城内主干道两边的观赏树上已挂满了一个个红彤彤的灯笼，集市上、超市里也人来人往，大包小袋地开始向外搬运年货。淘气的孩子扔的摔炮，时不时传来几声清脆的声响，年越来越近了。
自去年母亲永远地离开了我，没有了父母的年，我亦没有了以往对年的那种渴望、那种期盼。甚至还有了些许排斥与抵制。总感觉这样的年好心痛、好难过。
去年的年是母亲离开的半年后。对于那种没了家、没了依靠、没了依偎的年在我心里已没有了任何期盼。整天蜷缩在沙发里，看书、写字、刷视频。麻痹自己、麻木自己。不关心今天是腊月初几二十几了，不关心过年是否还需置办些年货，不关心亲戚是否应该去走动了……
想起年，想起无家可归的年，想起没有父母的年，那种撕心裂肺的痛无法用言语来表达。只感觉心如刀割、心在滴血。那眼泪犹如长在了泉眼里，怎么流也流不完，天天以泪洗面，不能自持。有时一个人在家实在憋不住了就哭出声来，大声哭泣几分钟。不知道的还以为受了多大委屈，如此伤心、如此心碎。
尽管与父母家离的非常近，可我真得很少再去父母家。虽然父母家里一切都还保持着原样，一切与父母健在时没有任何改变，可我却不敢抬头去远眺那个七楼，不敢再去眺望满含期盼眼神的母亲经常出现的那个窗口。
腊月二十八，寻找了多个乡下的商铺，买到了三十下午去坟地请父母回家过年的鞭炮。
三十上午去父母家里简单地打扫了一下卫生。好多天不来，家里已到处沾满了灰尘。把餐厅的餐桌收拾干净，把父母的照片拿出来，坐北朝南请到桌子上。又把前一天买好的烧鸡、炸鲤鱼、熟肉、水果、零食都逐一放入盘子里，一一摆在了父母的照片前。
下午去父母坟前放些鞭炮，磕了三个头，满脸流泪地领父母回家过年。
三十晚上盛出第一盘水饺，让老公给父母先送过去。并叮嘱他去了记得说声让父母吃初夕的水饺，并把灯打开。
初一早晨的水饺及中午都先给父母送去，心里认为只有这样，这个年才能与父母一直在一起。
其实，这是一种迷信。但它却能给我痛苦的心灵带来些许安慰、些许抚慰。让我的思绪沉迷、沉醉在这种虚幻、这种幻觉里。为了慰藉我受伤的心理，我宁可迷信一回，宁可自欺欺人一回。
父母家的邻居不止一次找到我，问我那房子闲也是闲着，有好多人想买、想租，为何不卖或租出去？我说我不想让父母想回家看看的时候、回家过年的时候，无处可去、无家可回。我想让那个父母已住习惯的家一直待在那里。让他们有家可回、想回就回。如果生活不是非常艰难，我想我不会去处理那个房子。
转眼间，今年的年又来到眼前。
也许今年的心情相比去年有些改变。可我仍无心思去采购东西、去置办年货。离年越近，心情愈加莫名其妙地沉重。时不时地自己发呆，时不时地泪流满面。
老公一直在开导我，可劝人劝不了心。自己都左右不了自己，何况别人？
看过一些别人分享的句子：“不能接受的就改变，改变不了的就离开。” “一直活在过去的事情里，只会让我们步履更加沉重。总是沉湎过去，就是浪费现在，浪费现在又如何走向未来？”
现在的我也许真得需要多看一些这方面的书籍、多读一些这方面的句子，用以疗愈我这颗一直不能结痂的心，用以抚慰我这颗一直不能释怀的心灵。
时间也许是疗伤心情的一味最好良药。慢慢地、慢慢地，也许明年的现在会展现一个完全不同于现在的我。
伴随着这篇文章的结束，看着已被泪水浸湿的近乎一包的抽纸，心情反尔轻松了许多。
我期待今年的年尽量过得舒缓一些！
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