半夜2点，作息规律的我今天意外没有睡觉。突然弹出来好友A的信息条:亲爱的，我真的很崩溃现在的状态，懊悔欲望精神同时交缠着我，到底该怎么办？
当下一刹那很是吃惊，因为A在我们眼中是别人家的孩子，是努力，积极，进取的女孩。
深夜很静，可以听到窗外的蝉鸣，我静静地听写A跟我述说起她从未提过的事情，或许，她也是鼓足了勇气，在这样一个时刻向我倾吐。
A:我一直是家里最听话的，从小到大，就想跟你分享的这件事来说，我和自己已经经过无数次的斗争，但是一直持续到现在无果。
我记得还在很小的时候，记忆已经很模糊了，但是也一直存在。大概不到7岁吧。有一天，家里的小舅带我，从厨房出来，他把我抱到了床上，脱掉了我的裤子，用嘴舔我下面。然后他也退去了内裤，说让我含一下，就像吃冰棍一样。不懂事的我我照做了，有点难受的气味，然后，他用他的蹭在我下体外面，很奇怪的感觉。一会，他抱我下来，继续到厨房忙活，还给了我一颗糖和几毛钱。当时还挺开心的。
这样的情景持续了2-3次，每次都一样，小舅说就是一种运动，每次奇怪的酥养的感觉和糖果的馈赠让我并没觉得这件事有什么不一样。
后来，小舅出去工作了，我也渐渐的长大了，没有太在意这件事，记忆随之逐渐消退。
只是那个夏天，看还珠格格，镜头里亲吻的画面让我感觉痒痒的，不由自主的，我用手摸了一下下面，很湿，摸着也很舒服，我喜欢上了这种感觉。后来，凡事看到电视里亲热的镜头，我都会摸自己一次，现在知道那叫自慰。频率具体的不记得了，但是几乎每周都有，甚至暑假在亲戚家玩，都偷偷的跑到卧室去做。已经没有办法控制了。
那一次，我的第一次给了手。
那是高考完的暑假，我到父母工作的地方。很热，就是风扇一直吹也没用。那天不知是什么起因，我又自慰了，和以前的就在外面摸摸不一样，我把手指伸进去了。很充实，但是手拿出来的时候，我吓着了，因为有丝血，下面也有一点疼。我知道，也担心，是不是处女膜破了。
这件事后，我收敛了一些。但是，又进入了另一个深渊。
初三暑假，阴差阳错qq加了一个男生，聊的挺开心的。他在H城工作。我们一直是网络保持联系，亲密的网友吧。记得大一的时候，他让我去他的城市看他，我们那时已经说是开始异地恋的试交往。放暑期的时候，我真的过去H城待了三天。
去之前，我很忐忑，会不会发生什么不好的事情，但是依我对他的了解还有感受他对我的关怀来说，又相信不会发生悲剧。记得就去与不去当时我还问过你，你当然不同意，后来我没有听你的话，激情站了上风，收拾好行李，我奔向了H城。
当天，是他和侄子过来接我，那是我们第一次真正的见面，以前也看过照片，感觉是不一样的。那时是因为其他的事，心情不开心，所以就他来接我本来很开心的事情，我没有表现出太多喜悦，我知道他有点失落。尤其，他想像去之前跟我约定的，可以给我一个抱抱，但是我拒绝了。坐在去他家的车上，没有说太多的话。
在之前，连手都没有和别的男生牵过的人(除了别人帮忙拉一下)，现在现实生活中见到男孩，还是会有些不自在吧。
到他家，见到他爸妈，还热情的给我做了饭吃。白天，我们一起去逛公园，他想牵手，我没有同意，然后他就直接搂着我肩膀了，刚开始不习惯，后来也不抵触了。
晚上，我们睡在一张床上。虽然以前大伙出去玩的时候，也一起男生女生睡在沙发上，床上过，但我知道这次不一样。
所以，我还是穿着牛仔裤，衣服，中间隔了床被子，他睡外面。我们聊着天，我不敢睡着，心里还是担心害怕会发生什么。后来不知怎么的睡着了。第二天清晨，模模糊糊的，我感觉他有伸手摸我下面，到毛发那里就停下来了，也摸了我乳房一下，还亲了我的嘴唇。我醒了，说他牛盲，偷亲我，他反而说，我是正大光明的亲我的女朋友，然后，快速的亲了一下就走了，让我快换好衣服下去吃饭。
在H城的第二天，他亲吻了我两次，还被我咬伤了嘴唇。他家不方便，我们去他亲戚家洗澡，他电瓶车载我过去的，回来的时候，还把头巾弄掉了。
当天晚上，他突然翻过身压到我身上，我吓哭了，他惊慌失措，说他又没脱我裤子就是吓吓我。我们俩就在一张床上，如果真的想发生什么的话，就不等到现在了。我不愿意，他是不会伤害我的。
