作者：徐强
链接：https://zhuanlan.zhihu.com/p/20145730
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
如何让人倒追你？
倒追心法总则：
内容上创造高价值
形式上创造高诱惑
乔布斯时代的苹果，他们打造了颠覆时代的产品(iPod、iPhone)，这是内容上的高价值；他们的产品发布过程充满了悬念，调动了用户的好奇心与参与感，甚至让“拥有Apple产品”成为了一种时尚象征，用户打破了头都要买买买，这是高诱惑。
一个人在恋爱中的状态，按照内容-形式，可以分为4个象限：
内容低价值，形式低诱惑(好人象限)
内容低价值，形式高诱惑(骗子象限)
内容高价值，形式低诱惑(备胎象限)
内容高价值，形式高诱惑(情人象限)
那么你是在哪一个象限呢？
识别你的恋爱能力象限
1）内容低价值，形式低诱惑(好人象限)
如果以X轴为内容，Y轴为形式，大多数人处于左下方的象限。
例如追女神，话题就是“在么、今天吃了么、下雨要带伞”，很难说对让对方有什么乐趣，这是内容上的低价值。每天签到三次、随时不忘送温暖、有机会就表白、随叫随到做牛做马、这是形式上的低诱惑。
在《围城》里，方鸿渐问赵辛楣对他的评价，赵辛楣说：“你不讨厌，可是全无用处。”
这句话直接说出来容易伤感情，在书里方鸿渐的反应是“鸿渐想不到辛楣会这样干脆的回答，气得只好苦笑。兴致扫尽，静默地走了几步，向辛楣一挥手说：‘我坐轿子去了。’上了轿子，闷闷不乐，不懂为什么说话坦白算是美德。”
没错，说实话很多时候令人讨厌。所以在恋爱中，“没有用”这个说法穿上了马甲，变成了“你是一个好人”。这也是为什么我将双低象限称之为“好人象限”，低价值、低诱惑，显然对对方没多少用。
在知乎上我曾经看到好几个回答，中心思想就是“女人就是爱钱的”、“女人不喜欢我是因为我没钱”，然后点赞的人多的要死。事实上，这些人可能从来没有意识到，自己吸引不了女人的原因通常不是没钱，而是本身在恋爱能力中的双低状况。如果一个人在恋爱的互动中给不了对方想要的，那么对方实在没有办法退而求其次的选择，就是寻求一些外部资源的弥补，例如钱啊、社会地位啊等等。
如果你手上攒了一堆好人卡，那么警惕了。
2）内容低价值，形式高诱惑(骗子象限)
在生活中我们能遇到很多卖“高档商品”的骗子，他们的典型特征，就是能把一坨屎吹成一块黄金，甚至通过一系列的手法，引导人们主动上钩。
恋爱中也是如此。例如市场上教“泡妞技巧”的，其中一个典型的思路，就是“面对女性要表现的你很牛逼，打压她们，让她们觉得配上你是一种幸运”。但真正牛逼的人往往自然的就可以表现出来，所以很多人努力的方向就是“装逼”。
这东西有用吗？鲁迅讲过一段话“捣鬼有效，也有限。故以此成大事者，古来未有”。这种手法面对社会层次低、见识浅的人，很多时候是有效的。但对方的层次、阅历越高，通常就不好使了。而且骗得了一时，骗不了一世。
当然很多人的心态是“打一枪换个地方”，“睡了就走人”。这种我觉得是属于心术不正的问题，要约炮可以直接约，你情我愿没什么问题，但“有意行骗”却是大问题。
3）内容高价值，形式低诱惑(备胎象限)
一个女性朋友跟我说，她认识了一位男生，两个人沟通很有趣，思想和工作上也有很多共鸣。对方向她表白，甚至表白被拒了还是继续狂追她。但她“理智上觉得这个人是很好的老公人选，但就是对自己太好了，没有那种感觉”。
很多人看到这个说法可能要开骂，但现实中你会发现，牵涉到长期关系如严肃的恋爱、婚姻，往往我们选择一个人，会同时参考理性和感性两方面的内容：理智上要好，感觉上要对。最好是两者兼得。
按照朋友的说法是，“我觉得他会是好老公，但却未必是好的男朋友。所以尽管将来可能不错，但第一步很难走下去。臣妾做不到啊。”
在这个象限的人，给对方的感觉常常是“食之无味，弃之可惜”，于是“备胎”就成了一个比较好的选择。所谓“找个坏男人恋爱，找个好男人结婚”，身边备两个这样的人，也没啥坏处。而且这种人诱惑指数低，将来做老公/太太的话风险小。
4）内容高价值，形式高诱惑(情人象限)
在这个象限中，和对方在一起，你觉得非常有价值，例如有共鸣、受关爱、有乐趣、有成长。但对方又不是你能够轻易的看懂或者得到，你的好奇心、探索欲、进取心、占有欲都被激发了出来。和对方相处就像在解一个巨大的谜题，完成一个艰巨的任务，虽然有挑战，但是却让你沉迷其中。
拥有让人倒追的能力，你才容易成为首选的情人。
恋爱的能力问题
钱钟书说:“年轻时我们常常把写作冲动误认为写作才能，以为想写就代表能写”。
同样的道理，在恋爱中我们常常是冲动有余，能力不足。所以即使相爱，很多时候也未必能爱。
那么恋爱到底需要什么样的能力呢？在倒追恋爱课中，列出了10种能力。
夸奖的能力
挑战的能力
诱惑的能力
关心的能力
本文接下来的5堂课，是这些能力的具体应用。
第一课：不吝夸奖
想象你认识两个人，一个人天天发现你的优点、夸奖你；另外一个人天天发现你的缺点，指责你。你会更喜欢谁呢？
人类都喜欢被欣赏被认同，因此夸奖他人是无比重要的基本功。
需要注意的是，夸奖切忌空泛。
包含3个元素，你的夸奖会听上去真实可信。
