述而不作
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一日，与一小妹妹坐在常去的咖啡店闲聊，常去到什么程度呢，常去到咖啡都是自己做。许久不见，聊得尽兴。
这时，小妹妹很神秘地看着和我们打招呼说要下班了的美女店员，笑得很有深意。
我一看，有八卦。“你怎么笑成这样？”
“最近有个外国小哥哥在追她”
“外国小哥哥，帅么？”
“很帅，很帅，很帅”
“那就赶紧答应啊”
“她有一个在考察的男生诶”
“满意么？”
“人很好，还不错，但内心有点小荡漾吧”
“甩了，和我们外国小哥哥在一块，单身还不赶紧上。”
“她有点顾虑，小哥哥比她小不少，毕竟家里催着谈婚论嫁了”
“这有什么好顾虑的，谈个恋爱而已，又不是谈婚论嫁。经济独立、肤白貌美、平胸长腿、舞蹈热辣、日语一流，有自己的甜品工作室，还在咖啡店做店长为自己开店积累经验，这么开挂还不赶紧游戏人生。”
小妹妹抛过来一个很意味深长的眼神，一脸“饱汉不知饿汉饥”的鄙视。
我接到了。是的，我一直是个想法很狂野，行动却很保守（早早结婚、生子）的家伙。同时，还是一个关注面向很窄，对其他重要方面感受力很差的人。
我的想法里，只关注了现在，现在开不开心，想不想抓住机会（一瞬间就没有了，毕竟规划未来太沉重）。现在不开心，以后即使安全如保险箱有神马意思呢
小美女的顾虑也是对的，现在不考虑年龄、未来，以后的问题会层出不穷。
问题是，你不去错一场，如何去确定你漏掉了什么？
现实因素造成的顾虑都是他人的经验，你的想象而已。
等等，说好的谈写作呢，这八卦是怎么回事？容我思考三秒，尽力拉回来。
写作同理啊，你不去写，怎么知道自己忘了考虑什么因素。想法那么精彩，落地却那么乏味。想象那么唯美，现实却那么呆板。
“述而不作”是我硕士导师给我的评价。（真实地心理活动哼）“要不要这么犀利和精辟了”。只述不作就不用面对，手根本写不出心的尴尬。很长时间，我满足于狂野想象，行为上却遵循世俗安全。结婚是，生子亦是，都是被拖入游戏，大家都在玩，我不玩好像有点怪。
我向往的游戏，一直不敢也没能力玩。因为不敢面对自己的短板。
可是，怎么把大象装进冰箱。开门、放入大象，关门。
去拆解啊，见招拆招啊！
你坐在那想，一生也装不进去。
尴尬再大写，请直视
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这不是我热情最高的一次写作尝试，却是目前为止坚持最好的一次（有点太容易满足了）。
为什么？
这几天一直在问自己这个问题？为什么想坚持？
因为我写的时候，才真切体会那些所谓狂野想法，表达出来时平淡无奇。那些所谓惊为天人的灵感，落地时则黯淡无光。
自认为艰深学术著作都能啃下去，畅销书两小时消灭一本，却发现一篇对别人有用的书评都写不出来。
写着写着，我平时只用看的、想的完全关注不到的短板慢慢浮出水面，让我能看到了。问题看到了才能想办法，有对手才需要创新招式。
我啃了那么多本《叙事学》，你让我分析故事，我好歹能用点叙述者、叙事焦点掰扯几句。但你让我写个故事，我能瞬间抓狂，撕书走人！
写到这里，很想给导师跪下。
还有，另一个重要条件是自控，怀孕生子身心的极度失控让我刻骨铭心。
健身给我最大的好处，是让我对身体有了一定了解和自控能力（哈哈，我不靠脸吃饭的，我要靠才华！！）。
苏珊•桑塔格《疾病的隐喻》
“每个降临世间的人都拥有双重公民身份，其一属于健康王国，另一则属于疾病王国。尽管我们都乐于使用健康王国的护照，但或迟或早，至少会有那么一段时间，我们每个人都被迫承认我们也是另一王国的公民”
更糟糕的是，我们根本不知道什么时候健康王国的护照会失效，或是在某一瞬间被永久注销。人在健康时有太多需要追求的价值，名利最常见，这时身体是隐形的，它偶尔不适也不会引起重视。
我真实的心理活动是，感谢天感谢地，让我用最小的代价看清了最重要的事情。
在被报那么多次畸形可能的情况下，宝宝自己长成巨大儿，又白又胖（哈哈）。
产后减肥，我尽管耗时很长，但真的慢慢增强了体质。
有了身体的基础，我才能慢慢学习对生活的掌控。比如我决定每天写1000字，至少需要两小时。放以前我根本安排不出来，最多写到第三天因为时间都是乱的，且随时会有借口，今天头疼，休息一下。状态不好，先放一天吧。结局最后肯定是算了。
有呼吸就有机会
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最重要的问题，真的不是我有什么，而是我需要什么，怎样获得。
我还没有写出自己的敏感度，还没理出自己需要注意的指标（实在想不出替代的词，中了学术的毒），也没有借口停笔。
希望有一天，写着写着，我那模糊不清的自我会一点点呈现在我面前，了解到那么多年，无意识地，我都在走什么戏路。
我会开始明白，我想走什么戏路，我要怎样才能演我想演的戏，我要搭建什么样的前台和后台。
毕竟，戈夫曼说过，日常生活是一场自我呈现。
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