堕落天使

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十年前，午夜梦醒，我从五楼阳台一跃而下。跳下去的时候我觉得自己身轻如燕，我想起小时候坐在爷爷摩托车后面被风托举欲飞的感觉，很爽，并伴着难以言状的清醒。

也许上天不让我那么年轻糊涂地死去，我意识清醒地活着，直到现在，但是取而代之的是双腿粉碎性骨折以及八年漫长的治疗所带来的折磨。

八年时间里，我多数时候在医院，一切活动都在床上，迫不得已出门也是在轮椅上，与外面的世界脱节，日常生活都要靠护工阿姨或者父母帮忙解决。

同龄人该有的自由欢娱我都无法享受，有时候自己想出去走走，但是拐杖支撑走去的地方也有限制，乱走还会给人添麻烦。所以那个时候很自卑，心情时好时坏，脾气也不大好。

这个时间段里，我看了很多关于伤痛治愈和心灵鸡汤类的书籍，向内自医。后面有了手机，我开始通过网络和外界联系，比如交交朋友聊聊天，比如打开心扉跟人交流沟通、比如赏美食观美景看世界。

父母虽然不懂我，但好在一直没有放弃我，我也熬过了这一切的磨难。我的腿经过多次愈合手术恢复的很好，也开始学着走路，两年前进入社会工作。

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我本来是很懂事的，学习成绩好，长的又乖巧，但是赶上了叛逆期，任性不学好，比如在学校以欺负弱小的同学为乐，比如上课坐在课桌上，比如在家里顶撞大人，各种闹腾，没人喜欢我。

其实我的发心从没有恶意，哪怕是欺负同学，我也没这个意识：我在欺负人，我在伤害别人。我只是顺着自己的心在做一件让自己开心的事。后面我认识到可能我骨子里就是一个坏孩子。

父母大部分时间在照顾年幼的弟弟，对我的关心也比之前少了。他们不理解我的各种坏行为，以为我精神上面出了什么问题，于是找到一些所谓的中医名医给我看病，说我是精神分裂症，开了一大堆药。

于是我的父母每天往我嘴里各种灌各种塞，我觉得我父母不是真的爱我，他们要害我。可能那些乱七八糟的药让我的情绪越来越不稳定，甚至患上了被害妄想症，行为越来越极端。

我意识里的自我保护机制使得我动不动就辱骂殴打身边的人，跟他们作对。父母慢慢开始对我家暴，他们想通过棍棒教育出一个听话的孩子，我越反叛他们打的越狠，他们越是打骂我越忤逆。

父母认为我的状态不适合或者不值得上学了，所以小学还没毕业我就早已辍学。不让我上学更加让我胡思乱想，而且他们总觉得我有病，逼我吃药。我的脑子混乱极了，我觉得没人懂我。

那天，我做了个梦，梦里有人对我说：跳下去你就会成为最好的你了。于是，我跳下去了，我的头脑也清醒了很多。身体上疼痛，但是精神上舒坦。

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我的父母被我的愚妄之行急的痛哭，也愈发肯定我精神有问题，于是在治疗期间还把我送到脑科部住了一段时间。但是脑科医生说我是因为太聪明了所以患病，其实也是确诊我的确有精神分裂，并且有轻微的抑郁。

所以至今为止我还是要坚持吃药，隔一段时间不吃就会发病，情绪低落心里痛苦难受，链接不到外境，世界是构想中的世界，一切充满了威胁。多数时候我是一个正常人，只是我思想太活跃了，有时候因为一件极小的事情触发敏感肌，没法控制自己。

我很认同脑科医生说我是因为太聪明而患病，虽然我看起来有点呆萌，其实我的大脑转的很快。我没上完小学，但是不妨碍我的思想有深度，我有这个优越感，但没人能懂，都觉得我天马行空，成天尽想些没用的东西，说些奇怪的话。

我喜欢研究心理学，有助我认识自年少就随身携带的内心伤痛，用以安慰和治疗。我喜欢研究人性，研究人与人之间的各种关系，帮助我找到和不同人之间的不同相处模式背后的密钥，探索所有言语行为背后的世界。

现在的我除了走起路来有点怪，有一点瘸，走不快，生活上面、工作上面我都是一个正常的女孩子，丝毫不比别人差。我觉得我受过的苦难都是上天在考验我，磨砺我的心智，然后把之后的美好生活都带到我面前，让我的生命更有意义。

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但是另一方面我觉得上天是在惩罚我，让我赎罪。因为我的思想行为违背世间准则了，我不被理解，我在抵抗多数人遵从的那个命运。就像堕落天使路西法，仗着自己有洪荒之力、无双智慧以及和上帝一样平等的自由意志，违抗上帝的旨意，怀疑上帝，跟上帝站在了对立面。

路西法的反叛失败了，被流放到地狱，宁成恶魔也不愿意放弃自己的尊严和骄傲。从光明之子化为恶魔之王，这就是堕落的天使。我的叛逆也失败了，我太有我自己的思想，所以上天惩罚我让我堕落，好让我知错。

路西法不肯下跪，我的腿也不能弯曲。我仍有我自己的思想，我在和命运作斗争，成为更坚毅的存在，我越发相信自己就是一个：堕落天使。