“鲁迅说，世界上本没有路，走的人多了，也就成了路。对于每个个人来说，人生刚开始的时候面对这世上，是千万条充满未知的路，但我们一步一个脚印，渐渐淌出一条路来，走着走着，后来，或许，也就没有别的路可以走了。
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说着想要度过一个有意义的周末，结果还是赖在家里看剧死宅了一整天。声称是讨厌浪费时间的那种人，可是啊，有时候自己浪费起时间来，根本就骄奢无度到可怕。
大学看剧有过非常疯狂的时候，譬如像《老友记》、《绝望主妇》这种一连十季的长剧，几乎都是熬上几个通宵一连刷完。刷剧的日子里，蓬头垢面地每天下楼去买个饭都不换睡衣，跟同是美剧狂热爱好者的室友几乎24小时地呆在宿舍里，醒的时候刷剧，睡的时候脑补。
颓到自己都看不下去的时候，就会在心里默默惋惜：像我这样意志力薄弱的人，将来注定会变成一个成不了大事的普通人吧。那些优秀的人，一想起来就觉得好羡慕的那些人生，一定是每分每秒都过得超励志，超有意义啊。
可是，感叹完，还是继续看剧。大概便是因此，注定了此刻的我还是一个普通人吧。
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工作后不再有那么多时间刷剧，当然过了那种对追剧狂热迷恋的青春期，如今倒也不太会因为放不下剧情不肯睡觉——
事实上，很多事情在工作后都失去了曾经它们能制造出的那种激动人心。
譬如，朋友聚会、满城寻找好吃的、相约一起哪里游玩，又或者尝试做什么新鲜的事情，这些事情啊，似乎是因为经历了太多轮，渐渐地都不再能从中找寻出与曾经相同的激动人心。
也不知道是因为学生时代特别怕孤独，还是因为尝过了各种榜单中那些『一生一定要做的事』、『XX城市排名前十的餐厅』、『没试过XX就等于没活过』……觉得颠来倒去，新鲜感似乎被磨去了很多的样子。当然，还是会因为又解锁一种新事物而心欢喜，但很年轻时那种觉得这次不尝试就活不下去的感觉，再也没有了。
有时候甚至觉得，今天春天的流行啊，其实不参与，好像也没什么了不起。
更可怕的是，竟然能够找到已经拥有好几年的适合今年新潮流的衣服——
活到经历流行轮回的年纪了啊，可怕地感觉到，无论接不接受，其实人生在被推着向前，至少在外人或者外部世界的眼里，你都已经是一个算是有一些生活阅历的人了呢。
好像什么都知道一点，什么都经历了一点，什么都领悟了一点，于是对很多事情都能看淡一点，平常心一点，不再像大学时候那样特别容易产生羡慕、嫉妒的心理，对成功和失败的事情不再那么在意，没有那种一定要实现什么目标的冲动，也没有某种难以描述无以名状的动力来源。
就好像，其实什么都『不过如此』，所以也就，没那么所谓。
听起来，是觉得有点可怕呢。
可怕的堕落啊。
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下午花了一些时间在家附近的街上随意逛一逛，惊喜的发现很多让人开心的地方。譬如，很近的地方是菜市场、水果摊、花店，以及小超市。
听起来很可怕吧，因为从前我在街上永远只关心两件事：服装店和咖啡馆。
究竟是什么时候，堕落到跟菜场里提着篮子买菜的阿姨一样过着普通生活呢？
这对我而言，还是一个谜。好像上一秒还在天花乱坠地想着满世界寻找的自我，这一秒发现就站在原地。
又或者说，抬头望着天空一只很好看的风筝很想要，便追着它疯狂的跑啊跑啊，追得精疲力尽，停下来喘口气，才知道风筝线握在自己手里。
这很奇怪，不是吗？
甚至不知道，这种形容究竟有没有恰到好处地表达了自我。
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萌生『其实都不过如此』这种可怕的念头，不知是应该为自己初老的症状而悲伤，还是应该为活到有了一些不被轻易诱惑的能力而窃喜。
但无论应该涌起的是什么情绪都不重要，因为事实上就是，这种变化，并没有引发任何情绪的产生。
就连情绪本身，也早就随着很年轻的青春一起暗淡下去：很难遇到无处排解的忧愁，难以名状的悲伤，当然要想狂喜，也是不容易。
情绪在大部分场合都已经退掉了它的色彩，有时候即便出场，也是以小确幸或者小确丧的模样出现。闪耀一下子，随后飞快地伴着接下来发生的人生消退了去——没有什么快乐是一定要拼命抓住，也没有什么伤痛是睡一觉解决不了的。
