这篇不成短文的只言片语来自我最近的感悟和觉察，很久没有这种触及骨髓的自我对话了。然而，说破无毒，我自己可以诚实面对自己的感受，无需肯定，这是我对待生活最真实的态度。
1. 婆婆心地善良，看不得身边的人受苦；妈妈刚去世不久，自己就主动承担起了照顾弟弟妹妹的责任，哪怕是牺牲自己的利益。这是一种很高尚的精神，不是每个人都能做到。
2. 婆婆个性很温和，不会大声吵架，也不会轻易的批评别人，从来没有给人留下过尖酸刻薄的印象。相反，个性总是那么的温顺，哪怕有时候不是很有存在感，但恰恰给了身边的人很大的空间来做自己，而不会因为控制欲超强而招人记恨。
3. 婆婆从不计较自己的利益得失，生活中十分的节俭，从不舍得在自己身上乱花一分钱，这辈子没好好打扮过自己，没涂过红嘴唇，也许在我这代人看起来有些落伍，及其不重视自己。可是没有经过婆婆曾经经历过的极端的贫困和匮乏的生活，又怎么能够理解她是怎样在艰苦的生活中一步一步的坚持到现在的。
4. 婆婆给了我的孩子无私的照顾，不管是出于对孙儿辈的爱也好，还是出于责任也好，婆婆都奉献了她大部分的时间和精力。对于一般这个年纪的人来说，多少都会有些心不甘情不愿，没有多少自己的时间，也不得休息。还担心自己因为没有照管好孩子，让孩子磕碰，而捞得我们的埋怨。一般的老人可能宁愿给钱，也不愿承担这么多的风险。不管婆婆主观上愿不愿意承担这么多。事实上，她确实替我分担了很大一部分的家庭责任。
5. 我发现自己总是不断在用苛刻的眼光打量婆婆的一言一行，一举一动，心里某个角度小我极其活跃。肆无忌惮的嘲弄着她的缓慢和笨拙，而表面上还尽可能的表现的礼让和客气。我发现自己“进步”了，可以学会用成年人的虚伪包裹着内心的卑劣。尽管我学了那么多好的思维和念头，可落实到真实的生活场景中，竟然是毫无用处。唯一的好处似乎就是不在当场发飙，让婆婆下不来台。一方面，我没法运用正确的心智模式，转化视角，善待婆婆；另一方面，我也没法和自己的“心灵之恶”相处，不知道什么时候起，我是如此擅长这种恶毒别人的思考和感应模式，同时又不能完全接纳这个部分的自己。
对此，我的结论是，我没有伤及婆婆及她以外的人，但我却很大的消耗的自己的心理能量。回想曾经在家里和妈妈，在学校和同学，在任何环境下，我都能在内心给自己幻化出一个具体的假想敌，来让自己处于一种持续不断的敌对状态里。这部分次生人格仿佛长在我的灵魂深处，我没有办法独自消化它的存在。于是，就不断的把她剥离出来，具化到我身边其他的某个自己看不惯的人格上面，然后再在内心不断的腹诽贬低这个具体的人。这像不像我其实无法完全接纳自己内在某些先天的不足和负面的情绪。然后，在变着法的谴责和对抗着自己的那个部分，直到自己感觉精疲力竭呢？
这样的好处是，我可以不用感受自己自己是个“坏人”，因为“你”才是那个坏人；但坏处也是显而易见的，那就是越加频繁的怨怼他人和不断糟糕的关系。我忽然间理解了生活中那是越是有很重的清白感的人，越是站在道德制高点的人，越是喜欢评判他人的人，本质上都不会调和自己内心的这股“恶”，因为自己接受不了。所以，不自觉的投射到其他人身上去。而指责别人往往让自己更觉有力而不是像自责那样，感觉虚弱和无能。但本质上，感觉自己虚弱无能和感觉自己无比正确是一样的，那就是都不具有内在自我人格整合的能力。写下这段话的时候，我越发的确认了这一点。
6. 我曾一度认为自己在各个层面上都比以往获得提升，内在对自己的接纳度也更大了。我也在各个层面上都真切的感受到了进步和自信的喜悦。是婆婆让我更深层次的刺探了自己，让我看到自己的盲点和没有接纳自己的部分。她的存在依然容易搅扰我内心深处最不容易被发掘的那个部分的阴暗。在某个不易察觉的角落，我依然能够感受到自己对于父母那辈人或者那类人的凉薄，吃了那么多的苦，受了那么多的罪，为什么就不觉醒? 我眼中的她们是那么的不堪和失败，仿佛活着都是浪费空气，污染环境一样。我有无数个理由说明自己这样想不对，然后再有更多的理由告诉自己怎样做父母是对的，活成自己本来的样子有多重要。但抱歉的是，言语无法超越身体的感受和知觉。这也让我侧面了解了其他几个姐妹为什么有那么多的卡点和挣扎。或许，我还没有真正触摸和体察到我的这些深层的问题之所在。
7. 我想下一个成长突破的关卡应该是彻底放下对婆婆的评判，内心能够升起安定和平和，而不是腹诽和怨怼。心灵的空洞用爱去填满，而不是黑暗。
8. 最近的生活又让我和“觉察”的功课失联了，我需要在感受上再次让自己慢下来。尽可能多得深入进去，看到自己内在真正需要的是什么。时至今日，我开始逐渐摆脱了自己早年非黑即白的思维模式，因为不能看懂人性的复杂和无奈，往往对他人充满了简单和幼稚的评判，自以为是。现在的我，往往透过他人更好的了解自己，透过自己的经历重新的认识他人。我发现对错这种概念完全是人类大脑功能不完善的产物，深入背后，往往能看到自己看不到的维度和世界。
9. 表面上看，我对婆婆充满了不满和评判。实际上，这是一个我无法接纳自己内心某些阴暗面的例子。什么时候，我能够完全的看见，接纳婆婆的全部，我想，自己也就从更深的层面了解并接纳的自己。目前来看，接纳自己暂时的不接纳也是一种进步。对于婆婆的种种表现，我确实苛责了一些，因为我从小就非常渴望身边能有一位睿智、和善的长辈能够在生活中和我互动，但因为从来没有这么一个人的出现，就导致我不断的投射自己的渴望和失望到婆婆的身上，仅仅因为他不是我心目中那个理想的长辈，就要承受我这样多内心的想象和苛责，这对她也该是多么不公平的一件事。事实上，婆婆自己一直在表现自己真实的样子，而无法接受的只是我的感受罢了。如果要为这种关系负责，我想我才是真正那个需要为自己的感受负责的人，而不是婆婆。
10. 我想我也是一个求生欲旺盛的人，如果我不是一定要解决问题，不是一定要追求一种人格上的高境界，也不会走个人成长的道路，也不会对自己有那种精神上的要求。但写下来的那一刻，我就看到了自己的急迫，这种急迫近似一种穷病的后遗症，心灵深处最熟悉的感觉还是那些曾经的负面体验。看来，慢慢的发现这个真实的不完美的自己，学着和他长期的共处可能真是我心灵生活中一个很重要的功课。
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