《痛恨社交的人如何享受社交》

大概一个月前中饭休息时去Barnes & Noble 书店随便转转，在打折区看到了这么一本书（封面照片见上），好吧，就算是鸡汤书，也不得不说这书名实在是抓住了我眼球。拎起来看了看，依照鸡汤书30分钟阅读法，5分钟之内我就决定把它收了，内容简洁明了，观点鲜明，具体行动上的小建议都还实用也很make sense, 更别说这么合理的也就不到一顿午饭的价格。

先说说这本书的作者，一个UPenn 心理学本科 Connell MBA 的美女姐姐，坦言自己是非常内向同时type-A的人，最喜欢的运动是跑步（本质上非常孤独的一项运动），有自己的consulting 公司（“Only Connect Consulting" 一听这名字咋就这么外向呢），工作要求每周2-3次的讲课/培训，号称自己是个很喜欢并享受社交的人。怎么听起来都是这么不能够的事情啊。。。但是神人就是能让这种貌似特别矛盾的事情在一个人身上发生了，而且解释起来合情合理，让人信服也有可操作性。

首先两个非常重要的常见的误解观念（stererotype ）要打破，第一个是什么是社交，社交最需要什么样的性格特质；第二个是更好的理解什么是内向，内向人的性格和行为特点，还有为什么这些特点是特别适合社交的。这两个根本问题说明白了，解决了，其他行动上的小技巧（tips/tricks）就都是水到渠成的练习和实践了。

什么是社交，社交最需要什么样的性格特质

印象中的社交都是一群人闹哄哄的拿着酒杯或饮料，总有高谈阔论者谈兴正浓，总有些安静的（很可能是极为不自在的内向的人）尴尬的听着（心里骂了一百遍无聊或者后悔了一万遍为什么要来，现在想走也不能走。。。）。终于熬到聚会结束后回到家，往往就是极度的疲惫空虚，还深刻后悔浪费了时间同时给自己贴上“不适合社交”的标签，下次更不愿意出去。

但这是真正的社交么？书中一句话点醒了我：“Real networking is connecting". 真正的社交是建立人与人之间的联系，从而给双方都带来积极的影响。社交中越是表现出自己真实的一面，建立起来的联系就越有价值，适应性越强，给双方带来的满足感越高。

所以真正的社交需要什么？需要真诚的建立连结。那什么样的性格特质能帮助达成这个目的？

1.善于倾听，关于active and engaged listening, 讲这方面的东西太多了，这里就不涉及细节，大原则是你真的感兴趣对方的话题（这个也不太好装，而且你敢不敢兴趣，敏感(甚至不太敏感)的人一下子就能从肢体语言看出来）。

2.善于问好的问题，（同样在真感兴趣的前提下）问合适的问题让对方谈兴更浓，让对方觉得自己的想法被听到被了解被尊重。

3.善于表达适当的共情，比如 “在***样的困难情况下，一定很生气/害怕/恐惧吧，你还能把***做的这么好，真是了不起 or 你当时做出那样的举动，虽然貌似很冲动，但大部分人都会忍不住那么做吧！”， 同样，原则是真诚，尊重不judge 对方的感受。 Judge 别人的感受 -- “你怎么能这么觉得呢？” 几乎是人际交往的第一大杀手。每个人的感受（emotion）都有存在和被尊重的权利，质疑别人的感受是最不靠谱的一类质疑。

内向的人的性格和行为特点，为什么这些特点特别适合社交

再来说说啥是内向人，Susan Cain 2013年的一本《Ｑuiet：the power of introverts in a world that cannot stop talking》中有很多特别好, 全方位的对内向的解释（这个也绝对是一个值得另外专门写写的话题）。简单说，内向的人一般对外界的刺激特别敏感，所以他们需要更安静少刺激的环境来保持自己的最优状态。内向的人习惯于先想好再开口说话（外向的人更倾向于用说出来的方式来帮助思考，所以有时候会给人“说话没过大脑”的印象，因为往往是确实没过。。。呵呵，绝没有一棒子打死外向性格的意思，外向的优势太明显，但不是本书/本文的重点）； 内向的人想东西做事一般都更深，更专注，相比之下外向的人思维更发散；最后也是最重要的一点，内向的人需要一个人的独自时间来给自己充电，休息，而外向的人需要和别人一起的集体活动和互动来充电和休息。

