你曾说你想要长成一个温暖的女子

你曾说你想要长成一个温暖的女子

在去上海的动车上。

提着很重得行李，走错了车厢又倒回来，靠窗得座位有了人。你拿着票厚着脸皮说，不好意思我是靠窗的位置。中年大叔，或者大哥说你是F，我是A。我应该在对面。对面的情侣开口了。

“不好意思，可不可以换一下位置，我们两个一起的。”

我提着行李，无处安放，也点了点头。虽然答应了，但是我也很难受。坐下来的瞬间，便红了眼。成人之美就是要委屈自己。我也想坐靠窗的位置，我也想不是一个人。

你昨天莫名很生气，删了我QQ。知道我今天要坐车过来，还是没有问候一句。有时候，我真的不知道，我坚持的是什么。我们有很多联系方式，还可以打电话。若是依着以前的自己，一定会打着电话过去，问个一清二楚或者争个不休。我没有，今天上车你没有联系我，我也没有联系你。有很多委屈，不是说出来就能够被照顾。所以，慢慢的我还是找回了我自己，不似那个什么都要跟你争个不休的以前的我。我以为我争一争，你会为我改变，没想到改变的是我自己。越来越不争，越来越不说。

想起那时候上初中，有一个男生家庭条件很不好，裤子从来都遮不住脚踝，破了第二周就缝好了，父亲双目失明，给人算命。成绩很好，也从未向任何人低头。过年的时候在街上卖对联和年画，我每次见到都会去帮他卖，帮忙吆喝招揽生意。那时候还小，大家都不好意思，觉得卖对联很丢脸，但是我觉得我在帮助他，他靠自己得双手挣钱，我也想帮他。后来我们成了好朋友，有一次他告诉我，他以前很不喜欢我，觉得我很做作很清高，可是后来觉得我很温暖。

那天去你家，你妈妈告诉我你是一个很心善的人，嘴巴不说，但是心地却很善良。

那天晚上，你哽咽着跟我说起你的童年往事，说你是一个很温暖的人。说你前女友也是一个很温暖的人。

我忽然很难过，你一点都不了解我，看到的只是在电话里吵架的我，和听你讲道理的我。我跟你说，我终于明白“你是什么样得人，就会遇到什么样的人”这句话，你嘲讽我，说我就只会这些网上的话。

我不善把自己说给你，我说自己的故事也说不出个一二三，那时觉得很悲伤难过很轰轰烈烈的往事，历经时光，我觉得都化成水了，平淡无奇。只是精华被我吸收了，长在骨子里，成了今天的我。可是我也很想把我说给你听，让你看到一个鲜活的我，不是你幻想中和电话里的我。

现在忽然发现，我们没有感情基础的，你从来没有了解我，我也不了解你，然后仅凭几句话，我们就在一起了。还没有互相了解喜怒哀乐，也没有互相看到对方的闪光点，然后你寂寞，我孤单，我们就在一起了。

在这场爱情里，我很被动。经常很委屈，但是还觉得是自己不够了解你，不懂你。一直想做一个了解你，懂你的人。可是，忘了自己也需要人了解，需要人懂。

坐车看到和自己父母差不多年纪的，就马上起来让座，就希望有一天我的父母也会被这样善待。

朋友需要帮助，就马上放下手中的事情先去帮忙，就因为是朋友。

和朋友闹矛盾会很难受很委屈，但是第二天还是会收拾好心情，去邀她一起吃饭上课，不想因为一点小事情破坏一段友情。

后来，历经人世，发现，你越是心地善良，越没人在意你的脾气。我便把我的脾气发到了你身上。终于还是印证了那句话，最亲的人往往接受最坏的自己。这句话也想说给你听。

亲爱的，你要记得最初的自己，最开始想要成为的那种人。不要为任何人改变，你要相信你是对的，你也是最好的。不需要任何改变，也不要去做任何改变。

缘分和爱情这种事情，都强求不来。

你要好好的。好好的。