我将这3个元素，统称为FFC法则。它们是：
Feeling：感受
Fact：事实
Compare：对比
让我们看一个简单的例子：
你的服务很赞！
这个只有一个F：感受。 如果我们这样说：
你的服务很赞啊。每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。其他人通常是等我要求加水，才过来。
在这句话里，包含了：
感受：你的服务很赞。
事实：每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。
比较：换一个人，通常是等我要求加水，才过来。
怎么样？是不是感觉真实具体了？
忽略了这3个元素中的任何一个，往往你的夸奖效果，会大打折扣。
再分享一个案例。
2008年，我参加国际青年成就（JA）的公益活动。 我和7、8名来自500强公司的志愿者，到上海外国语大学，给学生做一个公益的求职课程。课程在周日进行，持续5周。
我是志愿者团队的组长，需要负责整体的协调工作。 在课程结束后，我收到了Lucy（化名），学生志愿者团队的负责人，发来的邮件。
如下是我的回复邮件。
Hi Lucy
看到这封邮件很感动。
过去的两年里，我每次做完什么事情，都是很开心的告别。因为我总觉得未来很精彩，很多事情可以尝试，总是急不可待的想向前冲。
可是这次我有些沮丧。这次JA是我两年里，第一次想让时间停下来。
其实感动不是从收到这封邮件开始的。在国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样，因为你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让 同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期，无论是对工作的热情与承诺，还是才华与创意。
谢谢你。能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。
John
让我们来看看，这3个元素：
1） 感受
看到这封邮件很感动。
我有些沮丧。
能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。
2） 事实
你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。
3）对比
过去的两年里，每次做完什么事情，都是很开心的告别 => 我两年里，第一次想让时间停下来。
国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样 => 即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期。
在跟一位女生谈到夸奖的重要性的时候，她说：“可是我也会担心，男生会真把自己当男神而变得看不起我呢。”
好问题。
我觉得是这样的：夸奖他人欣赏他人是基本的素质，而不是为了追求他人才去做的事情。
从做人法则来讲，就是你是抱着一种平等的、没有目的，只是为了让他人开心的心态去做。例如我去餐厅经常会夸夸服务员，只是"我想让你开心"，没有任何附带条件。当然很多时候自然的，对他们态度好，他们对我的态度也会更好。
人们之所以讨厌拍马屁的人，是因为他们的目的性功利性很强，例如要讨好领导，但是对其他人视而不见。但如果你本身养成了欣赏夸奖他人的习惯，这一点恐怕没人会讨厌。
所以我建议要提升夸奖他人的能力，通常是应该从那些对你没有特别利益关系的开始，而不是去刻意讨好谁。举个例子，在公司里你夸夸清洁阿姨、保安、前台，其它同事，这个顺序通常没什么问题。但如果上来你就去朝老板那边打转，这个不论你自己怎么觉得，其它人都可能归结你为马屁精。
当你养成习惯之后，能够用平等的、自然的态度去欣赏他人，这时候心态就平和很多。
在恋爱关系中，一个人的竞争力，很大程度上取决于他/她能够带给对方什么样的体验。举个例子，假设有一个人会经常发现你的优点，让你觉得很开心更有自信，甚至不乏飘起来的感觉，这种体验在其他人身上很难得到。即使你未必现在对他/她有感觉，但你是不是会愿意给他更多的时间或者愿意和对方相处？
恐怕没有人因为“他/她夸得我好开心"而瞧不起你。
那么，不是”越得不到越想要“吗？
当然，但这里面有个前提，就是首先别人要”想要“。例如如果两个人在一起非常平淡，恐怕对方进一步沟通的兴趣都没有。反过来你能带给对方难以忘怀的情感体验，觉得”哇，和那谁在一起的时间好有趣好开心“，他们才会”想要“啊。
所以很多恋爱技巧，教人的手段是”提高姿态冷淡对方“，让对方得不到，这样反过来对方就会追你了。但以大多数人的能力，恐怕根本就没激发起对方的兴趣和感觉，这种情况得不得到，一点关系都没有。
第二课：创造挑战
在处理恋爱关系时人们常常有一个误区，他们认为”采取主动会让对方感觉廉价“。就像前面那位女生的问题“主动夸对方会不会让对方看不起我”。
但事实上，主动和廉价之间，有非常大的差异。
无论是男性还是女性，积极主动的争取自己的感情，都是一件值得鼓励的事情。但是首先，你需要把握好一个原则：
