今晚和妈妈视频，被妈妈无意中的一句话勾起了很多分不清是好是坏的回忆，也勾起了我想要倾诉的欲望。
我一直都知道我的父母很爱我，我也很爱我的父母。但是在成长过程中，就像很多的中国父母一样，我的父亲母亲在无意给了我不大不小的伤害，长大后我渐渐的理解了他们，却也很难释怀，甚至有的时候很想反问一句，你们真的了解我吗？真的像你们所认为的那么爱我吗？
我出生在一个不算富裕的农村家庭，在我八个月的时候就被父母放在老家和爷爷奶奶一起生活，不论是过去还是现在，我都是个真正意义上的留守儿童。在印象中，每年和父母相聚的时候只能是暑假，寒假的话父母都是腊月二十七八左右的样子回来，年后初七又要离开，真正能待在一起的时间大概也就是初一那一天吧，其他的时间他们都要走亲访友。在我记事以来，我的母亲就一直在告诉我，她们挣钱都是为了我，这让我在很长的一段时间里都有着浓重的负罪感，如果不是因为我，我的爸爸妈妈可能不会这么辛苦，我可能是他们的累赘。长大后的我理解了他们，他们可能是想让作为一个孩子的我能明白生活的不易，只可惜当时的我太小了，只能理解到很浅显的意思，因为我他们才辛苦。
我的父亲是个不善言辞的人，性格执拗，老是黑着脸，小的时候对我很是严厉，我记得和他们不多相处的日子里，我的父亲更多的是充当着一个监督者的角色，他会给我布置任务，抄课文，练字，在小学的时候，我经常抄课文抄到晚上11点半后，也是那个时候起，我学会了偷奸耍滑，故意漏字少字（虽然现在不会了）。为了锻炼我，让我知道生活的艰辛，父亲曾经让我和他一起劳动，小学假期的时候，曾冬天凌晨3点半起床，和他一起弄冻猪肉，他和我的母亲切，我分装放好，然后再和他们一起市场上去，初中的时候带着我在夏天40度的天气下一起下一捆捆的纸壳子。虽然真的很辛苦，但是也给我养成了吃苦耐劳的精神，这点我非常的感激我的父亲。
我的母亲是一位传统的女人，我曾经赞扬过她拥有着中华民族几千年以来女人该有的一切特质，乐观开朗，勤俭节约，孝顺公婆，和睦邻里，友善兄妹……如果说我的父亲教会了我要具有青松一般不屈不挠的品格的话，我的母亲就言传身教的赋予了我对生活的乐观和善良。
虽然我的父母具有很多的美德，但是我还是在成长过程中被他们言语打压过很多次，在他们看来，做的好是应该，做的不好就是我的错（导致我现在在工作中都不相信人家夸我，觉得人家可能是在说假话，始终学不会接受夸奖）。我的父亲信奉的是棍棒教育，小的时候曾经在我练字途中偷溜出去的时候不分言说的赏过我两个巴掌，曾经在我对世界有着疑问和困惑的时候骂过我是猪。每次被辱骂之后，我很生气，和他们抗议换来的只能是更多的谩骂，让我一度怀疑自己的存在是不是真的像他们所说的那么不堪，曾经一度用脑袋往墙上撞去，想着一死了之就好了，想看看他们会不会后悔，当时这是幼稚的我能想到最决绝的办法。
我曾经是一个很没有安全感的人，小的时候身边经常会有人跟我说我是我的父母从沙滩上捡回来的，我每次都气呼呼的否认，甚至还去问过我的母亲，我的母亲每次都告诉我是真的，我一度很害怕他们会把我送走。曾经在七八岁那年跟姨婆出去玩在商场走丢了，一路上强忍着害怕说没关系，我不怕。回来的时候看到母亲在打麻将，告诉母亲我走丢了，母亲笑的很大声的说丢了就算了。很小的时候害怕黑暗，每次夜晚出门都是奶奶把我背在背上，后来去父母身边的时候，晚上怕黑，想和母亲一起睡，被拒绝了，就学会了抱着枕头睡，自那以后就很少愿意和母亲睡觉。虽然长大后我明白母亲说那话不是真的，她可能也没意识到我的想法，但是我还是不可避免的把这件事记在心中十几年，直到我先生出现，处处在意我的感受，我才渐渐学会了更多的信任和爱。
我9岁之前的读书都是在爸爸妈妈身边的，9岁那年，我有了个弟弟，我被送回了老家读书，我的父母都不是那种重男轻女的人，但是我还是觉得自己有被抛弃的感觉。回家读书之后，我的父母就再也没有管过我的生活，除了给我打钱，知道我不曾学坏之后，他们就安心了。我的母亲会每周打一个电话过来，问家里的情况，还问我的成绩，我曾经叛逆过，讨厌着父母的一切。但是初中的某一天，我狠狠的反驳了我的母亲并且挂了电话，在那之前我听到母亲的很久沉默。我抱着被子在床上哭了一个晚上，突然就一夜之间懂事了起来，回拨了电话给母亲道了歉，在往后的日子里安静的学会了过好自己的生活。
