你小时候玩过开关吗?
很常见的家用款，往下按是开灯，往上按是关闭，但在上与下之间的过程，那个微妙的分割点间，你能听到电流发出呲啦呲啦的声音。
声音很轻，稍纵即逝就会错过，但是仔细听总能听到的。
这是我小时候最爱玩的游戏，把手放在开关上，用大拇指和食指卡住，慢慢上抬或下移，等待那个微妙的中间点，然后呲啦一声，黑暗抑或光明。
我喜欢这样，它带给我一种小小的掌控感，如同游走在钢丝上的国王，你需要很小心很小心，但你总会知道自己在不同的时刻应该做出什么样的选择。
后来等我上了高中，学到物理课的电路那节，这种游戏便不再继续了，和长大没有关系，而是有些东西一旦戳破，就会变得没意思。
小时候你以为自己是天选之子，跟伙伴争论月亮到底跟谁走这件事情不存在了。
手里抓着单边栏杆，旁边是几米高摔下来就会骨折的空地，这种单纯能看自己走多远的勇气不存在了。
我长得有点快，比我想象中快。
生活的样子看起来和书上说的一模一样，充满了成人式的无聊，我会难过和胡思乱想，并且周期性地陷入妈的老子想自杀，然后在说服自己，这世界上比我倒霉，境遇比我惨的人多了去了，你特么有什么资格去死。
我仔细想了想是这个理，但这和我周期性地想搞死自己两不耽误，从某点来说它甚至是个好的状态。
你明确地知道自己不会去死，但是脑袋里却一直洋溢着想要自我毁灭的念头，脸上还笑嘻嘻的。这说明什么，这说明你境遇还不错，因为真的到了绝境的人反而不会有那么多乱七八糟的事。
他们要么继续在生活的大手下努力扑腾，要么自己掰开手指头，躺平在那里，往上一拉，就成了一座小小的，温暖的棺木。
真正要走的人不会告别，真正要死的人也没兴趣整那些幺蛾子，或者想在自己的墓地上种一簇红玫瑰或者黄蔷薇，以及黑色幽默地搞搞生态农场养殖这类事。
死了就是死了，看不了书，吃不了饭，你的存在会有人记得，但或许唯有你自己不记得。可这也要等我死了才知道，但我也无法告诉你，因为你还活着。
世界上有无数不公平的事，唯独死亡待人平等，连带着那个最大的秘密，也会在死后公平地分享给每个人。
就是这样，我们这种庸人，在活着和死去间反复回首，去看自己的周围，情感游移，状态从高峰滑落谷底的小虫石子之间。
我们是如此变化多端的个体，正如我喜欢的人说得那句话，前一刻我还为和你的离别依依不舍，后一秒我已为新的男孩女孩着迷。
所有的一切都是真实的，包括想死的想法，包括知道自己不会去死的想法，我不愿意说什么整装待发，对生活宣战。
因为这让我觉得自己是个不知天高地厚的船长，因为风平浪静所以放松警惕，嘲笑还没到来的狂风暴雨。我从来无法控制海洋的温顺和狂暴，而是只拥有船舵的掌控权，那一闪一灭的黑暗与光明，也不过是人工的造物。
即使到了现在，我仍记得那一刻，忘了是多久，也许在几年前，也许在几个月前，或许只有短短几天，那个回忆在我脑海里挥之不去，像粘在地上黏糊糊的口香糖，把时间在内的一切事物都拉的很长。
它是一个不算温暖的天气，空旷的公交车上坐着一个苍白的女人，她穿着薄棉绒服，带一顶针织毛线帽，睫毛很短，嘴巴的颜色有点奇怪，让我想起石膏雕成的人像。
一开始我没有注意她，因为在这个天气古怪的城市，你总得习惯人们穿着和你差了一个季节的衣服同坐在一个车厢里，顺便享受下就没有平稳过的交通。
所以在又一次的野狗刹车中，我的眼神撇到了女人的手，上面闪过白色管子样的事物，我想多看那么几眼，又觉得有些不好意思。
可如果主动搭话，那大概也是要了我的命的，我的眼睛不动声色地划过她的身体，从大半缩在衣袖里的手到脑袋，眼神就突然那么定住了。
她没有头发，安着像管子那样的东西，面容苍白，颜色不健康的嘴唇，结合过去知道的知识，真相在我眼前炸开，如同一颗过分沉默却有着无限杀伤力的炮弹。
我不想看了，不想说话，什么语言都是矫情苍白的，唯独沉默是能够表达一切的存在。
此时此刻，我又想起了儿时玩过的游戏，手指在开关的轴线移动，呲啦一声是开，呲啦一声是关。
我可以随意颠倒黑暗和光明，但是生活中的呲啦声就像光头、伤疤和化疗，它发出呲啦一声，世界颠倒模样，你摸索着找到原点，却发现再也无法轻易扳动开关。
我想回到过去
我们回不到过去。
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