今天大早上的坐轻轨，切换了微信号，看见了你给我留言的信息，满屏都是不解，不解为什么在我们分开后不到1个月的时间里就可以那么快的爱上一个人。我好像从来没有这么给你说过吧，我说的是我认识了新的人，那个时候的我并不想夹在2个人中间，所以我选择了直接了断的结束这段本该结束的关系，仅此而已。当时的我，还没有认定呢？哪能这么快呢？现阶段的我，不也还没确定吗？
你说很想知道我是否找了一个帅的，有钱的男朋友，我想说，并没有。有钱该是比不上你，帅呢，也还好。我想这是你对你自己被否决之后的臆想罢了，不然为什么你会觉得他比你好很多呢。
为什么就不愿意向前看呢？我也不是突然的就下定决心的啊。每次去医院，你都像失魂落魄一般，莽莽撞撞的。医院承受的是我，每次回家过年，家里人来问的还是我。对于此，我也和你提过。当你这次有了好的检查结果，满心期待的等待下一次的时候，迎来的却是失望，你姐姐之前还在和我说做试管，我还在说，如果后面实在没有了，咱两分开之后，他还可以找一个有小孩的，至少可以养老。我个人是不太愿意做试管的，你知道我在后面决定去做人授之后，我从懵懵懂懂的去医院，看着那些女孩来来往往的，抽着血，拿着保温箱去打针，还是一个没有结果的事情。我自己的心里承受能力承受不下来。我自己也会想，我明明自己可以自然受孕，为什么要来做这个事情呢？从一开始，我知道无精之后，我心里并不知道我接下来会面对什么，所以在当时的我，拒绝你说的和离婚。直到后面，每次看到人家的小孩，我都会想我自己，这对我来说是多么渴望的一个事情，女人不能生和不想生是两个事情。你明明自己也是想要一个孩子的，如果和你在一起了，后面我自己后悔了怎么办，那个时候的我肯定会后悔我现在做的这个决定。
另一方面，我们之间相处不愉快的还有两方的家庭。每次你来我家，反正不满意，或许该是我在恋爱期间，给你说我爸不太满意咱俩之间的事有关。你和你朋友说的也是我爸爸看不起你，害，我有时候夹在中间是挺难过的。在去年的时候，你爸妈也知道了这个事情，直到今年我爸妈直接问他们，他们也是打哑谜，还说年轻人之间的事，不着急，我爸就知道了，不好对付。后面，我爸和你爸在电话中，你爸还来说，就怪你，在中间来说，不然就没这回事儿。你爸妈明明知道，还隐瞒，还来怪我爸，我想这也是我考虑离开的一部分原因。
在生活中，我也和你多次说过，我说我觉得你并没有那么的爱我。每次我喊你抱我，我主动亲你，你有时候都会躲避，你不会喊出乖乖这样的称呼，甚至在离开后面你自己说，你自己觉得不好说出口。你说，这怎么是不会说出口的呢？咱俩是夫妻呀。这，也是我心里面有隔阂的原因之一。
在咱俩相处中，记得那次很严重的吵架，哭到我觉得恶心，头疼。以至于现在的我情绪激动大了，我都是觉得头疼。吵的时候，你说，我有哪里得罪你了，每次听到这个字眼，我都觉得得罪这个词就非常的不合理，会让我觉得咱两之间的家庭差异造成的矛盾。至少在我这，我是这样想的。
在说话了分开之后，我才知道，在我们吵架的严重的时候，你自己心里都想离婚，我心里就在想，既然咱两相处的时候没有小孩的问题就已经有了这个想法，那以后有了之后，我又该拿什么去保证呢。说话了分开之后，你就在那说开始算钱，我看着你，拿着笔在纸上写，说着怎样怎样分的时候，那个时候的我一片空白，我在想，该是怎么样才能这么快来想如何分财产。
综上，我想说，我并不是一股脑的想要离开，而是积攒了一定的失望才走的。
都分开了，我们还纠结这些有什么意义呢，难道说清除了就能回到从前吗，并不能。这次突然和你说本来就是我的错，造成你一时之间难以接受，心里有个坎始终过不去，怪我没有处理好。
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