日常生活中，我们习惯站在父母的角度看孩子，表达方式更多地是运用“你信息”，找出孩子的毛病。
比如，“你怎么这样做！” “你总是把东西乱丢乱放！” “你从来不考虑我的感受！” “你只想着自己的需要，从来不考虑我的感受！” “你把盘子里的肉都吃了，把菜摆在自己面前，你真是个自私的人！” “你就不能有点好孩子的样子吗？”等等。
这些“你信息” 关注的重点是对方的错误。这样的表达方式，就好像用食指指着人，指责，批评数落对方。
“你信息”充满了火药味，还会让孩子像刺猬一样竖起尖刺来防卫和反击。问题不但得不到解决，反而增加亲子之间的对抗和冲突。
比如，你下班回到家里，看到孩子把家里弄得乱七八糟，用“你信息”你会说“你怎么这么不省心” “你不能帮我就不要添乱” “你怎么这么不懂事”，孩子收到了责骂，指责，觉得自己不是一个好孩子，内心逆反，会不由自主地回怼你“我怎么不省心了”
“你每天就知道看我不顺眼” “你看见别人家的孩子好就去别人家”。
结果，沟通还没开始就在争吵中结束了。
如果换做“我信息”，大家感觉一下，比如刚才的例子，用“我信息”会变成“我早上收拾好地家现在变成这样，我很难过。你愿意帮我收拾好吗？”
孩子意识到自己不对，会马上停止乱扔东西，也会跟你说明弄乱的原因。
通过“我信息”的表达，替换指责、抱怨、嫌弃，可以最大程度不伤害关系，又能解决关系中的问题，“我信息”传递给对方“我”的感受，能够让对方换位思考，并提出明确要求，让对方知道自己该如何做。
又如，孩子把你的笔弄坏了，“你信息”会是你太坏了，乱动别人的东西，怎么把我的笔摔到地上了，这可是我最心爱的一支笔。”
换成"我信息“的表达方式，就是：
我的笔被你摔坏了，我感到很难受，因为它是我非常心爱的一支笔，下次用东西的时候，请小心一点。
孩子受到温暖友善的对待，也愿意与我们沟通发生的事情。
那么，如何使用我信息呢？包含有三个步骤:
第一步: 说出对方做出的行为，或者说出刚才发生的事。
第二步: 谈自己的感受。
第三步: 向对方提出一个要求，或者说请求。
所以，“我信息”（“自己人效应”）告诉我们，只有当孩子把你归为同一类人，他才会信赖你并且更容易接受你所说的话。
“我曾经也和你一样。”“我也犯过这样的错。”“我也是从你这么大过来的。”
只有和对方站在一起的沟通者，才值得被信任，沟通才能达到双赢。
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