我们很多的不开心，都源自不够爱自己。

爱自己不是买买买，满足自己的物欲，而是能静下心来与自己对话，问自己“我真正想要的是什么？”

上个月，我参加一个比赛，不是主动选择，是领导要求。在准备比赛的过程中，我的心一直在摇摆：随便糊弄一下吧，我没有自愿参加，谁让你们逼我？还是认真准备吧，毕竟对事业发展有利？就这样纠结着，我一边准备，一边抱怨。

直到我回想起上一次比赛的经历。赛前的心理状态跟这次一样，内心摇摆不定，就没尽全力，当然没有好收获。最后，自己非常后悔。

我问自己：我，到底想不想要？

心里有一个弱弱的声音回答我：想，但是我怕失败。

好了，当我弄清自己的真实想法，心里不再有内耗，开始全力以赴。

最近我看了一本书《我想倾听你：关于孩子，以及曾经扮演过孩子角色的我们》在帮助我了解自己，处理家庭关系方面给我很大启发。

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作者洪仲清，他曾任心理治疗所所长五年，专长在于协助自我探索与觉察，情绪教育，亲子教育咨询。得益于多年的心理咨询经历，他很了解普通人生活的不易。因为了解，所以懂得。这份了解让他对普罗大众所经历的困扰有着深深地关照与体谅。读他的书，我感到很安全。他就像老朋友一样，静静地听，不带任何批判，然后对我说：“你不必太苛责自己!”

一个人在关系中有冲突，主要原因是没有建设好自己。要拥有良好的关系，需要先学会爱自己。爱自己的第一条就是分清自我与他人的界限，不背负别人的责任，同时学会与自己的情绪和睦相处。当我们自己的爱之杯满了，我们才有能力爱别人，爱别人就会学着用心倾听他人和好好说话。

爱自己

给自己的心灵戴上防护罩

1．不做完美的父母

成绩不好、社交能力弱，同时没有特殊才艺的小孩，真的没有太多生存空间。

孩子在学校里处于弱势，偶尔受不了了，回来吼几声，发泄自己的情绪，听得妈妈心发颤。

制度改变不了，环境改变不了，孩子经过长久的挣扎，好像失去了改变的勇气。

爸爸下班后的时间都给了孩子，跟她一起玩，当她的朋友，来挤压那些孩子用于胡思乱想的空档。

婆婆很怪妈妈。逻辑很简单，你是妈妈，孩子这样，都是你不会教。

当家长不用对孩子的每件事承担。只有家长心里有了阳光，家里就有了阳光。说不定女孩就会知道与长长的人生相比，学校生活只是小小的一部分，人生还有其他的期望。

2．没有完美的小孩

每个人都有自己的人生课题。属于父母、孩子的课题，我们只能尽其所能的帮助，而不是替代。

从懂事以来，她就感觉妈妈生活的很不快乐，家里的每个人都对妈妈不好。

妈妈一关起房门，就想跟孩子抱怨。有时候妈妈边哭边用纸巾掖干眼角的泪珠，她怕外人看出来她哭过。

母女连心，她看着妈妈这样很心疼。妈妈却叮嘱她什么都不要做，听妈妈说话就好，也许等她长大有本事了，就能让妈妈过上好日子。

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现在她与交往多年的男友，已经谈婚论嫁了。但是，两人总是冲突不断，男友有一点小毛病，她都不由自主的放大。

在筹备婚礼的过程中，她与男友闹不愉快。这时候，她才哭着说：其实我很怕像妈妈一样，一辈子跟孩子抱怨生活。

小时候，她没有能力照顾妈妈。现在长大了，她要出嫁离家，以后仍旧照顾不到妈妈。一直想要给妈妈好的生活，但现实环境根本不允许。她有强烈的罪恶感，自己丢下妈妈，追求幸福了。

属于妈妈的责任，只有妈妈自己能负，妈妈才是该为自己心情负责的那个人。就算她不嫁人，每天在家做听众，结果也是妈妈和她都不快乐而已。

关照自己的情绪

我们经常认为生气、难过、害怕是负面情绪，是不好的，不应该有。当他们来的时候，我们就使劲推开他们，压抑他们。

1．每一种情绪都有力量

有一次，我们全家出去玩一个水上游览线路，我们买了往返票。

船在出行过程中，全家人商量好了，到了终点不下船，就坐在船上看看，直接返程。

但是，船刚到码头，我们就听到工作人员吆喝：所有乘客全部下船！原来是岸边乌压压排着许多客人在等着上船。

有人在下面小声嘀咕：“我们买的往返票。”

但是工作人员仍然坚持：“先下来，让他们先走。”

乘客们包括我和妈妈都起身准备上岸，就在那时，爸爸站起来喊：“不行！我们不下，我们买的是往返票。”

看到有人起来反抗，其它已经站起来的乘客，也坐了下去，意志坚定起来。

最后，工作人员也默许了买往返票的乘客不用下船。

我第一次感受到，原来愤怒也有力量。

每一种情绪都有他的力量，有时候该争的，该抢的，也许要请生气、愤怒来帮忙。

2．把情绪当“客人”