主动是”我想给才给“，廉价是”你想要我就给“。
那些被认为廉价的人，往往是以对方为中心，围绕对方的需求转，例如女神想要星星就给星星，想要月亮就给月亮。但反过来，我夸奖对方，并不是因为”他们想要我就给“，而是我觉得”我想要你更开心“，所以我愿意。换句话说，你做事情的原则，是自己的选择，而不是对方的要求。
在古龙的《绝代双骄》中说：
大多数男人的毛病，就算是条母猪，假如有两个男人同时抢着要她，那么这母猪全身上下每个地方都会变得漂亮起来，但其中假如有一个男人忽然弃权了，另一个男人立刻就会恍然大悟：“原来她是条母猪，只不过是条母猪。”
这种现象并非男性独有，太容易得到就不会珍惜，人类普遍具有犯贱心理。
那些好人卡吃牌大户，常见的问题就是“你想要什么我就给什么”，把自己给贱卖了。
经常有女生抱怨，男方在追她们的时候，很有动力和热情。但是到手之后，就冷淡了很多。这里面常见的一个原因，就是当未到手的时候，本身“追人”甚至“抢母猪”就是一项挑战。反过来一旦成就达成，在这段关系中又没有新的挑战，自然动力就下降了。
在恋爱中经常有人问“我该怎样表白？”
多数情况下，想用表白来升级两人之间的关系，是一种高风险低收益的事情。
在爱情故事中，往往最扣人心悬的桥段，是两个人彼此心意未明，互相试探、猜测、反侦察时。这时候恋爱就像谍战片，围绕“你爱我吗”这个问题，双方斗智斗勇，碰撞出了各种剧情。
这时候有人突然跳出来表白，就像大家买好零食走进影院观看悬疑片，剧情跌宕起伏看得津津有味，突然旁边的二货跟他同伴大声说“这个故事我看过，最后凶手是xxx"，你是不是想冲过去给他两耳光？
好人们在恋爱中之所以让人感觉乏味，没有“挑战感”是重要的原因。其中一个表现，就是过早的剧透恋爱最大的秘密“你爱我吗”。甚至还没开场，就已经迫不及待的跳出来了。
所以恋爱中有一种情况，就是本来两个人在暧昧、试探阶段，感觉良好。但其中一个人突然出来表白，另外一方面顿时索然无味，挑战结束了，发好人卡收场。
如果你想要在恋爱和婚姻关系中有更大的吸引力，就需要给对方创造出持续的挑战。
恋爱和婚姻关系，就像足球赛。
如果双方都很烂，无人紧逼的都是都频繁丢球，显然比赛是不好看的。
如果一方很强另一方太弱，场面完全成了半场射门演习，哪怕比分30：0你还是不会觉得有意义。
真正高质量的比赛，发生于两只一流球队之间。双方旗鼓相当，攻防转换非常快，你来我往过程行云流水。观众赏心悦目，而参赛者也大呼过瘾。
彼此能够给对方制造高质量的挑战，而且也有能力化解对方的进攻，这样才能激发双方的斗志，刺激彼此打出更高的水平。
所以在亲密的恋爱和婚姻关系中，常常会有一个特征，我称之为“互相咬”。也就是双方会彼此挑战、斗嘴。
有次我和大学室友，以及他太太一块吃饭。
聊天的时候我同学的太太突然对他说：
“你看John多会欣赏。要是我早点认识John，你就没机会了。” 我同学回答：“嗯，这样我就可以找个带得出手的了。”
典型的挑战+回击。
再举个例子，如果女朋友问你“我和前任谁更漂亮”怎么回答？
在知乎上看到有人说”当然是你漂亮了，宝贝“。还有不少的人点赞。其实这种类型的回答，是很容易被预测到的。而女生之所以觉得好人闷，很大程度是因为他们循规蹈矩，具备强烈的可预见性。发个消息就是”你好在么“；自己发条感冒了的信息到朋友圈，得到的回复就是”多休息多喝点水“。尤其是那些关注度高的女神级妹子，很容易对这些模式厌恶或者完全无感。
那么什么是更好的回答呢？
给个参考思路：“当然是下一任”。
这样反将了对方一军，她需要思考怎么更好的应对。如果没辙了，很可能会上来打你两拳。
在恋爱中，树立挑战感有一个基本的原则，就是避免无限制的付出。你既要学会给予（例如关爱、欣赏），也要学会索取。如果对方要得到更多，他们也需要付出代价。
有次一位女性朋友约我吃饭。
我们的距离比较远，所以我提议选择中间的地点。她跟我说：”我下班比较晚，出来不方便，你到我公司这边来吧。”
上次她也是这么说的。当时我过去了。
于是这次我跟她说：”姐姐，我也很忙的好吧。要不这样吧，你给我讲个笑话，要是逗笑我了呢，我就过去。”
她说：“我不会讲笑话啊”。
我说：“那就唱支歌给我听也可以。”
她说：“现在办公室不方便啊。”
我说：“这样，等我们碰头了你讲给我听或者唱给我听OK吧。” 她说：”好吧“
我先到了餐厅，等她坐下来，我像弹琴一样用指头咚咚咚敲着桌子，笑着看着她说：“快快快，来一个来一个”。
然后她真的给我唱了一段。
一段良好的关系，应该是两个人共同的意愿：你愿意为我做一些事情，我也愿意为你做一些事情。而不是单向的付出。
第三课：创造诱惑
强烈的诱惑，是吸引他人倒追你的前提。
那么到底如何创造出难以抗拒的诱惑，引导他人主动选择你呢？
很多人尝试用“装逼”来达成这个结果，但真正把握本质的思路，是提供高质量的服务，让对方有超出期望的体验，并且想要更多。
美女之所以受欢迎，是因为她们有意无意提供了让人养眼的观赏服务。去动物园参观猴子还要收费呢，那么多妹子打扮的漂漂亮亮的，我们可以免费欣赏，这是社会的福利。
所以妹子们，打扮自己也是为社会做贡献。
克劳德·霍普金斯，现代广告业的奠基人，讲过一句话：“任何高效的销售术，都是建立在吸引人的服务之上的”。
