我为什么离开了生活30年的故乡？不是因为诗和远方

我为什么离开了生活30年的故乡？不是因为诗和远方

在这一刻，我离职了，正式离开了从业快十年的银行。

其实我早已看到了这一切，但却一直麻醉自己，视而不见，置若罔闻。

稳定对许多人而言可能是久历坎坷后的救命稻草，对某些人而言却是温水煮青蛙一样的致命毒药。

想走的原因很多，原本仅有的几个能劝自己坚持下来的理由却在慢慢消弭。还记得早些年间曾在北京打拼了多年的朋友因为家庭的原因申请调回老家的新店上班，本以为待遇不减，还能一解多年的思乡愁绪，肯定是一件皆大欢喜的事情。可谁知再次见面时我却发现她并没有想我想象中的那样春风满面，言谈间反倒很有些烦恼，虽说回家了终于能陪在父母身边确实很欣慰，但回来之后却多了很多工作上的不开心。因为新店只有自己和店长等寥寥几人是北京来的空降兵，其他人多是当地现找的年轻人，可是这些人眼里并不全是工作，甚至很多人心里想的都是怎么排挤他人，讨好上级。

她说这是她在北京的时候很少看见的，这里的工作氛围让她感觉很压抑，本来以为不需要现找工作，只是从一个分店调到另一个分店的她还是小瞧了橘生于南则为橘,橘生于北则为枳这句话在现实中有多可怕。

从银行离职并不是一个草率的决定，但也不是一个及时的决定。早先的我就已经对工作有了很多不快乐和厌倦感，但自己用那时还算丰厚的收入和即使现在来看仍算体面的行业虚荣心压下了想要离开的念头，这一晃就是将近十年的时光。

直到有一天，当我发现收入已经慢慢不如从前，整个行业都在夕阳西下中苟延残喘，大家都在创新，都在寻找新的增长点，都被重担压的喘不过气来。唯一还能倚仗的就仅仅剩下那一点点稳定和体面的虚荣心的时候，我才惊觉，自己差一点也要和很多人一样，被温水煮死了。

有的人活着，他已经死了。有的人死了，他还活着。我一直搞不明白稳定到底有什么魔力能够让很多人成为行尸走肉？甚至连我也差点沦为其中不能自拔？或许有些人就是坚信好死不如赖活着，即便在肉体行将就木的时候没有办法问心无愧的对自己说此生无憾亦无悔。

曾经也和一位已婚的女同事讨论过类似的问题，她也说你独身一人自然无牵无挂，又怎么能够体会我们这些拖家带口的苦衷？你的勇气和洒脱是真，我们的责任和亲情就能够随意抛弃么？很多时候也不是没有想过一拍桌子甩手走人，可是想想家人孩子，最后还是忍下来了。况且远方就一定是诗情画意么？又有几人能像瓦尔登湖畔的梭罗一样独居远离人世？有人的地方哪里没有苟且？你就不会在肉体即将消亡的时候叹息后悔着当初离开的决定过于草率了么？

没错，我不能，追寻本心和梦想本就不是社会的主流，我又有什么资本去裹挟那些牺牲自己为家庭付出的人改变自己？

我们喜欢真实，却常常不得不逼着自己虚情假意；我们喜欢特别，却也为了能够让自己融入社会主流而随波逐流。因为做自己的成本太高了，《奇葩说》为什么能够成为现象级的网综？不就是因为那里生活着一群最真实做自己的人们么？他们活出了我们许多人想活却又不敢活的样子，所以我们一边喜欢着荧幕里最想成为的他们，一边委屈着生活里最不想成为的自己。

如果今天你问我，难道将来你不会为了当年可能草率的决定后悔么？后悔自己不该离开被那么多人羡慕和惋惜的稳定生活？我想说，我不后悔的不是当时的决定，而是想要活出自己的勇气！

我们都知道活的真实要付出什么样的代价，所以才不得不沉溺于虚幻的真实感。我们也都知道钱的重要性，有人说没人不喜欢钱，但我们喜欢的并不是钱本身，钱本身没有任何意义，那不过是一张纸而已，我们喜欢的，是钱能够带给我们自由选择的权力。如果我对生活有了自由选择的权力，那么钱对于我而言将再无任何意义。

所以我离开了，不是因为我相信远方一定有诗情画意，浪漫情怀。主要是生活，哪里少得了苟且和不如意，我想离开，只是因为真实的自己再也无法说服自己留下！仅此而已。

就像李诞说的，人间不值得。愿每个人都能被岁月温柔以待，愿我们历经风雨过后还能各自安好。