——爱痛苦（5）
萌萌与她朋友的对话：
萌萌：他下周要结婚，这消息犹如割裂我身上的肉。我痛恨死了。
朋友：他欺骗了你？
萌萌：没有。我们在一起一年多，感情发展到谁也离不开谁。虽在我俩之前他就有跟她的关系，但他们的感情逐渐淡漠了。他也告诉过我，他必须跟她结婚，因为她怀了他的孩子。。。
朋友：那你痛恨什么呢？
萌萌：不知道。就是有一股无名之恨，堵得慌。
朋友：他跟她有孩子，且要结婚了，谈何感情淡漠？即使你认为他们没感情，但他愿与她结婚本身说明他离得开你。是你离不开他？
萌萌：其实他是离不开我的，因为他还是一直跟我在一起。我却阻止不了他结婚，越到他快要结婚时，我越发惶恐不安，我绝不能失去他。。。
朋友：他何以使你对他这般痴心迷恋？
萌萌：他很理性，有事业心有魄力。。。总之跟他一起我感觉安全，感觉陶醉。。。。
朋友：事实是，他要结婚。你要怎样？
萌萌：他说别想改变他，要么就这样，要么叫我放弃他。我知道我应该退出来。我努力过，但我的心告诉，我做不到退出，每天做梦都跟他在一起。
朋友：那就只做梦就是？做不到，那就领受痛苦便是？
萌萌：我不知后面会咋样。仿佛如此下去即便是苦海深渊，我亦无法自拔。想放弃做不到，想只做情人不甘心。就这样成天地，我陷入强迫性思维没法做任何事，脑海不断重复没有答案的问题，为什么一定要爱一个我得不到的人？
为什么一定要爱一个得不到的人？类似的“为什么”还有：为什么要爱不该爱的人？为什么要做不该做的事情？
人们认为不该爱的人，指的就是得不到所爱的人，或有违伦理道德的爱；人们认为不该做的事情，指的就是达不成目标的事，或有违自我愿望的事。两者对象不同，但是一回事。
看来无论情感还是事物，人都有不可控的逆向愿望。但，人多半情况下是处理性状态，为什么会不可控地想着自己不想想，做着自己不该做的事情呢？
这虽说是见怪不怪的现象，但却也令人感觉沉甸和怪异。难道人们真的喜欢不喜欢的东西，爱恋不喜爱的痛苦？
当然不，谁人会说“我喜欢痛苦”？但也可能，如萌萌式的人，会不开心地说“我明知那是苦海，但我没法不前往”。愿前往“苦海”本身说明有喜欢苦的内在动因。
这样的等于没说的问答，令我想到哲学家的观点：人的本质是矛盾。同时我冒出一个想法：不该之作为会上瘾。
根源在于：人不能自拔的，除了牙齿，还有情结。
人对某物（某人）上瘾，并非某物的魔力（魅力），而是人的胃口只喜好某物（某人）。就像有人吃火锅上瘾，但有人一沾火锅就胃疼。成瘾，本不跟物有关，跟人有关。
万事万物中，当属恋爱最让人着魔上瘾。这自然不是爱情是鬼魔，而应是人心底有鬼（情结）才着魔。当一个人已对恋爱上瘾，那他的一系列不该之作为，仅仅是表现而已。
放不下应该放下的背后，正是有那成瘾的反复。那么，什么在支持反复，即反复的动力是什么呢？也正是人的胃口——情结。
人有情结跟人有欲望一样，很自然的事。只是，佛学说欲望过头是苦海。而过重的情结（比如自恋情结、灰姑娘情结、恋母情结等等），才致使人被情结所缚。
但凡有过重过多情结的人，都跟他自小严重缺爱有关。说到底，是跟自身缺爱的养育者，无意识“克扣”被养育者的爱有关。所谓的“克扣”指一切否定性的对待，在否定的关系里，被否定者体验到的是自己不好、不可爱、不被爱、不值得爱。这种体验集合了一个“矛盾自我”，她将在今后的生活中，努力去证明自己“我应该是可爱的”抑或是“原来我确是不值得爱”。
人的情结越多，对爱的渴求，犹如高烧的患者，喝再多的水也止不了渴。
而你痴迷怎样的人，是你的胃口，你内在情结所选定的。
萌萌，她或许有深刻的恋父情结，或是情感的自卑情结。这样的情结使她极易恋上一个阳刚、有包容力的男人，又当这一情结被某人的“爱欲”包围，她便如沐浴爱河中一发不可自拔。