在这一点上，大多数人很容易犯的一个错误，就是尝试通过刷存在感，引起对方的兴趣。例如每天打卡式的“在么”。
如果你从“提供服务”的角度，那么做的事情会完全不一样。前面我们谈到的夸奖他人，其实就是人们超级需要的服务：认可服务、欣赏服务、激励服务。
在我还是IT宅的时候，一个问题就是如何更快吸引更多聪明美丽的妹子。
然后我发现，女生们很喜欢的一个话题就是星座。分析深层次的原因，她们对于“我是怎样的人”、“我和什么样的人更合适”之类的话题，有着浓厚的兴趣。
于是我开始升级我的科技树，把“星座分析”作为关键技能。
这个升级的结果是，很多时候我认识女生，直接以类似于“你是狮子座吗？”之类的话题开场，跟她们八卦一些话题诸如“王菲就是狮子座呢，你知道李亚鹏当初怎么追王菲的吗？”，然后十五分钟内了解到她们的性格、爱好、内心挑战、有没有男朋友、跟男友关系如何、日常工作、闺蜜关系等等。很多内容恐怕她们认识几年的朋友，男朋友等等也未必知道。而且我几乎100%可以保证，她们愿意再次和我交流。
我的服务是：帮助她们更好的了解自己，以及更好的和人相处，还有娱乐(例如各种名人八卦)。这是几乎所有人都存在的需求。
但是服务这东西并不是无限制的，要达成诱惑的效果，通常来讲你要同时做到两点：
给对方的体验要非常好，例如30秒就能夸得对方飘飘然简直开心的要死了
供给要小于需求，让对方“还想要”
这就像去餐厅点菜，有些菜如果分量很少，吃完我的感觉可能是“哇，好好吃啊，好像要”，但反过来如果是一大盆，拼命吃都吃不完，到最后可能就回味全无。
这里问题就来了，有些人觉得这个理念很对，但是检查自己，发现“哎呀，我好像没有什么可以给别人的高质量的服务"。
那你就需要检查自己的个人定位了，你能够为伴侣提供的价值是什么？如果你发现自己貌似没什么特别的价值，或者只是可以滚床单的话，那么问题就大了。
有两种思维方式。
一种叫做“have, be , do”，例如如果你的想法是”我要有一个对我很好、让我觉得很快乐的男朋友，然后我就会成为一个非常好的女朋友，然后我就会为他做让他开心快乐的事情…"，这是先“我要拥有”，然后才会成为___，最后才去做____的事情。
还有一种叫做"be, do, have"，是反过来的：“我要成为一个关心对方、善于创造乐趣的女朋友。所以接下来我应该去做blablabal...最后我会拥有一个关心我、很有趣的男朋友“。
大多数人都是第一种思维，老是期望外界条件先变化，然后自己才改变。少数人是第二种，总是从提升自己开始，进而改变环境。
想想如果你是一个关心对方、善于创造乐趣的伴侣，你会做什么呢？
我问了这个问题给我的学员，她的一个回答是：“我会看他工作上有什么样的梦想，然后我怎么可以支持他。”我问她：“具体点呢？”她说：“他想在金融界发展，其实我手上有些人脉可以介绍给他的。恩，下次行业会议的时候我可以帮他拿个席位，然后带他参加，如果他有兴趣的话。”
我继续问：“为什么没做呢？”
她又说出了很多人都有的顾虑：“他要是觉得我很在意他，很得意怎么办？”
哎呀，让你喜欢的人觉得得意，又有什么问题呢？这也是很好的情感体验。
只要你注意，既然对方不是你的正式的伴侣，也没有什么承诺，很多时候我们要像化妆品公司做营销一样，发放“试用装”而不是“大瓶装”。体验同样要好，但是分量上要有限制。你想要更多？那就需要争取了。
有位读者跟我说：”我以前是个比较直接的人,所以有一些感情游戏,我其实有时候,懒得跟人玩,只希望直来直去,一劳永逸的解决就好。“但问题在于，无论是电影、小说还是恋爱，驱动我们的常常是那些”尚待探索“的内容。如果你想激发对方的好奇心与探索欲，最好是留有余地。就像能够激发起人们情欲的艳舞，往往不是一览无余，而是若隐若现，或者欲拒还迎。
曾经我在社交聚会上认识一位女孩子，她的笑容非常迷人。
聚会结束后我给她发了封邮件，标题是：
AAA(名字)：辞职离开(BBB公司)把
BBB是她所在的公司
你觉得她看到这封邮件，会有什么反应？
她会好奇为什么会这样要求她，所以一定会读下去对不对？
然后邮件的前面行是：
BBB是一家从事合法业务的公司。
不要牵连到他们。
然后是一大堆的空白，需要滚动下去才能看到后面的内容。
你觉得她会读下去吗？
一定会对不对，因为她的好奇心更强了，脑袋里面会想”为什么这么说“，这就是悬念的创造。
那么到底下面是什么内容呢？
空白后面的第一句，是”你的笑是毒品“。
后面还有别的内容，但这句是核心。
然后我收到她的回信说：”我都快飘到天上去了"。
从她打开邮件到看完，应该也就是几秒的事情，但情绪却应该经历了好几重变化：
好奇(为什么) -> 紧张(到底发生了什么事) -> 困惑(为什么说“笑是毒品") -> 开心(领会了这句话背后的含义)
当你懂得调动一个人的情绪体验，就很容易给对方留下深刻的印象。
想想一下如果我写封邮件”你好，很高兴认识你“，效果怎么样？
第四课：切实关心
高质量的亲密关系，离不开彼此之间的关心。
我们都希望被别人关怀，但是如何更好的关心他人，却并不是容易的事情。
第一个常见的问题，在于关心流于形式。例如每天跟女神发发诸如”今天下雨记得带伞“、对方感冒了说句“多喝水”，很多时候跟没说没什么区别，甚至会让对方厌烦。