针对上面说的三条成功的社交需要的特质，和内向人的特点，不难推论出为什么内向人在性格特质上有优势了吧：

1. 内向的人更善于倾听，因为他们想从中得到更细节更深层次的了解（天性上的喜欢深入一个问题）；

2. 内向的人更善于问好的问题，因为他们想的更深，更多，容易让对方觉得有种“问到点子上了”的被理解的感觉；

3.内向的人更容易共情（但倒是未必更善于表达，自然真诚的表达需要练习），因为他们本身就是一群更敏感，感情更丰富，并且对自己和别人的感受都体察更深/更细致的人，对别人的感受很容易“感同身受”。

行动上的建议

这本书上的原则上的大方向上的三步建议就是 "pause", "process", "pace"。

Pause： 倾听和观察，不多说了，发挥内向性格本来就擅长的东西，包括倾听对方说的内容，和通过对方的语调，肢体语言，来体察对方的感情和态度；

Process： 继续进一步发扬，发挥第一点，同时process的结果往往是非常好的提出更深一层的问题；

Pause：这个太重要了，适当及时的给自己充电（可以想象自己和外向的人比就是一个电池在社交场合更耗电的手机，呵呵，比如我的手机，肿么就是电池用的比别人快：））。不要过分强求自己，不要忽视自己累了的信号，提前计划中间的休息时段（比如找个最远的没人的厕所，比如溜出会场外去转一圈　－－　呵呵，大家不要小看这个没人的厕所的作用，很多著名的内向的public speakers 都承认厕所对自己充电过程的巨大不可磨灭的地位）， 允许自己提前退场 （累过劲的人怎么都不容易表现好的，想想自己太累了心情不好，发脾气或者没耐心的经历）。不要让自己的电池低过了warning level 才充，这样很容易进入有点恐慌的状态。另外一种简洁的表达也可以是，我们不重数量而重质量！

不过各位看了这半天，一定会想，纵然姑且承认以上说的都有道理，但是我们去所谓社交也不是光做个点头虫，不停微笑的说 “好”，“然后呢？”， “真有趣，那你对***怎么看呢？” 总得要有点自己知道的，想说的，能拿得出手的“干货”来交流吧？太对了，这就到了“干货”准备阶段了。

第一个是说什么？也就是所谓自己觉得拿的出手的干货是什么，这个显然每个人背景经历不同，因人而异。但一个共同的地方，就是自己真正感兴趣的话题。大概每个人都经历过不管是自己，还是看别人在聊到真正喜欢的话题时，那种激动，兴奋，两眼发光，唾沫横飞也不自知（好吧，这是个要注意改进的地方：－）的情景吧，这种状态特别真诚而有感染力的。所以说什么，应该是自己真心关心，喜欢，有热情，愿意与人分享的内容。

第二个是和谁说？显然是对自己的话题同样有兴趣的对象，如果很快发现了对方的心不在焉，尽快收手，找个借口（关于借口这本书也有专门的“经典实用借口”列表，实在太贴心了！），救人救己。