不能自拔的情感，只有占有，没有边界；只能依附，不能分离。
这样的后果，只有为了占有而不择手段，为了不分离而不惜“爱死你”，一旦有分离的危险，甚至会以死相胁以控制住对方。
那些种种“爱死你”的表达，都是情结的症候。
情结本质上具有成瘾性。比昂说，“什么东西会有持续的作用呢？那就是任何可以激发，动员，产生属于爱--恨范畴的情感的东西”。
情结，正是集众多未满足的爱，和未释怀的恨于一体的东西。所以，情结可象征人情感的洞穴。
已有的情感空洞，需获取大量的感情来填充它，为此，深怀情结的人，自会踏上停不下来的情感索取之路。在这一路上，若寻觅无果，若付出无回报，若爱上了不该爱的人。。。。必然有那停不下的“不该”之作为。
有人说，没有命定的痛苦，只有死不放手的执着。这话正好隐喻了“不该之作为”有瘾，其背后是致人痛苦的情结。
那么，情结（洞穴）有它的出口吗？或者问，人能戒“不该之作为”的瘾吗？
依据存在主义的观点，凡事的存在有其合理性。所以，但凡做“不该之作为”者，说不该只是借口，不舍情结才是真。但凡真愿走出痛苦的包围，才有出围的存在。
出围有两条重要之路：看清人，看清情结。通过反思而达到。
•看清人。需要深刻理解人：不要以为你是谁，也不要以为他是谁。
不能自拔的苦，往往缘起迷恋幻象。那些“做不该之作为”的人，都自以为正确地觉得自己做的“不对”，但不去觉知自己为何不放弃“不对”。真不知，他的不该之作为究竟是该呢，还是不该？人啊，对自己的面孔本来很陌生，但很多时候却很自以为是。
情感上不能自拔的人，几乎深信不疑自己忠贞爱情，是最懂爱的人。即便被爱折磨，那也感觉是真真切切找到了爱的对象，相信自己也被对方深深爱着。案例中的萌萌，她以为自己深爱一个人，也会被对方深爱；以为自己执着爱情，就应该换来对方的执着；更以为自己离不开对方，也以为对方离不开自己，事实却是对方要跟另一个人结婚，但萌萌仍然相信他是爱自己的，并为他的结婚合理化。
执意爱着“不该爱的人”的人，实际是迷恋着自己内心的幻象：那个理想自我，或理想客体。当现实中出现了“符合”幻象的人，就如实现了最大的自我，便会闹闹抓住（理想）不放。即便时间还原了对方的真相——一个现实或贪婪的人，迷恋幻象者，要么会否认、曲解真相，要么会消沉在被欺骗被羞辱的愤怒中。
往往，不是对方欺骗了自己，而是自以为是的爱的感觉，和对爱的偏见欺骗了自己。
打破幻象，需回归自我，这是一种对自我的探索，是使自己去面对那些无法辩驳的关于自己的真实的了解，这个真实就是情结的性质（或真相），而这样的真相一旦被看清和思考，将会导致改变。
•看清情结。需要深刻理解情结，在情结的结构里，有该与不该的因子。该，是那些（缺爱）渴求爱的感觉——自怜、冷落、漠视、孤寂、羡慕、嫉妒、恨。。。发出的“我应该追求爱和被爱”。不该是那些理智的意念——无望、无意义、内疚、无奈、妥协。。。发出的“我不该继续追求不该的爱”。无论该与不该的因子，固恋过多或过久，都会令人成瘾。
所以，做不该之作为，其行为背后是强烈的该因子在驱动，说不该仅是理智感觉下的片言只语。不被情结所控的前提，必反思你的情结：是什么样的情结，这情结里多有什么样的成分？假如你发现你有“灰姑娘情结”，且多有嫉恨，又假如你真想走出痛苦，那么你惟有武装自己。当然这主要是武装自己的内部，思考、学习、工作、长项等。也只有发展出自己有价值感依赖的长项，才不会嫉恨他人的才能，不依赖他人的爱或认同。
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