解决这个问题，首先是你需要知道对方想要什么，究竟期望得到什么样的结果。有位读者跟我说，她喜欢大四的学长，但不知道怎么去更好的关心对方。
举个例子，你可能需要调查学长在做什么事情，有什么样的烦恼。例如他大四了在写毕业论文，然后很多人写论文的时候有个问题，就是会手动的去生成大纲页面。然后每次更改了内容，就要做人肉活，一遍又一遍手动更改大纲。
如果她知道对方可能有这个烦恼，同时还知道Word有自动排版功能，其实做的正确的话，每次都可以让Word自动的完成大纲的更新。那么就可以顺手发条相关的方法给对方。如果对方正被这个搞得很苦逼，那么心里很容易产生”贴心“的感觉，真是及时雨啊。
什么是贴心？对方口渴，水就送到嘴边了。
所以要把关心落到实处，离不开对对方的观察、沟通和调研。但很少有人愿意把这些基本的工作做好。
第二个常见的问题，在于自以为是的关心。
所谓自以为是的关心，就是”我觉得这样是对你好的“，而不去思考和调查对方怎么看待这件事情。
例如家长让小孩参加这样那样的补习班，然后小孩很抗拒，家长就搬出”你这孩子怎么这么不懂事，我是为你好“。
低情商的人和高情商的人，有一个显著的差异在于：低情商的人往往把自己的意图和他人的感受混淆，例如”我是为你好“所以”你也应该这样想“。但高情商的人知道，我们的意图，常常并不等同于对方的感受。例如我们的爱，可能对对方来讲是一种压力。所以需要了解对方的需求和反馈，从他人的角度进行调整。
有读者跟我讲，她的前男友不许她参加培训、不许去跳舞、不许换工作，因为”女生就该在家里安稳的呆着，外面坏人多，我是为你好”。
在长期关系中，跟这样的人在一起真是超级头疼的事情，因为一个人最大的问题莫过于不知道自己的问题是什么。他们通常很难意识到，这种做法其实是在替他人做判断、做决定。而一方面没人是另外一个人肚子里的蛔虫，另外一方面每个人都是独立的个体，有决定自己的感觉和做法的权利。通常如果我的朋友遇到非常“自以为是的对你好”的人，我的建议就是远离。
如果你发现自己也有这个问题的话，请注意了，自以为是是亲密关系的大敌。你很容易塞给对方一对他们不想要的东西，还以为自己做的很好。
第三个常见的问题，在于情感绑架。
所谓情感绑架，就是“因为我关心你为你付出了这么多，所以你也应该(爱我、听我的话......)"，就像上菜市场一样把感情变成了交易。
这种关心很容易导致对方的压力，因为接受了你的好等于欠了账，不知道什么时候你就会上门收讨，而且还可能连本带利。如果你没有出现，那么更恐怖了，说不定将来要价更高呢，鬼才知道我是否还得起。
情感绑架在低情商群体中广泛存在，例如很多父母会说诸如“爸爸妈妈为你辛苦了几十年，让你早点结婚有错吗，你这点都不让我们开心”。通常这种绑架是和自以为是的关心同时出现的，所以威力更大“我们都是为你好，你怎么就不懂事呢”。
解决这个问题要端正心态，关心应该是无条件的，无论将来发生什么有没有回报，这一刻我爱你我重视你，所以我愿意做这些事情。
第四个常见的问题，在于关心的尺度。
如果关系没到一定的程度，对方过度的关心，反而容易导致我们的压力。例如你生病了，一个刚认识的人，每天要给你送饭端茶倒水，恐怕压力很大很大，大多数人会直接拒绝。
在这种情况下，通常的界限是“超出一步“。例如前面女生对学长有好感的例子，平时大家只是认识，那么发个关于”自动生成大纲“的链接，从对方的角度虽然可能觉得很便利，但是貌似成本很低，一个转发嘛，所以接受起来没什么压力。但反过来如果说”学长我帮你格式化论文“，姑且不论这个做法是否正确，显然这个跨的步子就比较大了。
所以在关系的初级阶段，打动人而又不给对方压力的关心，通常是举重若轻的。你可能会背后花费不少的时间和精力，但最终呈现给对方的结果看上去却是微小的。对方容易感受到关心的诚意，又可以轻松应对。例如可能你在平时的对话中貌似不经意地了解对方喜欢什么样的环境、什么样的美食，约会的时候选择一个匹配的地方。这种看上去小小的关怀和惊喜，反而更容易让对方觉得温暖。
有些人在追求异性时，喜欢通过送比较贵重的礼物，来表达自己的心意。我见到过一位白领，想要送给自己新认识不久，处于接触阶段的女生iPhone。这个礼物的价格超出普通朋友太多了，通常对方会有很大的压力；反过来如果对方心安理得的收下，恐怕很可能是认为“男人追我就该送我各种东西”，这样的人是不是高质量的伴侣，值得考虑。与其送高价格的礼物，还不如针对对方的情况，去送一些价格较低但是实用的东西，例如对方如果是办公室白领经常用电脑，那么防颈椎病的靠枕啊、人体工学的鼠标或者键盘啊，可能就是不错的选择，这些都是实实在在的关怀。
有些时候，你要”超出更多步“怎么办呢？例如可能你觉得对方的做法会导致严重的后果，但貌似你们的关系也没密切到可以坦诚沟通的程度。那么你可以采用”获取许可”的方式。例如问对方“我觉得你有个做法，可能会对你导致严重的后果。但因为我们认识也不久，我不确认......你觉得.......”如果对方同意，那么就没问题了。
当然如果你的能力达到一定程度，也可以通过“超出两步甚至更多”来快速拉近关系。这里有一个倒追恋爱课中的测试题，你可以思考一下：
