或许是不够成熟，我从不信“与谁结婚都会幸福”的事情会发生在我身上，我犟、固执、较真儿。没有办法相信与不爱的人之间会产生能够缔结一生的情，也很难迅速决绝的从感情中抽离。
其实，这种想法是源于把婚姻幸福的80%都交给了另一半，更深层的原因是对自我的否定，将希望寄托于对方或情感本身。然除却自己之外，一切外界因素都会存在不可抗与不可控力，如果自己不够强大，受伤害是在所难免。
人的痛苦，是源于对自己无能的愤怒。在亲密关系中，则往往来源于爱的能力的缺失。因为自己不知道如何去爱、没有爱人的能力，就很容易将自己所处的关系变得很糟糕甚至无法挽回。
有这样一个传说：人原本是一种雌雄合体的怪物，他们聪明绝顶无所不能，受着上帝的主宰和支配。有一天，他们自恃强大公然挑衅上帝的权威，要主宰自己的命运，超脱上帝的约束，上帝勃然大怒，命令众神将人劈成男女各半，分别抛向凡间的天涯海角，永世不得相聚，一生倍受撕心裂肺的痛苦。从此，人落凡间变成凡人，失魂落魄，一蹶不振。 但是，从他们一降生起，就凭着本能的冲动和残存的感应，经历风雨，穿越时空，寻找前世分割的异生。当一个人经历千辛万苦，找到他生命之中的另一半时，他们的灵魂就会合二为一，成为一个真正完整的人。
我们了解爱之奥秘，学习爱之语言，练习爱之能力，不是为了能够更快速更容易找到另一半，而是要在当我们千寻万觅平山填海遇到了另一半时，有能够召唤的能力。
很多错过真爱的人并不是不爱，而是不会爱，导致相爱的人在一起也变得痛苦不堪。爱是一种能力，那就需要和所有后天习得的能力有相同的学习过程：方法论和刻意练习。
情感教练赵永久的《爱的五种能力》中提到我们应该具备的五种能力：
1. 情绪管理能力
情绪的本质是为了给主体提示和驱动，但多数人往往一直或偶尔沦为情绪的奴隶。管理情绪并不是要控制情绪压迫自己喜怒不形于色，而是在真正觉察并了解到自己的各类情绪后，有的放矢，对可能造成伤害的情绪进行内化或适度释放。让自己在正确的范围内做愉快的事，用愉快的方法做正确的事。
管理情绪的方法：
1.无为/验证
当遇到让自己情绪（主要是负面情绪）起伏很大的事情时，尽量让自己不要被情绪控制，例如愤怒、发火、大哭等，而是让自己先冷静下来，客观的看待当前发生的事情，不编故事不脑补情节不戏精上身。然后可以采取无为，即等待事情真相或想办法验证。
2.穿越情绪按钮
有句话说“幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”每个人或多或少都有痛苦的经历，数万年的进化也让我们形成了自我保护机制，当遇到相似场景时，会立刻条件反射般跳着躲开可能发生的伤害或作出过激反应。但我们也在成长，倘若一直不肯让自己在曾经的痛苦面前平静，那将一生为之所累。心理肌肉是需要锻炼的，并且不是一日之功，但成长会让我们越来越坚强，越来越温和的对待世界。
2. 述情能力
述情是指一个人能够感受到自己的情绪，并且准确无障碍的表达出来。很多人处在“你不说所以我怎么知道”和“我不说你也应该知道”的怪圈里，我们都是普普通通的凡人，不应还幼稚的想当然“我不说你也应该懂”。没有人有应该理解一个人的义务，和准确理解一个人的能力。听到相同的话语尚且会产生不同的理解，更何况完全凭猜或臆测呢。
准确的述情，能够让对方了解我们的心意，增加爱的温度，也能告诉对方自己当下的情绪，可以帮助对方更快更好更准确的了解自己。我们常常听见感情破裂时有一方说“和你在一起太累了”，爱你太累，很大原因是不知道和你相处的规则。
述情就像一个产品使用手册，告诉对方点这里我会开心，点这里我会难过。相爱没有那么容易，那就让我们的相处尽量容易吧。
述情基本功：
1.说话客观
说出事实，而不是用“从来、总是”等词来以偏概全，这样容易引起双方的分歧，或者引起对方的不满，进而使矛盾升级。
2.时刻觉察到自己内在的感受。
述情=陈述事实+表达感受
句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。
句型二：当对方令你感受不好（或者好）时，告诉对方你的感受！
