计较到死

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人生在世难免计较，但计较到死确实也达到了一种境界。我最近听说一个计较到死的人的故事。

在临终时，他交给妻子一个小本本。小本本是经年累月他家和亲朋好友之间金钱来往的记录，其中绝大部分是婚丧嫁娶时随礼的记录。有的是自己家办喜事丧事时，别人家给自己家随的礼；有的是别人家办喜事丧事时，自己家给别人家随的礼。

他一笔一笔记得十分清楚，尤其对于自己家先给对方家随了礼，而对方家在过后却没有适时还礼的，或者还的礼不及自己家当初随的多的，都被他用红笔重重地勾了起来。

这个人给妻子交待的遗言是：等我死了，你要着重注意这几家，一定要通知到他们，把他们欠咱家的钱收回来。切记不要让他们溜走，给我办丧事时一定要抓住这几家人。

然后他长出一口气，撒手归西了。

这样的遗言，我是第一次听说。震惊发笑之余，我觉得这个人真是计较得可以，可以说是计较到死了。

我们生活在人情社会，请客随礼是人之常情，难免有付出与回报不等的情况。但是凡事都有疆界，如果总是担心付出得不到回报，或者回报与自己期待的相差太远，整日在人情来往上费心劳神，真是一桩折磨人的事。

人情往来会让人睡不着觉。有个笑话。某一夜，夫妻俩睡觉，但丈夫总是翻来覆去地睡不着。妻子问他为什么，丈夫说：“我欠隔壁老王的钱，明天到日子还了，但是我还没有这笔钱，所以辗转反侧。”妻子说“那好办”，转身披上衣服跑到院子里，冲着隔壁大声嚷嚷：“老王老王，明天我丈夫不能还你钱了。”然后回到屋里，拍拍丈夫说：“这下轮到他睡不着了，你踏实地睡吧。”

人情往来还会造成意外伤害。媒体不止一次报道因抢付账款而大打出手的事件了。本来是很好的朋友，聚在一起吃饭其乐融融的，却因饭后抢着付钱而彼此计较起来，最后变成了仇人。谁比谁钱多，谁看不起谁，往往是矛盾的焦点。

能用钱解决的计较还是很好办的，譬如吃饭的AA制、借钱时签合同等。虽然有些人觉得朋友之间AA制、签合同显得冷酷，不像过去中国人请客随礼那样令人感到温暖，但是这些方法无疑可以使人摆脱人情计较方面的桎梏，既不用为谁为谁花了多少而保留记录，也不用为争抢付账而烦恼了。

不能用钱解决的计较才是真正的麻烦。

彭宇案出现后，全国都在议论老人该不该扶；郭美美案后，整个慈善事业都受到了影响；近期江歌案持续发酵，大家质疑的，还是说江歌对刘鑫那么好，刘鑫应该如何回报？这些事情体现出人们在善心付出和回报方面的计较。

爱默生说：“善良必须带有锋芒。”套用到付出与回报这件事上，这句话提醒我们付出应该有度，无原则的付出等于纵容。在谴责受益方不知感恩的时候，我们也应该反思是不是付出也有问题，比如说社会事务与公民事务如何区分、公共资源如何妥善管理、个人交往时如何掌握责任界限等？付出有度，是避免事后产生计较之心的基础。

可惜的是彭宇案后，街上出现需救助的人（社会事务）仍要依赖主动施救者（公民）承担，且没有保护承担社会事务的公民的机制；除了少数慈善组织向捐助人反馈善款去向，很多慈善机构的运作并不公开透明，让有心捐助的人心存怀疑；人们很难掌握人际交往的分寸，有时会将他人理应承担的责任揽到自己身上，这种情况经常发生于父母-子女关系以及朋友关系上。

我在旅行中看过一幅旧楹联——“行善事莫问回报”。这句话显示出古人的智慧，因为计较实在是恼人的事。为了减少睡不着的情形发生，人们必须练得心胸宽广一点。有个名人在处理人家借钱的事情时这样说：“要是借就不要指望还，要么就不借。”如果能做到这一点，人们就不会因计较而烦恼了吧。

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