作者： [美] 阿黛尔·法伯 [美] 伊莱恩·玛兹丽施
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主要内容：
√ 第1章 帮助孩子面对他们的感受 - P65
√ 第2章 鼓励孩子与我们合作 -P100
第3章 代替惩罚的方法 -P130
第4章 鼓励孩子自立 -P175
第5章 学会赞赏孩子 -P200
第6章 让孩子从角色中释放 - P225
第7章 融会贯通 -P300
相关联系：
结合以前思考过的（点击链接跳转）教师的语言力
第1章 帮助孩子面对他们的感受
当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。
产生共情（试图了解对方的感受）：“今天对你来说真是糟糕的一天。承受了这么多的压力，又在同事面前挨老板训，心里一定不好受。”
如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
注：把类似这样的提醒抄下来，贴在家里显眼的地方，会很有帮助。
1.全神贯注地倾听。眼睛直视孩子。
2.用“哦……”“嗯……”“原来是这样啊……”来回应孩子的感受。以关心的态度，来回应孩子，孩子就能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法。
3.说出孩子的感受。“哦？是吗？真没想到” “这件事让你很（描述情绪的形容词）”。
4.用幻想的方式实现他们的愿望。不用解释，越解释，孩子越不听。可以说“真希望咱家有” “听得出你真想吃” “我真希望能给你变出XXX来” 。
承认孩子的感受——练习题
试试看
大家是否注意到，让孩子知道你理解了他/她的感受并不是件容易的事情。我们不会很自然地说出这样的话：“孩子，你好像很生气！” “对你来说，一定很失望。” “嗯，你好像有些犹豫要不要参加这个聚会。” “听起来你有些讨厌这些作业。” “那一定太让人感到泄气了。” “好朋友搬走了是挺难过的。”这些叙述方式对孩子是一种安··慰，能帮助他们从情绪中走出来，面对问题。当你用一个词来说出他们的感受时，不必担心孩子听不懂。因为在特定的场景中更容易理解一个新词。
案例学习借鉴
有一天，儿子气愤地回到家里，和父亲气呼呼地说道：“我真想打迈克尔一巴掌！”
这位父亲很惊讶地发现，他并没有提任何问题，孩子竟然把事情的原委都告诉了他。他也没有给孩子任何建议，孩子自己就找到了解决方法。他甚至不敢相信，他只是倾听孩子说话、回应他的感受，就对孩子有这么大的帮助。具体来看看：
儿子：我真想打迈克尔一巴掌！
父亲：孩子，你生气了？
儿子：我真想狠狠地打他那张肥脸！
父亲：你这么生他的气啊？
儿子：你知道那个坏家伙干了什么吗？在车站他无缘无故抢走我的笔记本，扔到了垃圾箱里！
父亲：嗯！
儿子：我猜他怀疑是我在美术教室把他捏的鸟弄碎的。
父亲：你这样想啊。
儿子：是啊。他哭的时候，一直盯着我。
父亲：哦。
儿子：但不是我弄碎的。真的不是我。
父亲：你知道不是你。
儿子：我不是故意的。那个蠢德比把我推倒在课桌上的时候，我根本没办法。
父亲：德比推了你。
儿子：是啊。好多东西都掉地上了，但只有那个鸟碎了。我没有故意摔碎它，他捏的鸟挺好的。
父亲：是，你真的没有故意弄碎它。
儿子：没有。但他不相信我。
父亲：你觉得你告诉他真相，他也不会相信你吗？
儿子：我……我应该告诉他，不管他信不信。我觉得他也应该向我道歉，不该把我的本子扔到垃圾箱里。
练一练
可以和朋友或配偶做下面的角色互换练习。选择谁扮演孩子，谁扮演父母。每个人只说自己所扮演角色的那部分台词。
常见问题、注意事项以及一些生活中的小故事
常见问题
1.是不是任何时候都要和孩子产生共情？
不是的。在日常生活中，我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。比如，孩子说：“妈妈，我今天放学后要去大卫家。”这时候，妈妈没必要回答他：“哦，你决定下午去朋友家啊？”只需要简单地说：“谢谢你告诉我。”就足够了。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。回应孩子的正面感受其实并不难。比如，孩子兴奋地告诉你：“我今天数学考了97分！”家长只需要用同样的语气回应他：“97啊！你一定很开心噢！”
当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。设身处地地把孩子的伤心、难过等负面感受想象成身体上的伤痛，及时关注。
2.如果直接问孩子：“你为什么会觉得那样？”有什么错吗？
有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下，“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。
当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过”对孩子会很有帮助，而不是“怎么了”或者“你为什么有那样的感受”。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。想起了自己质问王*瑶为什么不参与的那一次，伤害到娃的感情了，竟然直接退社团了......
