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车上听广播，听到朱雨辰妈妈的一番“慷慨之词”：“每天早上凌晨四点起床给儿子熬梨汁，已熬十年”、“跟儿子剧组，不管是五星级酒店还是民房，只要一个电磁炉，就可以做出所有的东西”、“他的每一段感情我都知道的，但是我都会干扰的”……主持人在节目里唏嘘不已，俺也听得倒吸一口凉气。
这是妈吗？简直就是个监工哪！可她还大张旗鼓、自豪满满地给自己带上“大爱”的帽子——我没有自我，我是用生命对待儿子的，在用整个生命为孩子奉献。
难怪网友留贴“摊上这么个娘，你的人生基本被设定为困难模式；摊上这么个婆婆，你的婚姻生活注定是魔鬼难度。”
报道说，已过不惑之年的单身贵族朱雨辰早些年曾据理力争过，但在武断强势的妈面前，一次次败下阵来，最后只好听之任之了。甚至于现在，都早已经习惯了强势母亲掌控的局面。
评论区有人悉心解释，朱雨辰妈妈是典型的“60后”的“付出型”妈妈，亦或“典型的中国式父母的缩影”
没有个人的生活，自己的追求和爱好，一心扑在家庭上孩子上，一生无怨无悔地付出与奉献。乍听起来，似乎该为辛苦劳作的她们高唱一曲、讴歌一下她们伟大的母爱才是。
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但身处现代社会的我们越来越明白，这绝不是对孩子真正的爱，而是一种过度“圈养”，其原因无非只有一个——满足强烈的自我控制欲而已。
从心理学上讲，控制欲如此顽固而强大，原因无非有三。一是受传统观念的影响。就如上述评论区的解释般，上一代的母亲，似乎带有“母系社会”的基因。天生就觉得该体察入微地照顾，事无巨细地管制，孩子理应自然而然、毫无条件地接受。
二则，母亲的角色认知影响。时代发展至今，女人到了一定年龄就会被催着结婚生子，但却没有人教她如何做母亲。
所以，对于很多母亲来讲，孩子一生下来就成了自己的“私有物”，打骂是可以的，溺爱是可以的，想给红脸还是白脸，完全由自己的心情定——当然都无一例外地打着“爱你”的名义。
三则，母亲自身的态度影响。毋庸置疑，很多妈妈们都相信自己的孩子是可爱、勇敢、聪明的，还时常以孩子为傲四处炫耀。
但在实际的教育过程中，则不可自制地表现出对孩子的不信任，认为他（她）是“傻兮兮的”“笨乎乎的”，会吃亏上当、蒙眼受骗、错得离谱，于是时常举着“涉世不深”“处事不明”的招牌告诉其“你不能这样”“你应该那样”而四处干预。
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这样的母亲，从幼儿到少年，从少年到成年，在心理上不接受孩子跟原生家庭的分离，不愿意赋予孩子“珍贵的独立”，打着“爱你”的旗号大包大揽、唯我独尊、说一不二。
吃喝拉撒、所住所行、生活工作、感情交往……练就了一身无坚不摧的“千手大法”，无处不喋喋不休地指点江山，无时不气指颐使地指挥现场。
而可怜的孩子，也就变得无条件顺从而缺乏鲜活的生命力。在这样的强压下，他终将认同母亲的评价，屈从妈妈的控制，愿意一直以一个幼儿的姿态而存活，即便生理年龄已然成年，即便偶尔萌发想要长大的意愿，但指责、愧疚等各种各样的道德压力将接踵而至，将其压垮，不得不回到起点。
被母爱裹挟的孩子成人后，拥有心理疾病几乎是一定的，就如对婚姻产生了恐惧，至今没有结婚的朱雨辰的姐姐一样“看着妈妈对儿子的照顾，她觉得自己承担不了这种责任”。
心理学家说“一味的付出容易形成畸形的控制欲，最终只能培养出高智商的巨婴，而不是一个心理健康、人格健全的孩子。要让孩子从小就知道，在这个世界上，没有谁应当对谁好。亲情友情爱情，都是相互的给予”。
毋庸置疑，母亲之于孩子，其影响可以用“深远”来形容，诚如童话大王郑渊洁所言，“孩子的成长，成也母亲，败也母亲”。
前苏联著名作家高尔基亦说，“世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲”。反过来说“成也萧何败萧何”，一个“失败”的母亲，也很难培养出心智健全的孩子。
所以，控制欲极强的母亲们，首先要做的就是要学会放手。对年幼的孩子，与之商定好基本的规则，培养好日常行为习惯，约定清必要的惩戒措施外，让他决定自己的学习方法、休闲放松方式等，并尽力不打扰她。
对成年的孩子，中肯建议是可以的，但不能气指颐使，更多时候是“天高任鸟飞”，由他去了。
其次，就是划清界限。每个个体生活在这个世上，都是独立的，都有不可越雷池的“界限”。方知，再深情地父母也只能陪伴孩子一程，至于长长久久的生活和发展，父母无力改变，亦勿需掌控。适度关怀、宽容接纳、认真尊重、尽心尽责就好，而不必时时、处处让爱“爆棚”。
再就是，丰富自己的生活。把空档的时间填满，去喝喝茶、聊聊天，跳跳广场舞、下下象棋围棋，忆忆往昔，想想未来。去实现年轻时未曾达到的愿望。
甚至可以像广东7旬老人邝海强那样，游历一下世界各国，出版一本自己的书。总之，就是从繁冗复杂的照顾孩子的意念中干脆利落地抽离出来。
所以，那些像监工一样的母亲们，还是歇歇吧！收起360度无死角监督的爱，给时间让孩子去独立的思考，赋予其控制自己生活的机会。
再也不要像朱雨辰妈妈那样，芳华流逝，都70岁一把年纪了，才陡然之间心生悔意，想着帮助39岁的儿子完成“迟到的独立”。想想，都遭难！
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