本篇作者 | 达达
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | Akira Kusaka
当值编辑 | 玄鹤
今日导读
今天的故事，是一名郁友在复发之际写下的心声。
作者是一名教师，她于3年前第一次确诊抑郁，并于一年前遵医嘱后断药。本以为自己就此康复，然而，今年下半年，由于学校激烈的竞争环境和频繁的评比，加上她自身要强的性格，导致神经一直处在紧绷的状态中，她的抑郁，卷土重来。
冷静下来后，她看到，虽然她的初次抑郁治愈了，但其实，她的思维模式与行为习惯一直保留着，并没有因为抑郁的痊愈而消失，所以，复发只是时间早晚的问题。而自己，需要利用这个契机，好好地去回看自己、改变自己，哪怕因此停下向前的脚步，也没关系。
如果你也被复发的问题困扰着，希望她的经历，能给你一些启发。
写下这篇文章的时候，应该是我非常难熬的时刻吧。
之所以不说最难熬，是因为我最难熬的时刻，是我第一次确诊，刚好是三年前。那会真的是什么都没有，我在陌生的城市，带着孩子和我妈，没有工作，心中满是对未来的恐惧和害怕，觉得人生看不到尽头。
现在回过头想想，好像也不至于那么难，所以，当人经历过了最苦最苦的时候，其它的苦，仿佛也算不了什么了，而那些能够从抑郁中重生、最终走出来的人，内心应该是无比强大的吧。
在工作中拼命追赶别人，我复发了
先来我说说我这次为什么会复发吧。
我感觉自己是一个不能闲下来的人，一闲下来就容易胡思乱想。
我是一名学校老师，经历了七八月暑假的闲散，突然再回学校，那种竞争和一次次的评比，逐渐攻破了我的心理防线。
除了上班时的高强度，下班后，包括双休日，我也惦记着学校的人和事。可能越关注，真的会让人越厌烦，我的神经一直是处于紧绷状态，丝毫没有让自己放松。
而我，也无法专注于自己的工作，很容易把关注点放到别人身上，我看到的都是别人是如何如何拼命的，然后，又焦虑不堪地害怕自己落后，好像有一双无形的手，一直不断地推着你向前、向前。
当你追赶着别人不停地跑，发现再怎么拼命都赶不上别人的时候，你便会不想跑了，只想躺在地上，当一条咸鱼。
但是，强烈的责任感又不允许我这么做，焦虑、失眠很自然地找上了我，而我只能自己扛，继续拼尽全力地工作，结果却依然不尽如人意。
就这样，我终归还是复发了。
在去年11月，医生给我断药的时候，我曾以为，自己可以一直这么好了，但是，我不得不承认，当抑郁再次袭来，自己撑了几个月，真的是撑不住了，而且我身上背负着同学们的成绩、家长们的期望，不能这样颓废下去了。
说实话，吃药应该是见效最快的吧，于是，整个10月，我都在不停地跑医院、调药、看心理医生。
这里插句话，我也不知道为什么现在的心理医生都这么年轻，而且要不断地去找，感觉每次去的费用，不是一般人能够承受得了的，希望国家能关注到这个群体，不要让看心理医生是一件奢侈的行为。
而且，对于我来说，能难打开心扉去相信一个人，所以第一次花了几百看了45分钟的心理医生，而且人家说前几次都是记录资料，我便不想再去了。
每一次复发，都是一次自我的打破重组
泰戈尔说，当你走的太快时，停下来，等一等你的灵魂。
其实，这次看似措不及防的复发，就是我的生命为我启动的保护机制呀，它强迫我停下那不停向前追赶的脚步，强迫我中止那让我痛苦不堪的思维模式，去重新审视一番自己的灵魂。
能把自己逼死的，只有你自己，同样，能救赎自己的，也只有你自己。
当你脑袋里面充满了负面的想法时，别人任何的劝解，你其实是听不进去的。只有当你自己冷静下来、平静下来，开始去探寻自己出现问题的根本原因，开始去感知自己身边存在的幸福，你才能真正好转起来。
我们的每一次生病，都是一次非常好的休息与反思的机会，珍惜这样的机会，去回看自己、改变自己、感知幸福，才能真正的获得救赎。就像我感激我的第一次抑郁，它让我逼自己出去工作，不成为一个寄生虫。
所以，在这次复发之后，我也开始重新审视自己。
在生活中，在工作中，我应该都是对自我要求比较高的人，但是这种高要求，并没有让我的工作和生活变好，相反，我哪头都没有顾上。我一天到晚忙于工作，也没有把工作处理的很好，而子女的教育方面，也没有顾上。
而且时常，我会因为没能满足自己的高要求，去攻击自己、内耗自己。
很多时候我都在想，如果我的孩子有更优秀的妈妈就好了，把工作和生活安排的妥妥当当。当我这样想的时候，我突然发现，以前的自己又回来了。
曾经，我以为我的抑郁断药，是因为我的痊愈，是因为我的重生，现在想想，以前的我一直都是在的呀，当新我能量低的时候，旧我就开始占据主导地位，控制我呀。
我的很多思维模式、很多行为习惯，其实一直保留着，并没有因为抑郁的痊愈而消失，所以，我抑郁复发的隐患，也一直都在。
感谢生命，再次给了我一个重新审视自己的机会，人只有不断地打破重组、打破重组，才能涅槃重生。
停一停，又何妨？
写到这里，我突然想起第一次抑郁的时候，朋友以她自己曾经的经历告诉我，别人跟她说，即使停滞一年，或者几年，又怎么样呢？
是呀，停一停，又何妨？我一直在逼自己不断的地往前冲，其实我从来没有看到，自己已经足够努力了啊，我的眼睛，始终落在别人身上，我只看得到别人的优秀，然后压抑得自己无法自拔。
但是，人的存在即是合理的呀，为什么要陷入盲目的比较中，让自己痛苦不堪呢？活一天不是赚了一天么？当不害怕最坏的结果，也没什么好怕的了，至少我还活着呀！至少爱我的人，在意我和我在意的人，都在我身边呀，那不就足够了么？
我也很庆幸，周围有那么一些人，能陪着我，听我说说话，不厌烦我传播的负能量，这些人，是多么像珍珠一般的存在的啊。
面对现在难熬的时光，我这样告诉自己：做好每一件眼前的事，不去担忧不确定的未来，把握好当下，同时，放下对自己的高要求，现在自己能吃、能睡、能说话、能工作，还能有人陪，就已经很不错了。
一直觉得文字是有魔力的，能沉淀自己，能解剖自己，能反思自己，能帮助自己更加清晰和冷静地看清楚很多问题，写下这么多，不知道能否发出去，如果你有幸看到，希望与君共勉，在抗抑郁路上，变成更加强大的自己。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。
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