3.我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？
孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。类似“你做得对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。
总结：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。
从下面的对话方式中，可以看出：如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。
孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！
家长：那你一定很失望。你期待了那么长时间！
孩子：是啊。就因为彩排的时候，有几个同学捣乱。那也是他们的错啊！
家长：（安静地听）
孩子：而且大家都不知道自己该演什么。老师很生气。
家长：原来是这样啊。
孩子：她说如果我们好好演，就再给我们一次机会……我最好还是再复习一次我那部分。你今天晚上提醒我，好吗？
4.让孩子知道我们理解他很重要，能否简单地说“我了解你的感受”？
如果只是简单地说“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他们可能会说：“不，你根本不了解！”但是，如果能把问题细化（比如：上学的第一天是有些紧张，那么多新东西需要去适应），那么孩子就知道你真正理解了他。
5.我试图说出孩子的感受，结果弄错了，该怎么办？
没有关系。孩子会很快把你纠正过来的。例如：
孩子：爸爸，我们的测验推迟到下周了。
爸爸：那你就可以清闲几天了。
孩子：不，我不高兴。同样的功课还得再学一个星期。
爸爸：哦。你是希望赶快考完。
孩子：对了！
我们不可能要求自己每次都能对他人的感受做出准确的判断。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。
6.我知道应该接纳孩子的感受，但是，当我听到自己的孩子说“你讨厌”或者“我恨你”时，我不知道该如何作出反应。
如果“我恨你”这样的话让你感到难过，你也应该让孩子知道你的感受。“我不喜欢我刚才听到的话，如果你对什么事情生气了，可以用另外的方式告诉我。也许我能帮你。”
7.如果孩子特别难过，他根本不想让你理解他的感受，有什么方法能应对吗？我的儿子一点都不能忍受挫折。当我说：“这一定让你很失望！”偶尔能对他有些帮助。但通常情况下，当他情绪不好的时候，根本什么都听不进去。
我们听说过很多孩子生气的时候，砸枕头、摔旧纸箱、捏陶泥、大吼大叫、扔飞镖，之后，他们就会慢慢安静下来。有一个方法能既让家长感觉舒服，又能让孩子满意，那就是画出他们的感受。
8.如果我接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的？我不想成为一个溺爱孩子的父母。
只有当孩子的所有行为都被许可时，才会变成溺爱。例如：当孩子用叉子在黄油上乱画时，对他说“这样挺好玩的吧？”随后，当你拿走黄油时，应该让你的“艺术家”儿子知道：“黄油不是用来玩的，如果你想搞艺术，可以用你的雕塑泥。”接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。
我们发现孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。
9.当孩子遇到问题时，我们给他提供建议有什么不好吗？
当我们给孩子提供建议或者立刻见效的解决方法时，其实，我们也就剥夺了他们自己去面对问题、解决问题的过程。那么到底有没有提供建议的机会呢？当然有！
关于什么时候以及如何给孩子提供建议的详细讨论参见第4章“关于提建议”一节。
注意事项
1.孩子通常会反感自己的话被完全地重复。
2.对于大一点的孩子，他们不开心的时候根本不想说话。这时候，父母陪在他们身边就足够了。
3.有时候，当孩子表达强烈的感受时，父母“冷淡”的反应（尽管是“正确”的）也会激怒孩子。
5.父母不要重复孩子对他们自己的负面评价。
家庭小故事
你越想让孩子摆脱不愉快的感受，孩子越沉浸在其中，相反，你越能坦然地接受他们不好的感受，孩子越容易摆脱烦恼。大家可能会说，如果你想要一个幸福的家庭，就要允许家人在家里表达不满。
场景：爸爸准备去钓鱼。4岁的丹尼尔也要跟着去
爸爸： 好了，宝贝。你可以跟着去，但是我们今天会在外面待很长时间，今儿早上还特凉。
丹尼尔： （脸上慢慢变得有些困惑，有点犹豫地回答。）我改主意了……我想待在家里。
爸爸离开两分钟以后，丹尼尔开始哭了。
丹尼尔：爸爸把我留在家里，他明明知道我想去！
妈妈： （手上正干着活，心情不在状态）丹尼尔，是你决定待在家里的。你真烦人。我不想再听你哭了。要哭回你自己屋里哭去。
他跑回自己屋里哭去了。
几分钟过去，妈妈决定用新的方法试试。
妈妈： （走进丹尼尔的房间，坐在他床上）你真的想和爸爸一起去，是吗？
丹尼尔不哭了，点点头。
妈妈： 爸爸说外面很冷的时候，你觉得很困惑，不知道该怎么办了。
他又点点头，擦干眼泪。从眼神里能看出他已经得到了一些安慰。
妈妈：你觉得你没有足够的时间来做决定。
丹尼尔：是的。
这时候，我搂了搂他。他从床上跳下来，跑出去玩去了。
让孩子知道他们可以同时拥有两种完全不同的感受，将有助于他们的成长。
第2章 鼓励孩子与我们合作
这五个技巧能帮助我们和孩子建立起互相尊重的平台，而互相尊重正是合作的开始。
1. 描述：描述你所看见的，或者描述问题。“床上有一块湿毛巾。”
2. 提示。“毛巾把我的毯子弄湿了。”
3. 用简单的词语表达。“毛巾！”
4. 说出你的感受。“我不喜欢睡在湿床上！”
5. 写便条。（贴在毛巾架上） 请把我放回原处晾干。
描述现象
描述现象
提示
提示
简单词语表达
简单词语表达
我觉得XXXX
表达出自己的愤怒，而不是评价、攻击孩子的人品
有时候，文字比口头说更有效
练习 五种方法
你走进卧室，看到孩子刚洗澡出来，把湿毛巾扔在你床上。
描述：
提示：
简单词语表达：
说出你的感受：
写便条：
你正在收拾行李，可是找不着剪刀。你的孩子有一把剪刀，但总是向你借，也不还你。
描述：
提示：
简单词语表达：
说出你的感受：
写便条：
你的孩子老是把运动鞋丢在门口。
描述：
提示：
简单词语表达：
说出你的感受：
写便条：
你的孩子刚刚把湿雨衣挂在衣柜里。
描述：
提示：
简单词语表达：
说出你的感受：
写便条：
你发现孩子最近不刷牙了。
描述：
提示：
简单词语表达：
说出你的感受：
写便条：
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