假设你是男性，和自己喜欢的妹子逛街，你们都已经工作了，你月收入3万块。她试穿了一件衣服，看上去非常合适也挺喜欢的，你的眼睛都亮了。但她对于价格(2000多)有点犹豫，想等打折的时候买，又担心到时候没了。你决定买下来送给她，但是此前你们只见过三次面，虽然相谈甚欢，但从来也没有送过礼物给对方，而且这样价格的礼物对于对方恐怕压力很大会拒绝，但她看上去又的确是非常喜欢这件衣服。
问题：如果你决定买下来送给她，应该怎么说让她容易接受？
第五个常见的问题，在于解决问题的能力。
从前面的例子中我们可以看到，很多时候关心他人，如果要真正落到实处，是需要解决问题的能力的。所以归根接底，我们还是需要提升自己的实力。
但无论你解决问题的能力多么强，在现实中，对方遇到的有些问题，可能是你无法或者很难直接帮助的。在这种情况下，显示你的态度也是很重要的事情。很多时候你愿意听对方的倾诉、让对方知道你站在他/她的一边、你在意他/她，也是非常大的安慰。
我前两周有朋友，出差处理了一个很大的问题，心里很难受。
当时在朋友群里她提了自己的事情，但是后来有人别的事情冲了她得信息，于是后来她发了句”怎么都没人聊上面的事情“。显然她是希望别人聊的，于是我就去接话题，问她有什么感受，了解情况后跟她说”回来请你massage(按摩)“。
但我觉得回来这事还不知道什么时候见面，于是直接给她发了个200块的微信红包，备注说”到了广州机场massage把"，因为她当时要赶到广州机场回上海。
其实这件事情要说她本身工作上的问题，那是一点忙都帮不上。但这样做显然是表明态度：我是在意你的。然后朋友群中，有两口子还把我的这个当做关系案例，讨论他们如何提升夫妻关系。
很多时候即使对事情无能为力，让人知道"�I care you"也是非常重要的。
第五课：鼓励沟通
在这个世界上，我们常常遇到爱、遇到性，却很少遇到懂。
没有人是另外一个人肚子里的蛔虫，那么沟通对于彼此之间的理解就是必不可少的。另外，沟通本身就是提升情感的基本手段。
如果你想成为高质量的伴侣，那么愿意交流、愿意倾听、鼓励对方分享的状态和想法、同时也分享自己的状态和心情，就是一个基本的素养。
沟通不畅不仅仅是两性关系中的大问题，而且也是各种人际关系中普遍存在的问题。
鉴于这个问题如此之大，在课程中有专门的模块来讨论不同的沟通能力。在本文中，分享一个超级重要的男女沟通差异。
在男性与女性之间，存在一个基本的心理差异：男性交流时常常更关注解决问题，而女性在沟通中，更关注交流情感。
举个例子：
女生：”你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。“ 男生：”下次喜欢就直接买下来。“ 女生：“太贵了啊，好不容易等到这次打折，谁知道被人抢跑了。” 男生：“看到适合的就下手把。“
我们看这段对话，女生主要是在谈自己的遭遇和感觉（感觉：郁闷死了；好不容易…谁知道….）。而男生的应对，都是关注于问题的解决（喜欢就直接买下来、看到合适的就下手）。
很多女性觉得追自己的男生、男朋友甚至老公，和自己沟通不到一个频率，这种男女思维上的基本差异，是一个重要原因。
在两性沟通中，当男性习惯性抛出解决问题式的语言，很容易导致话题草草结束。
观察在上面的案例中，男生的两句话：
”下次喜欢就直接买下来。“
“看到适合的就下手把。“
这种语言，从沟通的角度其实有两个影响：
给“喜欢的衣服没买到”这件事情下了个结论，例如“下次喜欢就直接买下来”
如果女生要接着男生的话题继续，那么就是针对新的话题，也就是男生抛出的解决方案进行讨论了。但多数情况女生的关注点并不是解决这个问题
既然前面的话题(衣服没买到事件)被男生下了结论，而后面的话题(喜欢就直接买下来)女生通常不感兴趣，那么常见的结果就是这个讨论冷场，除非新的话题进来。
需要注意的是，其实在男生第一次“抛出解决方案”(下次喜欢就直接买下来)后，女生还是尝试继续衣服没买到的话题，但被男生再次封杀(看到适合的就下手把)，这种情况下基本上话题没法进行了。
人家本来还有话跟你聊，你就这样硬生生的让她闭嘴，心里郁闷。久而久之不想跟你沟通了。
有趣的是，在上面的案例中，如果男生的角色是男朋友或者老公，很容易导致一个自讨没趣的后果。如果说“看到适合的就下手把”，而女生话题被几次打断感到恼火的话，她一个可能的自然反应是什么呢？
“没钱你给我买啊？”
本来女方没什么想法让男方来解决这件事情，只是交流一下状态。然后男方的”解决问题式”语言直接把他也带入了具体问题中。如果本来双方就存在经济方面的问题，或者男生对于自己经济能力比较敏感缺乏自信，很可能就变成吵架了，至少是不欢而散。
另外，这种”解决问题式“的思路，也很容易让男性误解女性的意图。例如女性抱怨”今天看到衣服好想买，太贵了“，很可能就是一个单纯的心态分享。但你是理解为她提出这个就是希望你解决问题，那么就会导致这么几种结果：
1）第一种可能：你真的尝试帮她解决问题
好吧，你的钱包要做出牺牲了。
问题在于，可能你一次能这样做，但是否可持续呢？别的不说，女人的橱柜里，永远会缺少一件衣服。
