我是一个糟糕的妈妈

                                                文/一潭美好

        怀宝宝之前，我和先生每天都很期待我们爱情的结晶。生下宝宝之前，我每天都感到无比快乐和幸福，常常摸着自己隆起的肚子，跟宝宝聊天，无数次在脑海里想象她的样子，期待和她见面。我就像个国宝一样，被先生格外爱着，保护着。每天的饮食，作息也全都在他严格的监管下进行。整个孕期，就连吹风机都没敢用过一次。但凡对孕妇和宝宝有一丝丝影响的行为，我都没有做过。我与先生一起，全身心地爱着肚里的宝宝。全家人也都沉浸在巨大的喜悦中，无比期待这个新生命的到来。

我是一个糟糕的妈妈

        我曾想象着，在产房生下宝宝的那一刻，我会激动得泪流满面。也曾想象着把她抱在怀里，我的心会很柔软很柔软，看着娇嫩的她打喷嚏，打哈欠，一口一口地呼吸，一天一天的变化，我会惊叹生命的神奇和伟大……然而，我想象中的这些情绪和感受从她到来的那一刻至今都没有出现过。

        夜里我困得迷迷糊糊，她却一阵一阵哭得着急，我得起来喂奶。刚换完尿布，她又开始哼哼唧唧，解开小被一看，又拉臭臭了，还得再换尿布。早就知道坐月子对女人身体的重要性，我和家人都不敢大意，仍然按照老一辈几十年前的方法坐月子。所以产后至今的二十多天时间里，我没有刷牙，没有洗脸，没有洗澡，也没有梳头。不夸张地说，整个人的形象就像个疯子一样。身体的疼痛与不适一天天好转，可是我的心却一天比一天焦虑。

我是一个糟糕的妈妈

        生宝宝之前，朋友都羡慕地说：“怀孕期间是最幸福的时候，好好珍惜吧”！也有朋友说：“生完孩子以后别想睡个整觉了”，还有不少朋友说：“还是在肚子里的时候好，生完就不自由了”等等等等。但是，说归说，听归听，我都不以为然，仍然期待新生命和新生活。只是现在，每天夜里把她抱在怀里喂奶时，我都有种委屈得想哭的感觉，这种黑白颠倒的生活什么时候是个头啊？一想到以后还要辅导作业，接送放学，想到她要经历叛逆期，操心她的学业、恋爱、婚姻等等，我的心就烦躁得快要无法呼吸。每一天都无比怀念我和先生过去那些甜蜜浪漫的自由时光！

        都说人间最美四月天，而我看着窗外的大太阳却没有一丝明媚的感觉。看着楼下的花花朵朵也没有什么色彩。生活中的一切仿佛都提不起我的兴趣，我想我是有点儿抑郁了。

        我承认我是一个无比糟糕的妈妈，面对自己怀胎十月的亲骨肉，我没有母爱泛滥的感觉，也没有幸福感爆棚的感觉，反而觉得她打扰了我的幸福生活。

      曾经，有个同事跟我倾诉她生完孩子后的心情，她说：“生下儿子的那段日子，心情烦躁极了，真恨不得把他扔了”！我心里想，真是个变态！有个同学跟我说：“如果再给她一次机会，她只要她儿子一个，坚决不生她女儿”！我心里想，真是个自私鬼，儿女双全还不满足！那时候，未婚未育的我听到这些完全不能理解，听到产后抑郁这四个字都感觉是无病呻吟，太矫情了！甚至看到产后抑郁自杀的新闻，我都觉得命该如此！而现在，在生下孩子的这段时间里，我常常在想人到底为什么要生孩子啊！是为了生命的延续，为了传宗接代，为了多年以后的子孙绕膝吗？我不想去想未来，去想多年以后，我只想现在！我常常在想怎么不做个丁克家族呢？我羡慕每个没有生孩子的女人！

        从前那个乐观开朗，阳光自信的我去了哪里？从前那些自由潇洒的日子去了哪里？生活总是一天一天，一步一步向前。可是懦弱的我还停留在昨天，沉浸在生娃之前的二人世界里！

        宝贝对不起，原谅我这个糟糕的妈妈。希望自己能够一天一天，一点一点地爱上你。

我是一个糟糕的妈妈