第三个是怎么能说的好呢？大家多少都曾经有过别人问道“你最近怎么样啊？做什么项目呢”，特别是假设问的人还是个公司过道偶遇的隔壁部门老板，自己老板的老板；或者出去开会碰到的业界大牛恰好坐在自己边上了（大牛也是人，也时常有来晚了找不到座位的时候），哪怕是自己天天做的项目，熟的不能再熟的领域，喜欢的技术/项目，是不是也语无伦次的都不知道自己在胡说八道什么？解决方案的答案貌似简单，但也不容易，就是练习练习再练习。没有人第一次就说的好，也没有人没经过好好思考和准备就说的好。怎么准备和练习？1. 写下来（尤其是我们这样子很多时候需要用英语同时母语又不是英语的人），根据对语言掌握的熟练程度，来决定是一字一句，还是只写要点； 2. 根据可能的不同听众对象类型，准备不同的版本，一般来说大多情况下是两个版本，一个是为你这一行里面懂得人说的，你可以说更多的“行话”和不用担心对方听不懂；另一个是为不太懂这一行的人说的，尽量避免“行话”。第二种情况（非行话版本）会用到的更多些（当然也看具体情况）。一个原则是尽量去确认对方的反应，现在行业细化的越来越严重，很多大方向一行的人很可能也不知道你具体的小方向，所以不要做过多的假设对方懂，尽量用简单的语言来解释。最近看到了两句话着实喜欢：Simplicity is another form of sophistication. Being simple is an art. 3. Speak it out loud before hands. 对着镜子练习说（这个开始的时候可能实在是感到很诡异，但确实是非常有效的方式，很多人/地方都推荐过），或者找到值得信任的不会judge的亲朋好友说。 关于长度，除非是特别预定形式的发言有时间长度要求，这种所谓“寒暄”类型的介绍，一般不推荐超过一分钟，或者准备个一分钟和五分钟两个版本，确定对方听完一分钟的还想继续听，那再说5分钟的，而且这个时候往往对方真感兴趣会有更细节的问题，那就要靠平时更多的积累练习的发挥了。但是这也就成功启动了我们想要的更深入了解， connecting 模式了不是？

最后，还落下什么了么？

非常有意思的几点，觉得放不进上面的三部分中的。

1.从黄金原则到白金原则。黄金原则是自己希望别人怎么对待自己，就要用同样的方式来对待别人。白金原则是，体察了解对方是什么性格类型的人，用对方希望/喜欢被对待的方式来对待他/她。这个进阶不容易，需要很多努力，观察和经验，同时还要有act out of your own/true characters 的下一个层次上的成熟和准备。（也是一个可以说很多的话题，这里不展开了，Prof. Brian Little 有很多这方面的研究和论著，有兴趣可以看看他的主页 http://www.brianrlittle.com/）

2.了解并找到适合内向的人的社交活动，比如去做志愿者，有个特定的角色和任务，更容易让内向的人和别人开始沟通；比如提前有详细活动计划的机会，像上课，discussion group with pre-specified topics/schedules; 比如speed mentoring, 这个最近参加过，很有意思，也另外说吧。大原则是能够多少有提前准备/了解内容的机会，同时自己能有更明确的角色定位和说话机会（就可以不需要打破头的费劲，还有总也插不上话的感觉）。完全开放式的即兴的话题/活动可能在开始更难有connecting建立联系的感觉，特别是一群外向的人统治了话语权，内向的人刚想好要说什么怎么说，话题已经进入下一个了，这类容易frustrated 的场合，在初期建立信心阶段可以适当避免。

3.有具体的实际的目标，比如在这个3天的会上要认识2个人并且能建立更长时间的联系，这个目标比收集40张名片，回来名字和脸都对不上有意义的多。Less is more!

4.纯粹我最近个人的体会和经验，出去开会的话，如果参会人有两类：“只会说英语的”和“还会说中文的”：）把硬骨头放在尽量早的时间，上午/中午和English speakers 聊, 毕竟我们还有更多的电池/能量去不仅在心理上和行动上去做本来就不太容易的事情（去和“陌生人”聊天），而且还要有做好双语模式思考/说话的准备。当然如果语言不是问题，同样也可以适用到其他方面，比如先和比较难对付的，对我们脑力体力要求比较高（不管什么原因）的对象交流。下午/晚上再和容易些的，我们觉得更舒服的人来沟通。

最后，简单的结语，所谓的“社交”可以和很多本来的想像样子不一样，“社交”最终的目的在于 "connecting"; 内向的人身上很多内在的特质是社交过程中非常宝贵并且需要的. 希望一点分享能让更多内向的人受到些启发和带来行动上的改变，让我们都找到更适合自己的方式来社交，来享受社交和它给我们带来的更深层的 connectedness.

附：如果有人感兴趣这本书里面更多的关于怎么应对尴尬问题，如何转移对方对自己的注意力（自己不想要的注意力），怎么在social events 之前之后之中利用一些小技巧来调整自己的状态，我会另外总结列出来。这篇主要方法论哈，思想上先想通了，行动上的小技巧都是mechanical steps 了 (当然这方面的练习也很重要，绝对没有discount 它们的意思)。