后来，在泪水中，我睡着了。
或许是因为昨晚的那一幕，今天完了，我就回家了。他带我去逛商场，还给我买了件衣服，我给他买了个杯子，说是互相留恋。因为火车是在晚上，下午我们坐在河边，聊了很多。
他说，他没想到我真挺大胆的，敢一个人跑出来见他，我说，我就是相信他肯定不会做什么对不起我的事，当下确实是这么想的。
他跟我谈起来了未来，说是以后他可以去我学校看我，一起出去玩，然后等我毕业了再结婚。以前虽然也说是谈着恋爱，但是我当下明显感觉3天的相处，这个男生对我更认真和在意了，或许，他真的把我计划到了他的未来，而这些，是他之前不曾说过的，甚至我要求，他也没有提过。我开心了，也答应着，但是心里有种酸楚的感觉。因为就我知道，这或许是我们最后一次见面了。
回家的当天晚上，我给他在离父母比较远的小树林打电话，跟他分了手。我知道，自己跟他不会有未来，而我明显也能感觉到他的认真和真心，所以我不能继续给他希望。如果他没有这么认真的话，或许我们还会保持一段时间的网友关系，但是他的认真，让我只想断的干干净净，不让他受伤。
当晚，他哭了，那是第一次见他哭。我也哭了。正好当下有一句很应景的歌词，男人哭了，是真的爱了，女人哭了，是真的想放下了。我不知道是不是真的，但是当时就是如此的心情。他让我回去学校的时候再去看他一次，我没有去，可能也害怕自己提的分手，他就不会再这么怜惜我，没有发生的事情，可能就会发生了吧。
就这样，我删掉了所有的联系方式，我也知道，他不是一个纠缠人的人，我们断的很干净。后来，偶尔还会想起他。在学业的闲暇之余。
后来的大学生活很正常，大二的时候，我也交了男朋友。
直到大学最后一年，一切又错乱了。
那是我实习，因为在市场部，所以要经常跑外面。恰好在G城，和当时的领导C一起。
男生是住了租的房子，女生的话和他一起住酒店。本来同行是4个女生，后来因为各种各样的原因，其他3个女生都走完了，就我一个人。我住一间，他住一间。
那天晚上有些害怕，正好他发短信问我，要不要他过来陪我，我答应了。因为是两张床，后来他跑到我的床上，还提出让我跟他用手打飞机，我断然拒绝了，觉得这个领导很没品。第二天我去他房间拿东西，他还强吻我，我没办法咬破了他嘴唇，第二天给我们培训的时候。他一直看我，我也只能当做没有发生。后来其他男同事提醒我注意他，说是其他其中有一个女同事就是因为他的轻薄走的。后来，我和男生保持了距离，只希望实习赶紧结束。
正式工作第一年，我去了B城，和男朋友分开了。当然之前我们也没有同居，只是偶尔会出去开房。
因为微信的使用，有一天，无意中用了一次漂流瓶，有个男生加我。开始男生介绍了他的一些情况，是河南的，自己做生意，有妻子，两个孩子。但是不觉满足，经常以不同的方式在外面和别的女人交欢。
开始，只是无聊的时候听他说话，后来，他开始撩骚我，因为隔着屏幕，我也感觉无所谓。不过从这个时候，我又开始自慰了。每次和他聊后，都会做一次，甚至有一次还语音，拍图片。
回归现实中，有些懊悔，觉得很无聊，所以，我删了他。后来他又加了我几次，问我为什么删除，两个人无聊的时候就这么派遣一下不是挺好么？他还说，我不一样，有点爱上我了，听后，我更坚决的拉了黑名单。对他无感，真的只是无聊时的打发时间。
但是有一次，就会有再次，下一次。
那一段时间，我一个人在北京，男朋友还在学校，一个月会去看我一两次。
无聊寂寞的时候，我就会通过漂流瓶，有很多男人加我，加了直接撩骚，完了之后就直接删掉，彼此也互不打扰，或许是不成文的都市深夜寂寞男女的规定吧。
后来，一个男生加了我。以后的那一段时间里，我和他固定聊天，也没再丢过漂流瓶。甚至除了晚上外，白天他也会给我视频电话，他是从第一次见网友到现在我第一次以真实的照片面对的人。
他的声音很好听，我是个音控，他的鼻梁很高，我喜欢高鼻梁的男生。间或的夜晚，我们会听着彼此的呻吟声自慰入睡。甚至有段时间，几乎是每个夜晚都陪伴彼此。
后来的一天，突然有个老外加我，是附近的人。通过后，他跟我聊了一些关于工作，他对生活的一些见解。觉得这个中年男子还蛮厉害的。后来可能觉得时间成熟了吧，他跟我聊起来了性，我没有拒绝，就像和往常漂流瓶里的那些男生一样。
