自从年二九彻夜不眠开始，总是晨起绝望哭泣，中午边哭边想自杀，夜晚心境平和的我严重怀疑自己成了神经病，经历几天痛不欲生的自我精神摧残，而理智和朋友们拉着我还没有做出自攻行为。
但我看到刀子就兴奋、想象用刀子划开动脉的感觉，总是站在13楼的落地窗想象往下坠的感觉，总想闯红绿灯脑袋里都是自己被撞飞血肉模糊的样子，想买止痛药安眠药机票飞去南极或北极睡死在冰天雪地中，飞去原始森林冒险然后永远不回来了，想定个酒店在里面吸毒吸到死去，或者在死前把器官一件件签约卖掉赚一大笔钱给妈妈，…
但我总是没找到最合适的办法，应该说是没下定去死的决心，我很暴躁！当我在夜晚平静下来时，我就会劝自己冷静些，就是这些冷静的时刻，让我没想清楚到底要不要去死。
我怕我自杀，各大网站会出现我的新闻、被描绘成笑话和饭后谈资，我失踪，会有人报案，我的秘密就要公诸于世……以及就连绝望都害怕肉体疼痛的我，还没有找到一个既不痛又能悄然离去的办法。
可我总是呆滞着不想动，任何时候都有落泪的冲动，一开始还知道为什么落泪，后来悲伤和落泪似乎成了一种不用理由的事情，我只知道自己痛不欲生、恨不能马上撒手人寰，可我心里总有一道不要冲动的声音拉着我。
我很绝望，任何事情都让我绝望，有时候我觉得我好不了了，只有死才能让我解脱，反正我这种人活着也没有任何价值和意义，有时候特别想爸爸，觉得我能去找他团聚其实很幸福，就特别想去找他。
从前很在意的东西，比如我的爱情那样无望、我的梦想、我的工作、我的亲人、我爱吃的东西，以及总让我感伤的过去，突然之间，都无所谓了，是那种心如止水兴趣全无的感觉，爱人是什么我无所谓的感觉，只有去死这个念头能让我很兴奋，但我没有行动，这让我很责怪自己，我觉得自己简直就是戏精啊，内心都是戏，倒是去死啊！去做啊！跳楼！撞车！吃药！放火烧死自己！去啊！！
我每天都在诅咒自己，用最坏的、最恶毒的话，叫我自己去死，可为什么我还不去，还不去呢！我好恨自己！为什么我不死…
也有心情好的时候，夜里时会觉得心情比较轻松，所以会看电视，看《超级演说家》，我发现这个节目有治愈功能，看完之后我的心情奇迹一样会被感染，会觉得好一些。在这里我也还是要感谢我的好朋友，她们都是治愈女神，我总共跟三位最好的朋友说了我的情况，她们每天跟我通电话催我吃饭起床运动，我照着做了，而且她们还是跟我聊天，这也让我好过了很多很多，她们总说她们很喜欢我，不能没有我，虽然可能是安慰，但是我真的被安慰到了，只是我真的无法操控自己的情感和情绪了，感觉有一只遥控器在遥控着我的情绪，我拿不到那只遥控器，我很累。
朋友帮我约了精神科医生，让我今天来看，警卫问我你怎么一个人，你的家人呢？我就开始嘤嘤地哭，一直到看医生、抽血、检查、化验，我都像琼瑶剧里的女主角，哭得梨花带雨声情并茂，十分玛丽苏，我从来不知道自己会变成这样~而整个医院，估计也只有我像个加肥版的林黛玉，捂胸落泪地配合医生的看诊，哭着上跑下窜地抽血、检查拿报告了，我真的很想一巴掌呼死自己，可是我控制不住我这玛丽苏的样。
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