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有那么一两次走在每天都要经过的红绿灯，看着来来往往的车辆和寻常生活里的路人时，很好奇：
究竟是什么力量，支撑着人们在这样平凡而普通的、日复一日的生活中坚持下去的呢？你知道明天的自己在哪里，要做什么，有怎样的人际关系。知道下个月、下一年，甚至可能是下半生，自己的大致状况。
你甚至知道，在这样日复一日的生活里，大部分是不喜不悲的平凡琐事，大部分是需要你去付出去劳作去处理的事情，还要随时做好准备迎接很多命运突如其来的考验和人生的许多不确定：
你知道爱情随时可能遭遇死亡，亲人某一天会离世，工作不会陪着你一辈子，你的某一项优势迟早会面临挑战，你年轻时的梦想或许早已破碎或者希望渺茫。不知道，下一刻这个世界会不会继续和平。甚至不能百分百的确保，下一秒的你，一定会安然无恙的活着。
是在很偶然的一刻，我突然意识到，原来成年后的人生很可能不会有我们想象中那么多的变化，譬如你很可能选择一座城或者一个人直到终老，有些人甚至还会在一份工作中度过大半生。
你永远不知道你在什么时候做了一个什么样的决定，在那一刻它看起来毫不起眼甚至完全不重要，但却从那一刻起，决定了你往后很多很多年的模样。
很多人，在他们人生中那个『当时毫不起眼的决定』做出时，就已经注定了之后十几年甚至几十年的发展。
无论你是多么不安分的人，也终究还是会被框定在一个或者几个领域里：
无论你会变成一个不断寻求自我突破的艺术家，还是一个追求上进努力工作的工薪阶层；是一个不停适应家庭角色变换努力经营家庭生活的男人/女人，还是一个不停渴望爱情不断经历爱恨情仇的情感追求者……
无论如何，每个人，哪怕再不安分，也不会再有那么多可能性。
人生还是会有很多无常，譬如生老病死，譬如高峰低谷；但关于人生发展的可能性，就好像一颗生了根的种子一样，不再能随意想象它是玫瑰还是蔷薇的可能性，也不再能随便幻想迁移。
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要同时接受自我发展的可能性不再天马行空地有无穷可能性；与此同时，坦然面对人生无常每时每刻出入在我们的生活当中——
这面对这两件中的任何一件，都是不容易的啊。
这样想来的话，也难怪人类会发明出『命运』的概念来呢：总得有个说法，安慰年轻时那些异想天开的落空设想；也得有个慰藉，来抚平随着无常际遇飘荡的人生。
对于很多人来说，在这种状况下存活下去，可能根本不是因为勇气可嘉，而是，根本没力气设想不生存这种可能性吧。毕竟随着这种生存的惯性去飘荡，才能避免太多得不到答案的思考将自己逼疯。
在被那么多扼杀了的可能性和那么多疯狂的无常包围的环境中，好像多一件确信的事情，就能多增加一丝安全感。所以，确信自己的存活，确信居所，确信亲密的人，确信生存依赖的生活方式，确信自己看待世界的态度，都是必要的自我保护，或者说，生存手段。
所以，产生『其实都不过如此』这种念头这种事，大概并不能被简单地看成是一种向普通人生的缴械投降；放弃向闯荡游乐场一样地感受万千世界的美，体验各种不同生活这种壮志，而是拥抱一种日复一日的打磨、修习，技能也好，或者生活，也都不能算做可怜又可耻地变成无聊的大人。
总归，当我们人生刚开始的时候，确实有很多种可能性摆在眼前。可是随着我们一步一个脚印地淌出一条路来，便没有那么多别的路可供我们选择——你不能一直期待不停变化的风景，一直等待下一刻有什么惊喜，一直渴望被命运和机遇垂青击中你的额头。
绝大多数人生啊，走着走着，其实就没有别的路可走了。然后你就得耐着性子，接受必须在这条路上完成的很长一段旅程——这时候期望变更道路也不是不可能，但绝对不像刚开始走上这个分叉时那样随时能折回重选。这时候，要么走很远的路回到当时的起点；要么，冒着赌一把的风险，继续往前走，期待不知道在什么时候，会出现的下一个路口。
在这样日复一日的生活里，打磨、修习自己，认真走好脚下的每一步路，同时不因为路途遥远而丧失前行的热情，满怀期待而心满意足地过好每一天，真的是件不容易的事呢。
但，值得我们认真对待，并付出艰辛的努力。
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