事件：我跟老公是相亲认识的，刚开始在一起我们吵架无数次，吵架的时候，总感觉不是自己想要的，现在随着自己的思维的转变，吵架的次数也是越来越少了
情绪：就是委屈，伤心，愤怒
分析：
1、每个人都应该对自己负责：外界不许我们做这个，那个，有太多的条条框框束缚着我们，慢慢地，我们忘记了自我，可是我是一个不太愿意就这么稀里糊涂的生活的人，我会经常碰到很多的不知道怎么处理的事情，可是了没有谁教我接下里你可以怎么怎么做，以前我想不通，你看看谁谁谁，有谁谁谁的指点知道接下里自己该怎么怎么做，我甚至一度的希望我老公比我厉害，任何方面都比我厉害，我想不到了，他什么都想得到，还能指点我怎么做怎么做，说到这里，并不是说我比他厉害这样的意思，而是我开始有了一种新的想法，就是两个人是搭伙过日子，你扮演好你的角色，我扮演好我的角色，我直接要求他给我答案，我这叫做偷懒，投机取巧。
2、谁都是第一次为人夫，为人妇，给双方成长的机会，如果他没有给你想要的答案，我可以选择看书，通过其他途径得知该怎么做，还有一点其实我们真的希望对方给我们什么建议吗？不是的吧！我们都不喜欢别人给自己提意见，我们要的是感受，你怎么想，我怎么想，而不是说我告诉你，你应该怎么做，怎么做，我们只希望对方当一个倾听者，给一点精神支持就行。在双方交流的过程中，我们自然而然会知道我们的决定，接下里我们该怎么做。
3、一个家庭中，每个人的分工不同，夫妻之间不是比输赢，你比我强，我比你强，你比我聪明，我比你聪明，这一点，我做的很好，那你为什么就想不到了，你太笨了，你太傻了，这样的话，那你就以为你真的比他聪明，比他厉害吗？即使你是聪明了，厉害了，那有什么意思了？更何况你就处处比他聪明，比他厉害吗？一段关系如果老是比较输赢，既然开始在比了，那就一定会有胜出者和失败者，那谁愿意当失败者了，家庭不是竞技场，不需要冠军和观众，两个人在一起就学会双方的扶持，实现1+1＞2就很好！
4、对于情绪方面，我内心的期待要求他基本是一个教科书上的标准反应，可是谁能做到了，我这个期待严重的不符合现实，刘涛老公都是一个经历过生死之人，都做不到照顾刘涛情绪的人，我怎么还能那么不切实际的要求我老公做这种事情了，看看自己，我觉得自己在情绪方面有很大的进步，看书，持续的写作输出，慢慢的进步，更何况我老公一个在情绪方面没有比我下苦功夫的人，我期待他在这方面做得比我好，这正常吗？如果真的做的比我，这公平吗？没有谁是随随便便的成功的，所以我想学会认清楚这个现实就是在情绪方面，我比我老公看得更远，所以不要再期望他怎么回应我了。
总之：期待对方是什么样的，我们可以做到影响对方，引导对方往这个方向发展，或者直接说出自己的需求，但是我们要明白一点，情绪是未被满足的需求，情绪是现实和期待之间由于差距产生的，所以如果不想老是有负面情绪产生，学会认清楚现实。
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