是星星吗
是糖果吗
是眼泪呀
我的心里住着天使……
我们是怎样对生活失去信心的，我们是怎样被身边的人伤害的。
太多的事情无从说起，琐碎到如同时间里的秒数不足挂齿，可是却一分都没有少。岔住气了，胸口偶尔出现一阵阵的疼，开始时不以为然，后来疼的次数越来越多，表情有些痛苦，开始诉说，大家都知道都经历过的疼，也就没那么痛苦了，可是下一刻疼痛再次袭来的时候，虽有些难以忍耐，还可以再忍，额头微现的细汗很快消失，面色有过份的扭曲，想吐一下，忍，还可以再忍……睡一觉吧，可能明天就过来了，毕竟不是什么大事，大家都经历过不都好好的嘛，想想还有妈妈要照顾，明天早上还要送小孩，打扫卫生，约的顾客……一夜这么漫长，睡一觉就好了，明天依旧充满活力。
早起的时候，发展左右方向都疼得起不来时，向上躺着也起不来时，心里有些慌张，怎么办，还要送孩子，还要做早饭，还要……人在疼痛发生时会本能的保护自己，护疼，换各种方式减少疼痛，坚持一下，终于起来。还可以忍一下，送孩子去学校，买点早饭吧，照顾妈妈去厕所，洗手洗脸，吃早饭。还可以再忍，但是忍的已经不想做任何事了，打扫卫生，买菜，接孩子，顾客……算了我不能再忍，买些药吃吧，忍得住但是忍不起了。吃了药，我想立马就恢复活力，可惜还是有些心有余而力不足。就休息一下吧，一下就好，恍惚睡了一会，突然惊醒，接孩子的时间到了，却发现又是一次护疼的起床，坚持一下，起来。做午饭，看孩子写作业，刷碗。送孩子，去店里做顾客。这药果然很有效果，我可以正常做一切了。只是动作很慢，我觉得无比难熬。些许的委屈无奈，些许的抱怨，些许的认为自己活该。
晚上下班看孩子写作业，耐心夹杂着冲动看他写完。期间我和他们说，医生说开的药有活血的，止痛的，治淤堵的，各色药丸，从来没有体验过，可能血通了肩膀无比的沉重……爸爸带他去洗澡，终于躺在床上舒了一口气，可是怎么觉得天花板也慢慢转动，肩膀无比的沉重。后来我说“我觉得天花板在转”——安静了，没有声音，爸爸站起来去拿衣服，我看到他那不耐烦的表情，拿完衣服继续躺下拿起手机。心里莫名的有些火气“我说一句，你连个屁都没有”开始有些暴躁，有些难以控制的情绪想要暴发，他呆呆的看着我，我立马做了起来，换上睡衣走去洗澡。这一连贯的动作，我没觉得有一点疼痛，我觉得疼痛消失了，我觉得特别轻松……看着镜子里刷牙的自己，我究竟有没有疼过，我也开始怀疑自己。有些懵逼的现实，逼得你坚强的自己都觉得可怕，还去看啥医生，你和躺在你身边的人说一句，他的反应比医生开的药都让你好的快。有些想笑，可我真的很想哭。
又到了该睡觉的时候，我会很快睡着，明天还有很多事要做，我会忘记一切，我会更加坚强，我会更加百毒不侵。
如果有一天，我变得冷漠，你像我说出关于询问，关于安慰，关于讨论，我不想说任何话的时候，请你理解，我已变得强大的不想再与你说一切，我自愈的同时屏蔽掉了你。
看到一句话“做个俗人吧，爱金钱，爱自己。”
看来我只能做个俗烂之人，爱金钱，爱不了自己，更讨厌身边有你。
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