享受在路上

曾一直标榜自己是一个喜欢旅行的人，后来发现自己只是一个喜欢出行的人。

小时候我就有一个梦想去远方，于是从十几岁开始我经常去不同的城市，慢慢的我会发现别人是爱上旅行，爱上美景、爱上美食，爱上了某处的打卡地或者不同的风景，而我好像只是为了在路上而不断远行,似乎在寻找什么又总是没有找到。

随着交通工具的变迁提速和自己经济条件的变好，能够选择的出行方式越来越多了，如果在5个小时左右的动车范畴内，我还是愿意选择动车。小时候总觉着会把自己带上远方的一定是一列火车。那时候我生活在山村，只能从电视机里看着外面的世界，我总觉着我的世界、我的生活不应该是在这个山村里，我总想去看看外面世界的广阔，总想成为一个像三毛一样的人，四处流浪，看深邃的海，摸撒哈拉的沙，写自己的文字……

后来当我可以不断的去远方，我去过很多城市，也去过不少国家，慢慢的我会发现原来我更多的享受的是在路上的过程，好像不是去旅行去享受生活，每一次要出行的时候都像一个逃离，那时候最早的逃离是逃离原生家庭，妈妈跟继父一直在吵架的环境里，每一次我都是想努力的做些什么可以改变家庭氛围，一个孩子最无奈的心就是想帮忙父母，他会饱受挫败感。那时候我就想，有一天我一定可以去向天涯海角去向最远的地方，我要离开这个家庭，后来去远方，发现人在远方心里的牵挂却永远在家里，抗拒却又紧紧的纠缠着。

因为原生家庭的这种关系，我会渴望一段情感，渴望一个人给我没有得到过的温暖、宠爱、呵护，而自己却并不会经营。

好像每一次一段感情经营到无力无能为力的时候，我都会选择一次出行，当时感觉很潇洒又很悲壮。然后那时候的出行更多的都是以火车出行，那时候还没有动车，我会去一个城市，去一个有朋友的城市，然后跟朋友见个面，开一间房，找附近的书店买几本书，买一些食物，就在房间里看几天的书，把食物吃完了，跟朋友道个别回来之后就好像潇洒的能够重新开始了一样。所以我经常的用这种逃离一段关系去平复心情的方式去出行游走。

慢慢的工作开始越来越忙，开始去向不同的城市出差。我喜欢在动车上看一看书，或者只是静静的观察周围的人，听他们打电话，看他们的神态，有很丰富的一些信息可以观察，开始猜测这个人是做什么的，通过他在讲电话去分析他的工作状态是怎样。到了一个地方，我依然是工作完了，偶尔会找一个地方吃一点小吃，好像我对当地的景色并没有特别的渴求。后来我成为一个讲课的老师，每一次下了飞机或下了动车，就直接去到酒店讲几天课程，然后又离开酒店再去了机场，我经常开玩笑，我去过很多城市，睡过很多城市的酒店，可是我并没有跟那个城市链接，我好像刻意的守着一个疏离的可以只是一个旁观者观察者的这样的一个角色。

这些年讲过几百场的课程，见过很多人，然后做过很多的个案，通过别人的生命故事，我也越来越能真正的接纳自己的生命故事，越来越能看到我穿越一次一次生命课题带给自己生命的力量，也慢慢的让自己慢下来，试着去融入当下的路程和生活。

再出行的时候，我让自己开始变得享受，开始规划我的路线，如何可以让我放松的在路上。从前些年开始我会让自己在路上的花费多一点，让自己是放松的舒适的，会给自己准备自己喜欢的食物，带一本喜欢看的书，或者戴着耳机听听音乐，然后我去融入自己的当下。

慢慢的我觉得我的生命开始有温度，有一种不是刻意表现出来的，我是一个高频的人，我是一个热情的人，我是一个付出的人，而是那种温度是由内而外的，是我自己在温暖，自己我给自己更多的陪伴。就像这一次的出行，我开始选一个让自己不是那么赶的，不会在路上很累很疲乏很辛苦的行程安排，会选让自己舒适一点的酒店，会开始去想到了这个城市我要去品尝这个城市的哪一些特色，我开始能记起曾经在这个城市里吃过什么有好吃的小食物，我开始愿意去跟一个城市链接，而不仅仅只是为了工作。

我开始真实的跟世界互动，开始去感受生活，开始完全的接纳自己的过往。开始享受在路上，享受在人生的路上的每一次遇见，每一次相逢，每一次别离。

我体验到没有期待的，没有投射的，没有渴望的，只是去经验着生命中的那份平凡之美。

我和很多生命一样只是一个平凡的人，这不妨碍我拥抱美丽的世界，创造美好的生活，我感受着世界，分享着美好，享受在生命的路上一路向前。