而即使你这样做了，未必对方就会觉得很好。因为她的基本需求：情感沟通依然没有解决。女人需要能够和自己顺畅沟通的伴侣，这是其它事物很难代替的。所以在很多经济实力雄厚的家庭中，夫妻关系依然因为欠缺沟通导致很多问题。
还有一个问题，如果是在接触阶段，给对方比较重的礼物、过大的帮助可能反而让对方有压力，未必对方会接受。反过来会欣然接受的，恐怕想法是可能是”男人追我送我这些东西是应该的“，这类人是不是好的伴侣值得考虑。除非你只是想玩玩。
2）第二种可能：你错误的认为：她爱钱/想要利用男人
很多人听到女生说这类的话，反应就是”她对我暗示什么”，进而开始觉得“她很爱钱/是不是想利用我”。其实多数情况未必如此。鉴于金钱和我们的生活有那么密切的关系，如果一个人要分享她得生活状态给你，通常不可避免的会涉及到钱。
3）第三种可能：你容易产生自卑感
如果抱着”解决问题“的思路，你会发现和女生沟通中，她所分享的很多事情，她的很多情绪，要真正解决需要的能力和资源，可能远远超出了你的掌控范围。别的不说，”衣服贵”后面的金钱问题，可能就会让很多人产生自卑感或者无力感。
以我的看法这些都是想太多了，忘记了两个人在一起，最基本的事情莫过于良好的交流与互动。
男性在追求女性的时候，常见的一种思路就是”通过帮她解决问题来获取好感“。衣服贵，买买买。工作忙，帮帮帮。帮助对方解决问题当然是一种价值，但过于关注这个，却容易走上错误的道路。
帮助女性解决问题，提供这方面的能力与资源，能够让她们”需要“你。但要让女性接受你成为情人，关键是让她们”想要“你。
不少人做了千年备胎，从未转正。常见的一个问题，就是他们在尽力满足女性的各种需要，却从未在”如何让对方想要你“上面做过研究。
换句话说：备胎与情人的关键差异，就是需要与想要的差异。
不少女生对自己男朋友/老公有一点很大的抱怨，就是他们不喜欢跟自己聊天，即使谈话也是就事论事。而很多男人的看法是，今天没什么问题啊，没什么可聊的啊。
我的一个朋友，和她太太在异地，每天太太打电话过来，他基本上就是“今天吃了什么、做了什么，例行公事进行汇报”，然后太太有很多抱怨，觉得他不愿意跟自己沟通。但他的看法是”今天没什么问题，有啥好说的呢“。
对男人来讲，没有问题就不需要沟通。对女人来讲，没有沟通就是最大的问题。
回到买衣服的案例，如果围绕”分享状态“的思路，怎么更好的交流下去呢？
女生：”你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。“ 男生：”是吗？亲爱的，那件衣服是什么样子啊，为什么你这么喜欢？“(鼓励分享更多的细节和感觉，而不是导向结论) 女生：“黑色的连衣裙，穿上去挺合身的，而且V领正好配上次买的项链。” 男生：“上周你也是穿的黑色连衣裙，看上去给人感觉很沉静很有气质。这件衣服穿上去，和上周那件有什么不同的感受吗？“（分享自己的感觉，同时鼓励对方分享更多的细节与感受) ……
基本的规律是，分享自己的感受与细节，同时鼓励对方谈论更多的感受与细节。这样一个话题可以更深入的交流下去，而不是快速的下结论。
反过来如果你想做”话题杀手“、”冷场专家“，甚至引发争吵，很简单，别人无论讨论什么，直接下结论就好了，而且最好是下那种不懂装懂自作聪明听上去挺傻逼的结论。
例如在上面的案例中，如果男生说一句“你不是已经有一条了，还要买，太浪费了”，这种沟通恐怕就被堵死了。如果你想成功的吵起来，不妨试试“你不是已经有一条了，还要买，你们女人就是爱乱花钱”。
重新审视你的能力象限
在本文的开始，我们谈到恋爱能力的4个象限：
内容低价值，形式低诱惑(好人象限)
内容低价值，形式高诱惑(骗子象限)
内容高价值，形式低诱惑(备胎象限)
内容高价值，形式高诱惑(情人象限)
在阅读了前面的5堂课之后，相信你应该更加具体的了解了这两个维度的含义。
现在，带着这些新的知识，请你重新思考一下，你今天处于什么样的象限？
你能让对方很开心吗？
你能够让对方觉得很温暖很受关怀吗？
你们彼此能够愉快无压力的交流相互的想法吗？
你能够创造出强烈的诱惑，调动对方的情绪吗？
恋爱学堂
下午，和一位朋友碰头。
我们因为公益教育项目而认识，已经十年了。
在辞职离开微软后，和她谈起关于教育的梦想，我觉得我们的教育体系，有非常大的问题。
这个问题并不是“如何教授微积分更有效”、“历史知识怎么激发学生兴趣”之类，而是教育的内容，既不能满足社会发展的需求，也无法有效的启迪个人成长。
如果我们看一下这个时代，对于人生超级重要的一些问题，在教育上面通常是一片空白的：
金钱的问题：如何赚钱、如何理财
人生与职业选择的问题：我们应该选择怎样的人生与职业
学习与创新：如何高效的学习、如何思考、如何创造
人际关系：亲子关系、两性关系(性、恋爱、婚姻)、职场关系
快乐与幸福：如何创造乐趣、如何获得幸福、爱的能力
鲁迅在《随想录二十五》中说：
前清末年，某省初开师范学堂的时候，有位老先生听了，很为诧异，便发愤说：‘师何以还须教，如此看来，还应该有父范学堂了。 这位先生，便以为父的资格，只要能生。能生这件事，自然便会，何须教呢。却不知中国现在，正须父范学堂；这位先生便须编入初等第一年级。
一百年过去了。