不同的是因为都在北京，对于其中一个老外，我们还见了一面，当然，对他更多是欣赏，他持续健身，旅行，这些和我喜欢的很多东西一样，只是见面后，因为是和我用于和他沟通的照片不一致，所以他生气了，我们也就没有再联系，我就把他删了。老外在对于信用这一方面，还真的是比中国人重很多。
另外，在办公室旁的一个老外跟我示好，但是现实中，我还是提醒自己要保持一个适度的距离，后来，莫名奇妙的，他突然很冷淡，我也无心管为什么，直接不联系了。
不过再以后有用微信，他不知道的一个小号联系过一段时间，得知他已经结婚，妻子是中国人。联系一段时间，后来来因为那件事，删掉了全部。
一直，我做这件事情不会有太多的负罪感，因为我和男朋友分居两地，我用这种方式缓解我的心理，就像他看片子打飞机一样。而且我自己认为他也是不介意的，因为他对我一再很宽容，毕竟我又没做什么实质性的对不起他的事情。
直到那天晚上，他看到我和老外的聊天，生气了，我才知道，他也是会在意这种事情的，后来我答应删了所有暧昧的网友，并且真的好长一段时间不在撩骚自慰。
后来因为工作和长期发展的原因，我和男朋友决定到Z城发展。
我先到Z城找工作。一个人，一个陌生的城市，漆黑的夜中，我重新用了一个软件，有几个老外聊天。我想，也当是练英语了。
我们会说一些黄色笑话，会看照片，甚至还有一次不露面的视频。一直直到我稳定好工作，男朋友过来，我就删除了所有。
再就又是一个暑假，突然的我又用起了漂流瓶，又开始和不同的男人聊，聊了就删，印象好一点的就多聊几天，然后清空删除。从这许多人中，和C君一直联络到现在。甚至现在我也很久不用漂流瓶了，好像也下架了。我的通讯录里只有他一个人，还在不定时的聊着那些有的没的。
后来原来在B城加了删的男生又加我，但是我也没通过，通过了也删了。没有任何留恋。
C君，和他聊的时候我内心充满了负罪感，我觉得对不起男朋友，有的时候和他说的话甚至超过了男朋友。而且和他做的事情，已经超越了以前的底线。和他，用的全部是真实身份，真实图片，视频，和他一起视频做。就除了没有真的见面了。甚至，会为了他很开心过，也哭过，失眠过。
现在和男朋友同居，我怕他会发现这段聊天，所以前后删了几次，但是又加回来了。直到现在。
其实我知道，对于他来说，我就是一个消遣，没钱的时候借钱，无聊的时候陪聊，空虚的时候撩骚。但是就是有一种特殊的过不去的坎。他说对我好的时候，让我想起抖音那个我就是对你好呀。
我很有时间观念，但是和他，发现自己的时间就那么不值钱。
直到一晚，又因为聊天耽误了睡觉，第二天没有起来，断了打卡。
他提出来和我见面，我知道我不会跟他发生什么，因为我的心里是不会做实质对不起男友的事情。
而且就现实生活中，提出喜欢我的人，暧昧的人，我只会跟他们保持比安全距离更远的距离。因为我知道，女孩自重，才会得到真正的友谊和尊重。
所以我也不允许自己会发生什么，现在对于别人的喜欢，已经不在雀跃，而是一笑而过。而且对于他说的要到来，也没有那么期待，我希望他不来。
我想，能和男友保持这么长时间的恋爱，是不是我这些虚幻的精力让我更爱他了呢？在现实中不会有什么其他想法。我喜欢这种刺激，有时候甚至沉迷其中，但是现在我想抽离了。每一次的陷入，回来都是无尽的后悔。和以前不一样，现在一次比一次深，甚至有点瞧不起自己的这种行为。
所以，我陷入无尽的矛盾和折磨中。所以，我才再忍不住找你倾诉。这次，我不会删了他，也不会再联系他，我的精神和身理，手机电脑里不会再出现撩骚，我会用公众人物的要求要求自己。他，是对我这过去生活的一个提醒和印证。像某个伟人改过自新后说的那样。
你会不会觉得我很渣女呢？
一下子信息量太大，我静静的听她说完，没有评论。我想，复杂的情感，复杂的动作，复杂的沉沦，也或许可以被原谅吧。
大家觉得呢？你会怎么看？又有什么建议给到她。
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