昨晚正念练习时，老师引导道：当让你不舒服的人或事出现时，让他们暂时浮现在心里，看看身体哪里会有感觉。
我有意识地选择让我不舒服的大女儿浮现出来，当她出现在我面前时，我留意到我脸上的表情一下变得阴沉。
我感受到对她的不满，感受到无助。
接着，我感受到的是对伴侣的愤怒和怨气：我说了不想生 你非要生，现在你满意了吧？
听见内在这个声音，我才意识到原来我的潜意识中很害怕养孩子带来的不好的结果，比如，叛逆，不求上进，甚至是给我的心里带来毁灭性的打击，比如，疾病。
写到这里，我哥哥夜半的哀嚎声又在我的心里响起：妈——，俺妈——，疼……
哥哥侧身躺着，一只胳膊肘支撑着身体，一只手抓住大腿外侧，眉心皱成一个疙瘩在哀嚎。
不断涌起的愤怒让我想起生第二第三个孩子，我都不想生，伴侣强烈要生。更大的一股愤怒从我的身体里升起：你凭什么安排我的人生?！
除了愤怒，还有一股任人摆布的屈辱感，让我感受到我心里有一把匕首：想要对着对方的后背、胸、头，一刀刀捅下去。
强烈的愤怒过后，我意识到：伴侣的育儿观是，多一个孩子，老来多一份指望。
我的潜意识深处被爸爸与哥哥的冲突填满，被“不争气的孩子的孩子气死人”，吓破了胆。能够意识到的是，怕养孩子，不想养孩子。
本质上 我害怕的是：经由养孩子而带来的一个自己承担不起的后果。
成长中的这段经历的浮现，消融了我对自己不想要孩子，我就很自私这样的评判。
我了解到了那个害怕养孩子的我的恐惧。
这次正念练习结束时，大量愤怒的涌出让我感受到很累，眼皮很沉，浑身瘫软无力，趴在床边身体本能的做着呼吸，十多分钟后才有点缓过来。
写到这里，我感受到有些淡淡的悲伤，我悲伤的是我的潜意识在操纵着我的命运，而我却觉知不到，只是在痛苦中挣扎抗拒，用各种方式表达着对现状的不满。
此刻，我意识到这现状由他造，也由另一个屈就权威的我而造，原来一切的纠葛，都在我的内在。
什么时候，我能够像那个和玩伴一起打猪草的我一样，虽然正玩在兴头上，突然很清晰觉知道：我已经出来很久了，肚子也饿了，我要回家了。 然后挎起篮子，任玩伴怎么喊，留给她的只有抖动的羊角辫和绿油油的猪草叶衬托下背影，和坚定的步伐。
那个已经迷失了很久的我的命运就开始改写了。
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