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与自己为敌久了，似乎很难放下身上的尖锐，紧张。
我尝试着用一颗包容的心态去接纳很多事情，却发现没有一个充分的理由，可以卸下心中的负担，整个人还是扭捏的，冲突的，不自由的。
我总是很紧张，对于许多事情都很紧张。
在童年记忆中，有一次课堂上，老师让同学们上台解答数学题，身边的人争先恐后的举手，生怕老师眼瞎看不到他们，而我则下意识的躲避桌子底下，假装捡铅笔的动作，被老师当场识破，全班同学哄堂大笑。
后来怎么样，我完全没有一点印象，但当时的紧张，我一直记到现在。
之后的学习生涯，最怕遇到临时提问，或者背诵的部分，整个人的神经像是被拉长几十倍，不过我相信除了特别优秀的学生，大多都有过同样紧张的经历。
大学进入一所贵族三本院校，我并没有因为与他人存在家境的不同而卑微。
作为一名土生土长的农村姑娘，在我过往的世界里见到的是包谷，是麦苗，是漫天的白桦树，是飘零的梧桐叶，是冬天发痒的冻疮，是夏天晒焦的脊梁。而进入大学之后，欧洲式的街道，标准的外语口音，眼花缭乱的运动、彩妆、电脑、餐饮等品牌，丰富多彩的校园活动，生活天差地别。
我的视野变得开阔，可我并没有因为身上，没有那些logo而自卑，唯一让我自卑，害怕，紧张的就是英语口语，外教的课堂，语言不通的发慌，情绪不高的发凉。
工作之后，无知者无畏，不懂人情世故，又莽莽撞撞，比较幸运的是遇到了不错的领导，对我的关照让我误以为这是整个社会的模样。
真正让我开始社恐的起源，是进入一家相对有规模的互联网公司，每天晨会都有活动，有游戏，对于性格开朗的人来说，是一件快乐的事，对于我来说，是一种折磨。
那种折磨让我莫名的脸红，身上的每一寸毛细血管都在膨胀，脑袋一片空白，只要出现紧张时，敏感的神经如同弹簧一样，瞬间打开身上弹射的阀门。
职场生涯有多长，这种状态持续就有多久，我还是很紧张。
只有在独处时，整个人是放松的，我不用去照顾另外一个人的情绪，不用去在乎别人的感受，我的紧张得到了安放，身上随时被触碰的按钮得到安全的保管，一切如释重负。
手机拍照
马克思说，人是一切社会关系的总和。生而为人，就必须生活在群体里的关系中，处理不好关系，就意味着不是攻击别人，就是攻击自己。
如果说小时候的缺憾是什么，那就是我没有长刺，不，是我误以为自己没有刺，其实一直都有，只是身外不被允许有刺时，就选择刺伤自己而又不自知。
就如《蛤蟆先生去看心理医生》中提到，我是不是没有“父母状态”？
我们先来谈一谈，父母状态是什么？
它包含了自出生起，我们从父母那学到的所有价值观和道德观，还包含了对生活的评判标准，让我们借此判断是非对错。
想一想，我们每个人身上都有从父母状态，强势，有权威的人会体现在惩罚别人，而另外一部分人则体现在惩罚自己。
当我看了不少的心理学书籍时，且意识到这个问题时，慢慢的给自己松绑，减少了自我攻击，自我否定。
在受到不公平待遇，我学着反击争取，甚至争取到属于自己想要的结果时，内心又产生极强的内在冲突，这种冲突成为了一种亏欠，内疚，自我的谴责，我为自己的矛盾而痛苦。
举个例子来说，上个月我给麦子和我妹家的孩子约了两组摄影拍照，一套600多块钱，各送一个相册，精修只给16张，底片不送。
我当时觉得入册照片很少，但觉得价格也不是很高，就没有再说什么。由于麦子第一次拍摄不太顺利，之后升级为母女系列，我又添加了380元一套衣服，同她一起拍照。
而全部下来，仍是16张精修，底片不送。
自然我是不同意的，因为整个划算下来，一千多块钱，我只能带走16张照片。于是给摄影机构对接人争执了一段时间，最后商讨下来的结果，16张精修，母女系列的底片赠送给我。
结果我是满意的，但事后我看到女孩脸上为难的神情，心里却不是滋味。特别是下午拍摄中，满屋子里没有了她的身影。
我脑子里追加了许多的剧情，她会不会很为难，会不会害怕在领导那受责怪，去跳楼自杀，她会不会被我这样的客户刁难，在楼梯间里痛苦流涕。
内心的惶恐不安，直到在选片室我看到她的身影，心里那份沉甸甸的忐忑才落下来。
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我是矛盾的，是冲突的，在内在冲突之间，无法平衡自己的情绪。
我是清高的，冷淡的，在清冷的神态里，总不太讨人喜欢。
我很少热情，甚至和热情八竿子打不着，我实在想不出，应该有什么人，什么事可以让自己的情绪高涨而变得热情。
即便多日没有见到父母，思念剧增，但相聚之时，我依然有着淡淡的神情，这种神情在他们看来是一种疏离感。可是这就是我，真实又矛盾的我。
我才学会与自己和睦的相处，但是我还没有学会如何权衡内心的感受。
我开始停止攻击自己，也开始学会向外反击。开始为自己制定规则，这种规则只是想告诉别人自己的底线。
曾经我一直在努力的去适应他人的规则，甚至不知不觉的去讨好别人。一路兜兜转转，发现自己的讨好，并不会迎来尊重。我特别喜欢我同事的一句话：要么你去适应别人，要么让别人去适应你。
如果你足够的强大，是可以改变规则，重新成为新规则的主人，如果不能，就只能顺从，改变心态。
我的矛盾大概如此，无法改变规则，又不愿意顺从规则，选择漠视、冷淡，让它们又加速了我身上的清高。
我知道，达到内心的平衡需要很长一段时间，别人也无法帮你，只有凭着自己的努力，才能真正的解脱。
最后结尾分享一个小故事，摘自《走出自我认知的黑箱》：
有一个叫神光的僧人，博览群书精通玄理，他听说达摩大师在少林寺，觉得高人离得不远，于是想去拜访他。
他去了少林寺见到面壁的达摩，从白天等到黑夜。刚好那天晚上下了一场大雪，神光立在雪中，一整夜岿然不动，第二天雪没过了他的膝盖，达摩看到神光这样，心生怜悯，就问他：“你在雪中这么久，所求何事？”
神光流着泪说：“求您大发慈悲，开坛弘法，普度众生。”
达摩回答：“诸佛之道至高无上，精妙无比。得道的人哪个不是持之以恒，能行无路之处，能忍不能忍受的痛苦？如果单凭小德行和小智慧，并且有取巧怠慢之心，还妄想能够觉悟，那不过是白费辛苦罢了。”
神光听到教诲，自断手臂求道。
然后问达摩：“佛法的真谛，您可以告诉我吗？”
达摩说：“佛法的真谛，没有办法从别人那里得来。”
世界上没有妙法，能够从痛苦中解脱的人，无不是经历过很多痛苦。
也就是说，经历痛苦本身，才是通往从痛苦中解脱出来的道路。
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