很多的时候我也在想，我的弟弟比我幸福的太多太多，有父母在身边陪着，有人问冷暖，有人热饭菜，而我就默默的待在老家，什么事情都学着自己一个人去处理，一个人交学费，一个人去学校，遇到放假的时候请亲戚把自己的棉被送回来，然后自己背着十几斤的书走半个小时左右的山路回家。下雨的时候没伞就自己淋雨跑回去，生病的时候自己去医院挂水，包括上大学的时候都是自己一个人去报道，哦，还有一个亲戚帮我送了箱子过去，印象中，父母没有因为我的事情请过一次假。大学来来回回4年，父母可能连我学校在哪都不知道。我10来岁的年纪就被父母要求独自一个人坐八个小时的大巴车去他们那，而弟弟16岁的时候我的母亲还不放心他一个人出门。
说他们重男轻女嘛，也没有，该给我的东西都给了我，也都每周一个电话关心了我，可是说不重男轻女，我很多时候又不能释怀他们的区别关爱。他们自己也说会把更好的留给我，一视同仁。长大后，我才在慢慢的心理建设中走了出来，手心手背都是肉，但也有厚跟薄，虽然说对儿女的爱是一样的，但是一个在身边，一个在外面，总归是身边的更亲近一些。
随着年龄的增长，很多时候我觉得我已经理解了他们，甚至能够抵御那些我觉得不好的东西。可还是逃不过那种无心言语的伤害。上大学的时候有一次放假回家吃饭，聊到了婚姻的事情，母亲说父亲跟她说不要乱许我什么嫁妆，我的学历就是最好的嫁妆，省的我心大了问他们要很多的东西。那是我成人后又再一次受到的一次严重言语伤害，我没有争辩，我明白他们的意思，可是我还是忍不住怀疑了，在你们的心中，我就是那种会问你们要很多东西的孩子吗？想要吸你们的血啃你们肉的孩子吗？明明我做兼职的第一份工资都是想着给你们买礼物。一次父亲心血来潮要告诉我家中银行卡的密码，被母亲神色严肃的拦住了，并且告诉我家里没有钱，我当时被震惊了，我并没有觊觎家中的任何财产，那是父母的，我从来没想过要一分一毫，至于如此防我吗？家中买房子，母亲跟我说是弟弟的，我说我理解，因为只有一套，弟弟以后可能承担更多的养老压力，是应该给他。可是转过身来我的母亲就跟我说，你是家族中最可怜的，什么都没有，我理解，可是为什么要一而再再而三的跟我强调呢，我并不想你们的一分一毫，而且我不傻，家中的收入我大概能估算的出来，虽然不富裕，但也绝对算不上穷，只不过我不想去跟父母亲争这些而已…不论是有意还是无意，父母都在渐渐暗示着我是外人，我不能回来和弟弟争那些有的没的，实际上我有时候会想，大方的承认你为弟弟着想的更多一点又如何，人之常情罢了……有的时候太多太多，会让我难以招架。但自始至终，我都很感激我的父母把我培养出来了，赋予了我一些优秀的品质，但是给我带来的伤害我也是很以走出来，我能理解他们，但是有的时候我不能谅解他们。很多时候我觉得父母亲有点可悲，他们觉得自己对女儿很好，对儿子也很好，一视同仁，但是却不知道在不经意之间女儿已经颇有微词，因为心疼他们所以没有说破，可是有些裂痕出现了就很难弥补。从初中到如今的结婚生子，我用了十几年的时间来渐渐抚平来自于原生家庭的那些小伤害，但至今为止我还是没有完全走出来，我害怕生两个孩子，害怕自己会重复上一代的故事。迄今为止，我也还没有更好的学会去爱，去依赖，总想着自己扛住所有的事情，因为后退的路被我的父母亲给堵住了，虽然他们可能只是说说，但还是养成了宁愿死去也不愿意示弱的性子。
最后想说的是，父母对于我来说是第一次为人父母，我也是第一次为人子女，我们都有做的不妥当的地方，但我希望我们都能平安喜乐。不要把用在我身上的错误经验再用在了弟弟身上，毕竟两个孩子，总有一个要更快乐不是嘛，不然多浪费了父母的这个名额啊。
最后的最后，我希望我的女儿能够给我多多指教，让我们互相成就，共同学会爱与被爱。
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