自我有多难

我就是我，是颜色不一样的烟火。当听到这首歌的时候，心里不住的呐喊，我就是我，独一无二的我，为什么要和别人一样的去生活。作为一个剩女，年关无论如何要被提到的是，为什么还没对象，为什么不结婚？尤其是提到发小的孩子都已经处于打酱油的时候，更觉得自己嫁不出去是一件天大的错误，于是每每回家都过得不开心。

其实我想说，我为什么要和别人一样？从小被要求好好学习，考上好的高中，大学，一定要做的出色，成为那个别人家的孩子。结果我做到了，从小到大，高中，大学，以及顺利毕业进入一家还算不错的公司。可到了这个年纪，却不如那些没有上大学，呆在家中结婚生子的人，让父母满意。不禁想问，难道一切的努力，学习，工作，都比不上把自己嫁出去吗？我想说不。

我不觉得我现在的生活过的多么的糟糕，或者说不幸福。现在的我们才只有二十多岁，如果说我们可以活到八十岁，现在也只是过了四分之一。我很难想象剩下的六十多年和另一个人绑在一起，为了对方更改自己的生活方式，或者是剩下的日子和孩子绑在一起，开始操心生活的琐碎。我想好好的过自己喜欢的生活，为何要急急忙忙的选择进入另一种状态呢？

生命的前二十多年，我们把它给了学习，然后毕业了，结婚生子，开始后半生的生活。我们自己的生活呢？我喜欢旅游，想看遍世界的美景，尝遍各地美食，我想要做很多事情，并不想还没有开始，就被其他事情绑定了。并不是不想结婚，一切只是没有遇到对的人。如果遇到一个对的人，可以陪你一起逛遍大街小巷，和你一起追寻美食美景，那又何乐而不为呢？可惜的是没有遇到这样的人，可悲的父母并不认同到这一点，一味的把这一切归结于我的挑剔，这是多么无奈的一件事情啊。

回家的时候，父亲来火车站接，花白的头发显示着他的苍老。不知道从那次起，他已经无法从人群中找到我的身影。每次想起这个的时候，总是非常难过，有时候就想，为什么不牺牲自己，随便找个人结婚，满足他的要求呢？可是我还是无法说服自己。我相信他们是爱我的，如果我过的不开心，我想他们也不会开心吧？可惜我却没有勇气去验证这个结论。

没有勇气告诉他们我想要的生活，因为怕，很怕告诉他们我所想的，怕被他们无情的打碎。因为这个世界除了父母，更多的是这个社会的固定思想，那些道德伦理。抗住周围所有的声音，别人奇怪的眼神，那是需要一颗多么坚定的心。我不怕，也许是初生牛犊不怕虎，但却知道父母会怕，怕世俗眼光，怕周围人的比较。做一个自我有多难，除非你了无牵挂，否者难于登天。

我就是我，颜色不一样的烟火。我能做多久的自我，这种状态能坚持多久？没有结论，不知道答案。唯一相信的是，上天会给我一个答案。也许是不孝，但也只能就这样的保持吧！！！