今天中国的父母，大多数人依然在亲子关系、子女教育上缺乏应有的素养，常常好心办坏事，导致一系列的后果。然而，直到今天，大多数父母也未必意识到，子女教育的最大瓶颈，常常是自己，更谈不上高效的提升。
同样的，恋爱与婚姻，对于多数人都是人生最重要的关系之一，对于我们的快乐、自信和幸福影响巨大。然而大多数人有爱的愿望，却缺乏爱的能力。
这篇文章的第一个目的，是带给你新的思想，帮助你破除对恋爱的迷思，从更高的角度审视自己的不足。
但是，懂得很多的道理，依然过不好这一生。
爱的能力，就像踢球的能力、编程的能力、作战的能力一样，要做到出类拔萃，通常你需要两个条件：
专业而系统的训练
长期的实践
固然你可以单独做到二，但几乎没有人可以得到一：专业系统的训练。
现在，倒追恋爱课出现了。如果说以前，你不知道到底到哪里学习高质量的恋爱思维和方法，今天这已经不再是问题。
这门课程的内容，围绕10项恋爱的能力展开：
第一部分：夸奖的技术
第二部分：挑战的技术
第三部分：诱惑的技术
第四部分：关心的技术
第五部分：对话的技术
第六部分：识人的技术
第七部分：拓圈的技术
第八部分：破冰的技术
第九部分：升级的技术
第十部分：幽默的技术
那么问题来了，你真正想要成为一个聪明、有趣、热情、拥有吸引力的情人吗？你想要逆转被发好人卡、成为千年备胎的命运吗？
很可能你的第一反应就是“当然想，这还用说吗？“
但是且慢。
实力与梦想
10年前，我开始从事公益的教育项目。业余时间，去大学(如同济、复旦、交大...)给学生分享求职和职业选择方面的经验。
经常有学生问我“我好喜欢*公司/行业，我应该怎么得到实习或者工作机会啊”啊，我就跟对方讲方法，甚至还会调动自己的人脉去帮他们。
后来做后续的跟进，突然发现，咦，原来你们啥都没干嘛，或者最多参加个招聘会，投份简历，被拒了就觉得“我已经尽力了”。靠，我这不是皇帝不急太监急么。
吸取了教训，下次再有人问我类似的问题，我先就会问：“这件事情，你已经做了什么研究，调查过公司的产品和服务、行业地位、招聘需求这些信息吗？”通常的答案就是“还没有”。于是我就跟对方说：“你先搜索一下关键词*，看看他们想要寻找什么样的人，你有什么匹配的地方，然后有不懂的问题再来问我，顺手留个邮件。”
这个套路我至少重复过几十次，那么到底有多少人会回去做初步的调查，然后再发邮件给我的呢？
1个，只有1个。
喜欢你妹啊。大多数人所谓的喜欢，也就停留在发封简历、万一赢得面试机会拼命表示“我好喜欢你们公司”的状态。
同样的道理，大多数人的爱，通常也就停留在套路式送温暖、打卡式聊天、机械式表白的程度。很少有人真正从对方的角度出去，去了解对方想要什么，自己如何可以做的更好。
我从技术行业转入培训行业，初衷是鼓励人们去追求自己的梦想。但接触的人越多，越意识到一件事情：大多数人的梦想，其实是“两块钱赚500万式的梦想"。最好不要花太大力气，天上就一块馅饼砸到头上了。
这种心态的人真是太多太多。例如股市，很多人进去图的就是赚快钱，却不去想想无风险的银行利率只有百分之几，凭什么你就两个月赚50%？结果大多数成了韭菜。同样的在恋爱领域，很多人遇到问题，思考的不是系统提升自己的素质，而是“有什么话说出来可以立马让对方感动“、”做什么可以马上镇住对方“的捷径。他们老是指望发个大招，一击成功。例如送999朵玫瑰立马把对方感动的一塌糊涂。却没想到即使在电子游戏里，出大招也是要长时间攒能量的。
女性在恋爱中常常有种思维，就是潜意识里期待有一个真名天子，一旦遇到了，他会带给自己幸福。本质上这也是”两块钱赚500万“的想法，凭什么你等等等就能等到呢？
在成功人士的故事里，经常有一段是”曾经，他们嘲笑我的梦想...后来...“
不不不，其实很少有人嘲笑你的梦想。更多的时候，他们只是质疑你的实力。如果你今天说要一年赚10亿，可能有人会嘲笑你，但他们真正的意思是”你行吗你“。反过来如果马云马化腾说这句，估计人们一点反应都没有。
爱情这东西，浪漫的背后依然不能脱离物理定律，归根结底还是有一个实力问题。成为更好的自己，才能遇到更好的他人。
从我的角度，最好的帮助你实现爱的梦想的方式，莫过于帮你突破爱的实力。这也是倒追恋爱课的初衷。
但是话又说回来，爱对你有多重要呢？
我评估一个人对事情的重视程度，从来不是他/她怎么说，而是他愿意为之付出多大的代价：时间、金钱、其它资源、风险。
就像前面的例子，很多学生跟我说他们好像进入某个公司/行业，但是连基本的调研都不肯去做。想你个头啊。
同样的，即使倒追恋爱课放到你的面前，给了你系统化学习和提升的机会。大多数人还是会”啊，什么要花钱，为什么不免费“。
算了吧，对于工作了的已经有收入的人，如果连钱都不愿意花，只能证明这件事情对你不重要，或者没那么重要。跟恋爱一样，轻易可以得到的，很少有人懂得珍惜。
但事情还没完，光花钱是没用的，你还需要花时间。你需要学习理论知识和方法，还要应用到实践中，遇到问题再带到课程上讨论分享。在武侠小说中，即使遇到一流的秘籍和名师，依然需要磨练才能成为高手。
就像很多其它美好的事情，你需要为之努力，付出心血与汗水。而不是做一个梦所有事情就会奇迹般改变，或者等待他人来拯救。
所以，你真的想要吗？
Show me the money.
网友评论