（一）
高三的时候，我住在女生寝室楼的7楼。条件很差，没有沐浴间，没有热水，想洗热水澡得在固定的时间点去食堂后面打水。所以我们每人都是提一个大大的水桶下楼，一桶水的重量大概是40斤到50斤之间。
每天我们都要提着这一大桶水，从1楼爬到7楼，中间会停顿很多次，因为力气不够。
但高三的时候，各方面压力特别大，政史地老是考不及格，数学的排列组合怎么也学不会，但家长和老师每天都在告诉我们，考不上大学基本就完了，所以当时心里面对各种失败的现实很痛苦。
所以，当我又一次提着一大桶热水站在1楼的时候，我对自己说：
“这一次你要一口气把这桶水从1楼提到7楼，半路不能放下，否则，你就考不上大学！”
下定了决心后，我就开始爬楼。中间好几次想放下水桶，想到自己刚才发的誓言，咬着牙继续上，一路颤巍巍地终于提到了7楼寝室门口。然后长长在舒了一口气，心里想着，嗯，这次经过了考核。考上大学还是有希望的。
我吃饭非常慢，在食堂里通过是吃得已经没有什么人了，而且每餐必然会剩饭。于是某一天我又考验自己
“现在，限你20分钟内把所有的饭吃完，并且不许剩饭，否则，你注定考不上大学，然后一辈子当个平庸的人，甚至扫大街！”
于是我狼吞虎咽吃完饭，差点给噎着，逼着自己把剩饭全部吃掉，胃非常难受，但想到自己发了诅咒，又并不想扫大街，便又完成了考验。
诸如此类，跑步必须跑够多少米，题当天必须做完多少道……
现在回想，提水一口气到7楼、20分钟以内吃完一顿饭之类的，和我能不能考上大学，有关系吗？
没有的！
但那时就是明知道自己有这些缺点，偏偏通过恶毒的诅咒的方式来让自己克服缺点。仿佛只有通过这种方式，我才能向自己证明：我是可以做到的。
那时，我是用这样的方式来给自己打气。
（二）
刚毕业来广州那一两年，过得极其迷茫又痛苦。几年里周末没有出去逛街过，也没钱逛。我窝在房子，除了抑郁的时间，就是在学习。学习PS，学习编程，想给自己找其他出路，毕竟是不想就这么失败着回老家去。可无论怎么努力怎么学，工作还是老样子，依旧是迷茫。这可不像高三一场考试就能解决烦恼……
于是有一天，我突然想到要去跳舞。
利用跳舞来考验自己，拿出唯一的一点小存款，三千左右，跑到一家离我住的地方来回路程差不多3个多小时的旮旯地儿报名。
报名的时候，考虑到这么远，不知道自己能不能坚持，转念一想，远了好啊，越远越好，越远越能考验我的意志力！就得报这么远的！一直没成功，可能就是意志力、毅力不够吧！
2014年报的名，现在18年了。
4年里，事实是一次没有去过。
我终于明白一个道理：意志力不是考验出来的。
我还明白另一个道理：原来我并没有自己想象中那么有意志力，和自己对着干没有好处，还费钱。
（三）
其实我们都并不了解自己。
人的一生，就是一个慢慢认识自己，了解自己，最后与自己和解，和平共处的过程。
“无法得到自己的认可”是我这么多年来的心结，喜欢自我否定，时常自卑，常觉得自己差劲，似乎什么都做不好。越是这样，越逼自己努力。
好像努力就能解决一切的问题了。等努力并没有成果时，又痛恨自己没有意志力，不能坚持，更加讨厌自己。
给自己设置各种各样的门槛，立下各种违背自己习惯与喜好的考验，明明做不到，却喜欢和自己死磕。
为什么我们总是喜欢和自己对着干逼自己呢？
大概是从小被父母和老师教育着出人头地、成功人生；十几年的应试让我们只注重分数的结果，而不关注过程。只关注缺点，很少看到自己的优点，总觉得自己还不行，还不够，做得不好，明明可以更好。
刻意改变自己，觉得自己不够美，想去整容；觉得自己内向，逼自己在公众场合发言或搭讪陌生人；觉得自己胆小，逼自己大半夜一个人走夜路……
有一天你会发现，自己这些缺点并不会因为自己故意对抗就能改善，因为很多是我们人类的天性，并不能去人为控制。
那我们能做什么？
首先，得正视自己，不刻意改变。
承认自己有这些缺点，有很多不足，甚至一无是处，坦然面对。比如我现在终于知道自己是个没有意志力的家伙，而且超级怕麻烦。所以今年报健身房，找了一个楼下的。步行一分钟到达。以后无论让我去参加什么，我都会优先考虑自己在什么情况下是无法坚持的。
其次，集中关注优点和长处。
虽然我很怕麻烦又没啥意志力，但是我很爱动脑呀。我会想各种办法为自己省麻烦，能打电话的绝不走路解决，能找到人帮忙就尽量不自己死磕瞎想。我也不爱交际，但写文看书我还是喜欢的，那就写写公众号，以文会友啊。
最后，分析原因对症治疗。
拿意志力来说，很长一段时间我都以为自己太弱鸡所以意志力不够，后来才了解到，意志力这种东西每天都是限量的，别人长久地坚持一件什么事，靠的是习惯而不是什么意志力。知道这个原理后，很多事情就释然了。那么目标就应该转移成：如果想坚持一件事情，如何培养出去做它的习惯？
认识自己真的是一生的难题，
愿我们都能面朝大海，春暖花开。
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