也许从一开始所有的都是错的，以致于感情没了，身体毁了。我以为我给你说我为了你人流手术后身体诱发各种疾病，你会陪我去医院，可是，我错了，你那么冷漠的拒绝，仿佛拒绝一个街边路过的的推销员，不，至少你对待毫不相识的推销员是客气的，而于我，你毫不留情，我在你冷漠的口吻里，心如死灰。
好像一场梦，一场风花雪月的梦，梦醒了，我被所有人责骂。面对父母，他们一边数落你的不是，一边细说为我操了多少心，字字刺心，让我无处躲藏。
你甩一甩衣袖，不留一片云彩的离开，就给我彻夜不眠，寒冷彻骨。我不想试图去挽留什么，因为你本人渣，只是那些逝去的岁月让我遍体伤痕，独自在黑夜里，自责自己瞎了眼，自责让父母担心。我把所有受过的伤，心里的身体上的，都归于自己。于你，我早已无话可说。于父母，他们本是责怪我的人，我怎能奢求他们的理解与安慰。于朋友，他们也有自己需要忙的事……我已成孤家寡人，我只能把这些怨和恨归到自己身上，怨自己瞎了眼，错付了人，恨自己不该订婚牵扯到父母。
日子一天天过去，看着渐渐消瘦的身形，还有满眼的忧郁，我都不知道自己已经在这段感情里万劫不复。
本是孤独的人，在旅途上遇见一个持久追求者，便以为是真爱，是知己，其实不过是自己的真心遇到了假意，那些示好不过是满满的套路。
这样的自己连我都怀疑起来了，心智不成熟？从小缺乏爱？还是真的蠢？
初次恋爱便是这样的结果，也许在他人眼里我早已成了笑话，也损了家人的面子，我反思自己，也许孤独终老才是最适合我。
在重男轻女的家庭里出生，在愚昧落后充满封建迷信的乡村里长大，所有人的不重视，即使成绩优异也活的小心翼翼，好像出生是自己的错，没有人教人生的道理，没有人关心情绪的起伏，所有的成长需要自己一点一点领悟，终于在感情里走错了路，便是各种嘲笑讽刺，好像这就是我一个人的问题……
那么，也许孤独终老，就不会再遇到渣男，就不会让父母指责，就不会让有些人家长里短幸灾乐祸，就不会让自己夜夜失眠流泪到天亮。也许孤独终老，没有这些需要细心呵护的人和事，我会更努力的学习工作，说不定会生活的更好。
最近听到最多的话就是吃一堑长一智，是啊，别人永远隔岸远观，永远不可能感同身受，永远以为师者自居，所以，我是该吃一堑长一智。既然想不明白的道理就把它当作公理好了，至少大家都认同，于是，每个人就会笑呵呵地说，孺子可教也，这样就对了嘛。
抱着更好的希望孤独终老，以求内心的安宁。因为一个人是好是坏，不牵扯到别人，不会招致谩骂，责问，嘲笑，讽刺，终究也是我一个人的事而已。
在我最低落的时候，在我最难过的时候，我试图想明白这其中的种种，发现不过是徒劳而已，除了让自己更憔悴以外，一无所获。
那么，就让我坦荡荡的孤独终老，不必为价值观的事和他人多费口舌，也不必迎合讨好任何人的审美标准，更不必担心这场爱里谁付出了多少。我想我是一个胆小的人，我只能选择一隅安全的角落，顾全自己。
这段背离初衷的感情，这场刻骨铭心的梦，感谢你，让我看到更多的人心，感受世俗的爱与痛，这段经历将成为我活下去的希望和动力，不求遇到更好的他，但求遇到更好的自己。
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