在黑暗中，我们带不走黑暗；在情绪中，我们带不走情绪。——金树人

情绪是客人，当我们和它拉开距离，而不是身处其中的时候，就能与它友好相处。

作者洪仲清和朋友逗着玩给情绪低潮起了一个名字，叫“小黑”。

他问朋友：“小黑没来的时候，你看到儿子会怎样？”

朋友说：“当然很开心啦，我会把他抱起来，举高高，亲亲他……”

“那小黑来的时候，你看到儿子会怎样？”

“通常觉得自己比较累，会抗拒儿子，我担心会牵怒儿子。”

他跟朋友就这样你一言，我一语，把“小黑”的样貌摸得通透。它何时来，何时走，来的时候对朋友造成的影响，生理的、想法的、人际关系方面的全都讨论一遍。

然后，作者的朋友学会了跟“小黑”对话。

“小黑，我做什么，你会舒服一点？”

“你去泡个温泉吧！”

就这样，朋友不再抗拒“小黑”的到来。它来的时候跟他好好聊，满足他，“小黑”停留的时间反而会短一点，走得快一点。

爱家人

你会发觉，有的人做事多，抱怨多。然而，其它人对Ta的付出并不那么感激。

还有一种人，把自己收拾得美美的，嘴巴甜甜的，其他人心甘情愿帮Ta把事情做了。

你看，这就是魅力。有魅力的人通常能建设好自己，还能跟别人好好沟通。

倾听心声

朋友说她爱上老公的那一刻就是她向他倾诉工作很累，男朋友回应了一句：“是的，累呢！”

就这一句话，让她感觉自己被理解，被懂得了。其他人只会说：你体制内工作有什么累的，矫情！

就这句话成为了她和他感情的转折点。

沟通是双方的，说的人要直接明了，还要有一个能听懂话的人才行。

如果听话的人会“听”，也许就能帮助对方理顺思路，自己找到办法。

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小朋友弹钢琴的时候，突然跟妈妈说：“妈妈，今天考试的时候同桌偷看我试卷了。”

妈妈回应：“是吗？你怎么知道她偷看的。”

“她本来一个地方空着，后来不空了。”

“哦，那你一定很生气。”

“是的，我很气愤。”

“你感觉她‘偷’了你的成果。”

“是的。”

“那怎么办呢？”

“我下一次把试卷往我这边挪挪，用胳膊挡住试卷。”

然后，小朋友就没有继续这个话题，继续弹钢琴了。

好的倾听者，会关注对方的情绪，比如生气，担心，焦虑，然后引导对方把自己的想法说出来，他的情绪就能得到释放。

好好说话

妈妈在孩子面前说：“名家写的散文真是太厉害了，形散神不散。”

儿子反驳：“有什么呀？我也能写。”

妈妈：“你能写？吹吧！人家写的文章能让别人在头脑中产生一幅画，你的呢？就是白开水。”

我们的父母习惯用打压的话来激励孩子奋进，而事实呢？孩子感受到的是被贬低，被否定。

爱一个人，要给他力量。

我的理解是，一句话应不应该对家人说，它的衡量标准就是能否给对方力量。

1.把“你”变成“我”

以前，孩子不收拾桌子的时候，我都控制不住大吼大叫：“你怎么又不收拾文具，你准备什么时候收拾。我说过多少遍了，你就是不改。”

看到没有，一句话我说了几个“你”?

3个。

“你”充满了指责和攻击。

那时候，孩子对我的回应是磨磨蹭蹭收拾桌子。

现在，我换成“我”句式：“宝宝，我看见桌子上有很多书，有点乱。一看到乱的东西，我就感觉心情烦躁，我希望能生活在一个整洁的环境里。“

孩子回应了一句：“哦！我知道了。”立马开始整理。

2.用语言缩减对方的挫折感

要跨出舒适圈，难免会遇到挫折。孩子的成长不易，对他们来说，什么都是新的，他们一直在努力突破自己。

孩子考试没考好，兴趣班的学习遭遇瓶颈，与朋友相处不愉快，我们需要这样说：“你‘这次’没考好。你‘现在’还没有掌握一些知识点。”“我知道你不开心，等我们准备好了再一起试试看，不用‘今天’做到。”

尽管只是加了几个字，但是却透露着这些只是暂时的，我们有机会做得更好。

父母的鼓励会给孩子重新飞翔的力量。

当然，这些表达方式，不仅在亲子之间，在夫妻之间同样也适用。

你只有足够爱自己，内心充满爱，才有能力爱别人，毕竟我们无法给别人我们没有的东西。

如果你不够爱自己，心里的不满会通过抱怨，责怪，批评他人这些方式溢出来。

《我想倾听你》不仅在讲育儿，它更是在讲家庭中的各种关系，而关系中的核心——我才是我们与他人，与世界温柔相处的关键。