记得中学时代一篇文章里有个好玩的片段，什么地方你走得越远离得越近，什么人你离得越近走得越远。前者的答案是故乡，后者的答案是母亲。
走出半生，归来是不是少年不知道，但故乡从此真的只有冬春，再无夏秋。
我自认为不是一个恋家的人，直到那年在西安看到沿街的店铺都开始售卖起速冻饺子，许多餐厅已经早早挂出各式馅料的饺子。
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那时我是收银员，有个女人来买了两大袋速冻饺子，牵着两个小小的孩子。
“妈妈，我要吃巧克力”。男孩子指着货架上一盒德芙说。
女人看了看，选了几块，告诉他说只可以吃一块，其他的要拿回家做蛋糕。
女人结完账后，麻利的带着两个孩子离开。
我突然有一种落寞，小时候母亲很少带我逛街，只是在要去镇上的时候问我想要什么，她回家捎给我。在那个物质匮乏的年代，母亲已尽力满足我的要求，有时候是一本作文书，有时候是一条手链，有时候是一根肉肠。
我原来是那样被母亲宠爱的孩子，但是成年之后，却如此狼狈谋生。
下班之后，街上有些雪花已堆积。投过玻璃窗，我看到很多人围坐在一起吃火锅，男人们忙着喝酒，涮肉，女人们一边拉家常一边盯着身边的孩子。
那时我格外想家。独在异乡为异客，我开始想念母亲的笑容，想念儿时放学回家时屋顶上袅袅升起的炊烟，想念每次回家时母亲给我做的小笼包或面条。就连我和母亲一起去的那个商店阿姨，也在回忆里变得可亲……
可眼下，我是什么也没有的，只有自己孤独的挨。忍不住在收银台旁边感慨万千，又不得用微笑的假面面对顾客。
我竟开始想念家乡，想念那个无拘无束的环境，自由自在的自己。
坐公交车抵达住所后，我在街上漫无目的的闲逛。兴许是无聊，又或者不想回到那个只有自己一人的狭小出租屋，我的视线和脚步很快在一家餐厅前停留。
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“今日特供，牛肉芹菜水饺，仅售20”，用彩色粉笔写的广告在风中孤独的站着。我站在店门口，已经闻到一股香味。
进去，到点餐处，问还有没有别的水饺，老板说今天吃水饺的人特别多，只有这一种馅了。
等我找地方坐下来，用汤勺舀起第一个水饺时，母亲的电话打了过来，问我有没有吃水饺。我才知道，原来今天是冬至，原来我离家已经快大半年了。
看着空荡荡的餐厅，沿街飘落的雪花，突然觉得有点孤独。但母亲的声音让我觉得熟悉又温暖，至少，远方，还有挂念我的至亲。
独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。那个飘雪的冬至，我体会到了。
过完年，再去西安，不几日，元宵节到了。公司给每人发了福利，是一袋汤圆。
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租的房子不能做饭，就把汤圆带回去给了邻居。没想到，她煮好汤圆，还盛好一碗，给我端来，白色的汤底上浮着争先恐后探出来一个个小圆球，竟有些不忍心开口吃。
推辞不过，我舀汤圆放到嘴里，甜蜜软糯，芝麻和红糖的香味在口腔里蔓延开来，仿佛一群味蕾在跳舞，快乐的精灵包围着我。心满意足吃完汤圆后，她客气的回了房间。
洗漱好躺在床上，好友的微信发来，“元宵节吃汤圆了吗”，我回，“不太喜欢但还是吃了”。“一个人也要好好吃汤圆，生活要有仪式感，照顾好自己呀”，隔着屏幕，仿佛看到她的笑容与叮咛。
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一晃毕业几年了，曾经的朋友和同学已经渐行渐远，有些从高考之后就再无联系。那是多么美好的岁月，我们一起上学，一起吃饭，去对方家里玩，看彼此的藏书，聊聊少女的心事。日子美好又纯粹。
工作之后，见过的人越多，经历的事越驳杂，就很难对人敞开心扉，更难把人当朋友。
在每个阳光灿烂的日子，在孤独无助的瞬间，我都很想念那些青春里彼此陪伴的朋友。
我对家乡是没有概念的，直到我去了他乡。我开始怀念家乡人的纯朴，怀念屋顶上袅袅升起的炊烟，怀念学校门口的树木和花朵，怀念母亲做的饭菜，怀念一家人其乐融融的日子，甚至怀念邻居那个调皮的小孩……
但我是在异乡的孤独中，怀念这些平日里不以为意甚至感觉有些庸俗的日常的。好像因为分别，连带着故乡的一切都变得特别，但孤独难免比平常剧烈。
不过，所有的分别，都是为了更好的重聚吧。希望可以多努力一点，早日让自己与家乡相聚的日子，长一点，再长一点，感受故乡的每一个春夏秋冬。https://www.jianshu.com/p/20ff334ca619?utm_campaign=haruki&utm_content=note&utm_medium=reader_share&utm_source=weixin&from=groupmessage
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