晚上一直在考虑这两天发生的事情,细思极恐,一直在想到底要不要把我心里想的东西好好表达清楚。
一直以来,我心里一直都是漂着的,我不能确定也没有把握,我这辈子会只爱一个人,和一个人过一辈子。因为我明白,人心是善变的,我知道我自己究竟是什么样子的,我也有一颗花心,我也喜欢帅帅的男孩。
美好的东西。如果有诱人的好处,我也可能会禁受不住诱惑。所以至毕业以后,我对你态度忽冷忽热。是的,我一方面是受到了父母的影响,还有一方面是我自己的贪婪,我的确是想选择更加轻松的便捷道路得到我想要的一些东西。我似乎接受这些洗脑,开始付出行动,各种捉妖,冷淡你,向你有意无意传达信息,并且我在去年过年的时候因为这些和你提出了分手。(对我曾经这些行为表示抱歉)其实有件事情我没有告诉你,在去年和你分手之后,我在我父母的安排下,相过亲,我能感觉出,对方男的很热情(我不知道是不是装的,表现出一副很喜欢我的表情),家庭条件很不错。我能感受到,我妈早就有安排,相亲她很早之前就开始寻思了。但当一切所谓的物质条件都摆到我面前的时候,我竟然犹豫了。忽然很想很想和你一起再拼拼,因为我们的确都没有真正一起过过一天正常的日子,很想和你一起试试。女人呐,总喜欢犯贱,总爱在分开的时候怀念在一起的各种好。当时又想起来第一次分手时候你说的,本来打算一辈子只想和我一起的话。。。
心就软了,但一直隐忍着,但却一直想着你,天天在家一个人偷偷哭,晚上看着天的时候也掉眼泪。
(失恋的感觉真不好受)好几次被我妈发现不对劲。后来我妈找我好好的聊了一下我们的事情,我妈也是无奈了(知道了我们几乎所有的事情,其实我妈年轻的时候也遇到过爱的人,可由于已经和我爸结婚,有了我哥和我,我当时身体还不好,舍不得,才没有和那个人走。)我妈开始理解,同情我,觉得我认为的人好就没问题,我妈说,让我等你来找我,如果你不找我,我们就彻底没有缘分,你主动来找我,说明我在你心里还是有分量的。初七那天你主动来找我,你不知道我当时心里是有多么开心,感觉心里就像开了花。特别是我故意为难你,问你找我干什么,说我们没关系,不可能了,你却说你宁愿当我备胎让我给你机会的时候,我心里有多难过,又有多么开心(难过的是你这么好却要放低姿态心甘情愿当备胎,开心的是你能愿意当备胎也要我,说明我在你心中不一样),当时就想,这个人应该没错,我应该放下心里的戒备,好好爱你。
我的确不是一个好的女朋友,我不太会表达自己心里的爱意,又由于我的表达有问题,不能让你好好感受到我心里究竟是如何想的,再加上我们异地恋,我一直对工作不满却未做出任何实际要辞职的行动,总是拖拖拉拉,可能让你意识到,我不在乎你,你对于我来说可能可有可无。在我们这段感情里,的确一直都是你付出的多,我没有让你感受到太多的爱,我的错。或许真的是在工地呆太久,太闲,太舒适,让我一时间离开舒适区我会害怕,再加上,我本就想的比较多,我怕我没能力找到好工作,我怕我以后真的要什么都依靠你,我会很懦弱,你会开始发现你不喜欢了,开始嫌弃我,然后各种问题出现,吵架,最终分手…这些都是我考虑到的事情,所以我一直很怕,所以总在各种拖。。。
我知道,我没能力还有点要强的样子的确让人感到可笑,我也有点讨厌现在这样的我。这次离职,可能名义上要借着去找你,实际上也是为了让自己能够做事果断点,让自己不那么讨厌自己拖拖拉拉的吧。
可是,这次端午节,真的是给我一个天大的意外。直到此时此刻,我内心也100%的介意,我认为这种事情真的不值得原谅。(以下的言辞的确是有指责之意)你做的这件事情,竟然到今天下午送你上火车之前,你都能认为这不算出轨!!!搞笑,难道肉体出轨真的不算吗?我真的很想很想报复,真的,我也想找个男人发生一夜情什么的,让你感受一下,没有感情只是肉体交易这种事情,在你看来会不会理解我此刻的想法。(可是我不会,因为我们现在还没分手)现在依然很难受,心痛,一闭眼都能感受到你和另一个女人的那些画面,思绪乱飞。。。。我觉得我很自卑,从小到大从未如此自卑,感觉天都要崩了,我知道真实的社会可能真的很乱,但我一直以为在我身边的朋友定力都很好,至少你不会,你很在乎我(我知道你性欲很强,次数太多我都无法满足你的身体需要,我真的很想让你满足,可是我自己对性这方面真的有点不好意思开口,我可能还是喜欢你在这方面占主动权,我只需要配合就行),可是我还是高估了我自己在你心中的位置,还是高估了你的定力。我真的很心痛,以后这件事都可能成为我心中的刺,我竟然吃一个妓女的醋,还介意到要死,你尽然和她发生关系了还不删除好友,还允许她叫你亲爱的!!我都怎么叫你亲爱的,她竟然可以这么叫,我真的很介意!!!我知道这一切是因为我们离太远,还因为我的确做的不好,不是合格的女朋友。我无法忍受你们的行为,我更无法忍受自己的懦弱,可是,在我们这份感情里,我竟然开始变得如此卑微,卑微到连我无法忍受的事情也忍受了。我觉得这样的自己愚蠢,我也不喜欢这样的自己。我希望我们以后对这件事都能就此一页翻过,不要再提,我也努力以后不想这件事,不拿这件事和你说长道短。(今晚最后一次)前提是,不要再触及我的底线,精神和肉体都不可以!!!!
我们都可以因为不爱了分手,绝对不能因为还在我们都还在一起的时候,都还相爱的时候,发生类似这样的事情,下次再有,我会毫不留情的离开,也请你不要像今天这样不允许我分手!!!
你我都很年轻,见过的人和事都很浅,遇到的诱惑可能还远远不够,我也不能保证,以后我们再遇到什么诱惑的时候我们能不能坚持当初那份初心。我不会发誓,我也不想要你发誓,这或许就是我给你我的一条退路吧,我知道我们都是自由的,我们都有追求更好更优越的东西的权利。当然,我更希望我们能一直坚持下去,我希望我能让你真正的感受到我很爱你,我也会努力去学习如何爱人,爱你。
未来的日子未知,未知可能是喜悦也可能是害怕,因为我们没有一起真正生活过,把恋爱过成生活我不知道是什么样,我们会不会因为材米油盐酱醋茶烦心争吵,会不会因为两个人都不懂得退让争吵,会不会会因为忙碌到见不到面争吵,会不会腻,会不会烦,我都不知道,但愿我们都能互相理解,包容,在知道彼此的优点的基础上,开始了解互相的缺点后还能依然相爱,那就太美了。
愿我们能更好。
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