累也爱你，又不是因为容易才爱你

喜欢除自己以外的任何人都好累哦 。

去年的自己这么说。

一

我时常感觉疲惫。

这种疲惫有时是来源于身体上的，但更多时候，是心太累了。

“心累”这个词，我已经快要说腻了，身边朋友听我说耳朵都要起茧。

为什么这篇文章的一开头，我就要这么丧呢。

其实最近有一些好事发生，我的状态也比之前好了不知道多少倍，但我很奇怪的一点是，打开文档之后好像所有好事都会隐藏不见，所有的悲观厌世情绪就都冒了出来。
这也是我连在公众号上发牢骚都不愿意的原因之一。

二

说回正题。

写到这儿突然想到跟别人聊天，我说对方跑偏了，结果收到回复：

“原来我们聊天还有主题？”

我一下子就笑了，不知道为什么，这一句话就戳中了我的萌点。

好了，这次要真的说正题了。

去年的我为什么会发出“喜欢别人好累”的感慨呢？

看着这个问题我在电脑前发呆了十分钟，我没想明白。

不知道是哪个可怜鬼倒霉蛋那天惹到我了，然后被我愤怒地写进了微博吐槽。

好可惜，我就应该把事情交代清楚，现在想找人去算账也找不到出气的对象。

三

不过喜欢别人确实是很累的一件事。

不管是恋人朋友还是家人，去喜欢他们都不容易。

这种不容易不是说喜欢这种感情的产生，产生好感是很容易的，我可以因为别人对我说了一句话就感动得一塌糊涂，更别提在困境中帮我一把给我力量的那些人了。

又想跑偏，想到有人跟我说，一句“我爱你”的分量抵过千钧。

喜欢的累在于，因为喜欢，所以产生了太多本不属于自己的情绪。

我很羡慕那种难以共情的人，这么说也不准确，换一种表达方式吧，我很多时候都不想要自己受到别人的影响，因为别人而把所有事都弄砸。

四

但也只是说说而已，我哪能做得到啊。

当我感受其他人的悲伤和快乐，我甚至能体会到更深更激烈的感情。

这种结果真的很差劲。

过分的情绪体验让我时刻都处于崩溃边缘，或者是开心到不行，或者是难过到死。

自己原本的情绪就已经够糟糕了，如果加上别人的，那可是真的把我压得喘不过气来。

因为喜欢，所以关注，因为关注，所以自己才狼狈不堪。

别人的涟漪，自己的惊涛骇浪。

处理这些乱七八糟多余的情绪，怎么能不累呢。

五

不过有些时候我就会劝慰自己——没有什么情绪是你不应该有的，没有任何的感受是多余的，你感受到的，就是真实存在的东西。
没必要厌恶它。

我的想法转得很快，比如这句话才在讲我要珍视这种喜欢别人的累，但下一秒我就会觉得我不太想再喜欢别人了。

我就是个终极矛盾体。

如果不去喜欢任何人，就能减少很多的不快乐和疲惫，这样的买卖我会做吗？

我也不知道。

想不明白也无所谓，反正这种前提就不存在，没有这种如果。

我不会因为任何事而去扔掉自己喜欢别人的能力——我还是会一次又一次喜欢别人，一次又一次感觉疲惫。

我不用脑子想，都知道自己会这样。

六

不过也没关系。

突然想通了一件事，就是去年这句话我写错了。

喜欢任何人，包括喜欢自己，或许都是累的吧。

甚至喜欢自己更不容易。

我讨厌了自己很久很久，我也以为身边的人讨厌了自己很久很久，不说别人，就认识wyt这四年来，我就问过无数次我是不是特别差劲这种话。

她每次都说不是，说得诚恳，可我也不信。
或者说我只能相信她很短的时间，一旦有段时间我没有了这种确信，我就觉得我又糟糕了，所以我一次又一次地问。

说来惭愧，wyt回答了我那么多次，也不如别人的一次有用。

不知道为什么，就信了一个人的话。

信了他说的我并不差劲这句话。

这太奇怪了，但好多事就是不讲道理，我没有经历什么惊天动地的大事，也没有经历什么让我成长的磨难，就只是在很多人中间，选择了一个人去相信。

所以哪怕后来听过再多的谎言，我也愿意相信其中有几分真心。

七

哪怕很累，我也在努力喜欢自己。

哪怕很累，我也想要喜欢别人。

想到了自己很久之前存的一张截图，放在这里正合适。

累也爱你，又不是因为容易才爱你
累也爱你，又不是因为容易才爱你。

开句玩笑，为了喜欢和爱去累，总比为了生存和工作去累幸福得多。

还是想要去爱你啊。