句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。
句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的 。
句型五：使用“可以”替代命令。“可以”给了选择的权利，对方会觉得自己得到了足够的尊重。
句型六：说出“我希望”，不说“你应该”。
3. 共情能力
共情或共情状态，是指准确地、带有情绪色彩地觉察另一个人的内在参照系，就好像你就是他，但又永远不失去“好像”的状态。每个人都活在自己的主观世界里，很多时候，人与人的观点都不一样。每个人都希望坚持自己的观点，让别人认同自己。当我们不认同对方的观点，对方也不认同我们的观点时，矛盾就产生了，甚至触发敌意。因为做不到共情，我们会看到各种各样的“生病”的关系模式：对抗、冷战、疏离、僵化……
共情，是关系的柔化剂。无论在人际关系中，还是在心理咨询中，共情都是非常重要。共情能够消除疏离感，更能让亲密关系更上一层楼。
共情基本功：
1.时刻关注对方情绪
2.准确描述对方的内心感受
练习方法：
1.接受对方的负面情绪并给予关注
2.引导对方分享内在感受与外在事实，不要打断情绪，不要勉强硬逼情绪
3.肯定对方产生情绪的逻辑，而非事情对错
4.启发对方关注如何解决问题，如何面对未来
4. 允许能力
己所不欲，勿施于人。己所欲，亦勿施于人。每个人成长的经历不同，所以每个人做事的准则、原则、规矩、底线都是不同的，我们不能拿别人的规则要求自己，也不能拿自己的规则要求别人。苛政猛于虎，与人相处中，太多的不允许也会让人感到压力巨大，相处不舒服。
经常读读这段话，帮助自己提高允许的能力：
我允许。
我允许我出生在这样的家庭，我允许家里所发生的一切，我允许我在这样的家庭长大。
我允许自己有这样的父母和祖先，我允许他们用他们的方式对待我，我允许他们曾经的错误，我允许他们对我所做的一切。
我允许我自己，我允许自己的成功，也允许自己的失败，我由于成功而成长，由于失败而成长。
我允许曾经有人不喜欢我、有人否定我、有人讨厌我、有人误会我、有人不理解我、有人仇恨我，无论别人怎么看待我，我都允许。
我允许曾经有人伤害我、嫉妒我、打击我，我也允许我曾经伤害过他人、嫉妒过他人、打击过他人。
我允许这世界上的所有事物，对每一件事物我都允许，我允许白天，也允许晚上；我允许天晴，也允许下雨；我允许人的出生，也允许人的死亡；我允许成功，也允许失败，对于自然界的每个事物，我都允许。
世界发生的一切事情，或在身边，或在很远的地方，我都允许它。
5. 影响能力
永远不要妄想去改变一个人。硬去改变一个人，可能会导致两个人鲜血淋漓。但并不是说一旦两个人不合适，那就是毫无磨合的可能。好的改变都是潜移默化不讲道理春风化雨的，这就是影响。智慧的爱，让彼此都可以积极的成长。
两个相爱的人
在地球上创造了一座伊甸园
并开启了天堂之门
经验说：“这是不可能的。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
骄傲说：“这太可笑了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
谨慎说：“这太冒失了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
理性说：“这不合理。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
迷信说：“这会带来霉运。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
远见说：“这没有希望。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
从我爱上你，就已经相信了我自己。
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