其实我真的很傻很傻，傻的要死。
那是2024年2月8日，大年三十前一天，计划我们一家三口去香港过年。我提前请了半天假。先是业务让审批oa单子，后是下午在家休整看会书有点困，便眯了会，5点半起来准备做饭，拿起手机看到我们领导微信问我业务申请买量的预算为什么多了这么多。一整个不开心，一通问业务，心中埋冤，这人不过年么，还在问工作，有那么着急么，总算沟通完了。起身做饭，心中的不悦依然在，当时在心中萌生的想法还节后必要要离职啊，我可真受不了她了。真是让人奔溃。
可那个时候的我，情绪大于一切，真的情绪上头，其他一切都不重要，什么赶飞机统统不重要。
我在记笔记，我不理解，我记录自己的困惑，记录有情绪的时候该怎么办啊。
记录自己的问题。
一直折腾到11点多，才躺下来、又是一顿聊。反正我是一一晚上没有睡。我太在意自己的情绪了、认为这就是我的命、大于一切。
还是积极配合服从安排，早起赶飞机。到了机场一切顺利、老温也没原来那么焦虑了。我们坐下来简单吃了早餐，情绪缓和了一些。我就打开了笑来老师的书《七年就是一辈子》，他讲述着自己的几段人生经历，在现在的我看来也是那么难。可跟我的情绪比起来，我的那点情绪真的一点价值都没有啊。一点都没有啊。
其中有一段
“亏得当时我决定“不去恨那个人，而是做自己的事儿”，否则，那该是多丢人的结果啊？
而且，若是我当时被情绪左右，被表象迷惑，多年后的我，完全不知道自己因此吃了大亏，不是吗？
许多年后，我一直觉得那段经历是我幸运的起点之一，因为我后来的淡定的性格，几乎真的是从那时候开始的，情绪的鸿沟，只要真正跨越一次，，就真的不可逆了，因为你已经明白一个道理，情绪与目标无关，相对于 “达成目标” 只有行动才是相关事件。”
我才觉知到，我是真的傻啊，因为工作不开心把所有的情绪都发泄在老公孩子上，让他们替我承担，这是多么傻逼的事情。而我当时还乐在其中，这不是傻是什么啊，简直是愚蠢。
我也决定不再去恨那些我讨厌的人，我决定主动选择，这次我决定主动选择，必须要主动选择。不管多么艰难，人生要走出这一步。而我也要记录这些故事，同样知道这些故事还见不了光。但是我一定会让未来某一天它们见光。一定是我足够强大、足够好的时候。
衡量一个人是否真正活的根本方法是；看他是否有意愿、有能力做出主动选择。
一个人一生随波逐流，一生逆来顺受，算不上活着，甚至生不如死。在一个关键的节点上，人必须做出主动的选择。只有这样，活着才有意义。
而我也面临着这样的一个重要的人生转折点、也必须要主动做出选择。我感觉这可能是我重生的开始。
此刻我在飞机上，记录下这些故事。看着笑来老师的书，我也得得出重新的认知
️情绪真的没有那么重要，不要因小失大️，主动选择，人生一定要主动选择才够完整。不要去讨厌、憎恨，把时间花在提升自己上所有的重生都是主动的选择。
不管经历多长时间，都要证明自己。
希望这次愚蠢痛苦的经历，能让我跨越情绪的鸿沟，不再那么犯傻、愚蠢地活着。
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