发问的目的是为了让对方打开，让对方表达自己。以便收集到信息。找到真正的卡点。
要做到多听，少说，反问
乔布斯说，我们雇来聪明人，不是要告诉他们该如何做，而是要他们告诉我们该如何做。
我们默认为来访者是聪明人，他们是自己的专家。而不是需要我们拯救的人。
这里要有一个教练的信念：“他自己有解决问题的方法和能力”
在你倾听完对方说话的时候，会有想要帮助对方的冲动，也有想提意见和方法的冲动。但一定要克制这部分。
甚至在教练评分的体系中。只要不给意见就有60分，但只要给意见这次教练的面谈就是零分。
因为从谁嘴里说出的话，谁就应该是实践这个方法的主体。教练的工作不是给方法，而是激发他自己想方法，激发他主动思考和行动，激发他为自己的人生负责任。
从教练口里说出来的建议，他不会认为那是他自己想做的事情。当事情出了问题（一定会出问题的）时，他不会反思自己的行为，而会把责任推给教练：“他让我这么干”。
建议无法代替思考：教练给建议时，是基于自己的思维层级，自己的阅历和经验。
我们只能告诉对方答案，但对方的思维过程没有被培养起来。发问的目的其实就是在引发对方的思维过程。
我们要从一个直接给答案的人，变成一个培养对方解题思维过程的人。
透过发问让对方自我探索，可以培养对方的价值感和掌控感：
一般来做咨询或者教练的人，一般都是在达成目标的过程中失败了，或者遇到挫折了。
在这种情况下对方的自我价值感很低。他的内心对话是：“我自己没有能力”“我什么都做不成”“我需要别人为我负责”。
教练和咨询师，是不断的把这个“希望别人给我方法答案”的力量推回去。
因为教练和咨询师做的工作不是在帮助他。而是让他意识到他自己有力量解决问题。
这样当他脱离教练和咨询师的时候才是一个健康的人。不然他会一直把咨询师当成拐杖。
不给意见还有一个原因。
教练的信念是默认：“人是OK的”
心理咨询师的信念是：“每个人都是他自己的专家”
久病成医。也就是说对方来咨询的动力是因为他很痛苦。一个痛苦的人，一定是很多日常使用的方法都用过了，甚至对方自己查专业的心理学方法尝试过了。我们贸然给意见，很有可能会说中对方已经使用过且无效的方法。
对方会觉得咨询师不够专业，因为他和朋友聊天时，朋友也给过他同样的意见。
还有一种情况，就是我们没有发现对方真正的卡点时，可能会给错建议。
给来访者一种感觉：“咨询师对我的问题还没有真正理解，他根本没懂我的意思”。
比如一个来访者说：“我太痛苦了”。
普通人给意见的方法是：“你可以运动一下啊，或者出去玩儿一圈儿”
教练的方法：“我感受到你的痛苦（同理心，建立关系），你过去面对这种痛苦是如何处理的呢？”对方就会诉苦把一大堆的经历倒给你。（通过倾听让对方的委屈和挫败得到释放）
第一种方法，对方收到了建议，就不会更多的表达了。我们也得不到更多的信息。第二种方法，透过开放式的发问，你打开了对方表达的欲望，在他表达的过程中还会收集到很多东西。
接下来是五种发问的方法。1.先跟后带法。2.如何型发问。3.开放型发问。4.启发式发问。5.假如式发问。
1.先跟后带法。目的：避免和他人的冲突和争执。结构：取同 取异 全部。在心态上：不当保姆，不评判。在结尾要回到目标与行动。例子：来访者说一句很有攻击性的话：“我觉得心理咨询根本没有用。”咨询师用先跟后带法：取同：“看来你在追求成长的过程中做了很多的尝试，我也和你一样，在不断的探索有效的方法”取异：“你使用心理学的方法感觉没有太多的效果”全部（回到行为和目标上）：“那接下来我们想一想更有效的方法吧”
在这个结构里第一句一定要认同对方。因为一但人在谈话过程中对方收到来自教练的否认。那接下来的谈话方向一定是对抗的。对方的注意力会从自我探索变成证明自己：“我不是错的”。第二句找出我们不同的地方，客观中立的描述，君子和而不同。接受他和我不一样。最后一句话一定是指向行为，或者回到对方的目标上。
训练。找出三句生活中你感觉难以处理的冲突对话。然后用这个方法写出解决方案
2.如何型发问。在这个部分，对“为什么？”“什么原因？”“如何？”这三种发问方法进行说明。
为什么：会把谈话的方向引导向过去。其实是想让对方给个原因和理由。如果我们经常用“为什么”，会给对方一种被指责的感觉。这个发问的方向会让对方回忆过去，找理由，找借口。比如：“你为什么迟到？”“你为什么把这个弄坏了”。 “为什么”会培养找借口和理由的习惯。所以在生活中少使用。在两种情况下可以用1.问优点。2.问成就。
问优点：你为什么这么帅？你为什么这么有才？你为什么这么可爱？你为什么这么有智慧？你为什么这么伟大？
问成就：你为什么会做成这件事儿？你为什么这么有创意？你为什么能写出这么好的文章？你为什么这么爱你的女朋友？
什么原因：是用来挖掘真相的。
如何？这个发问方式是指向未来的。指向行动的，找方法找方案的。
过去因为已经发生无法改变，所以发问指向过去（为什么），就会让人感觉压迫和无力。未来有很多可能性，所以多问“如何？”会让人采取行动。
来访者：“我迟到了”。1.“你为什么迟到？”2.“是什么原因呢？路上发生了什么？”3.“没关系，我们一起想想，如何做到准时到达！”
训练：1.“我把钥匙弄丢了”2.“我感觉很难过”3.“我考试总是不及格”4.“我把手机摔坏了”以上四句话，用不同发问的方式问答，去体验不同发问带来的谈话内容的走向。
3开放型发问：对应的是封闭型发问。可以把开放型问题理解为“大作文”给你空间随便写。封闭型发问可以理解成“选择题”，选择之后就结束了。开放型：多种答案，引人思考，可以度量（1-10）。作用：可以用来鼓励对方多讲话，建立亲和的时候用。（但过多使用会让谈话内容分散不聚焦）。封闭型：二选一，结论固定，非此即彼。一般在拿结果的时候用。让对方的力量聚焦。（但过多使用会让人感觉到不自由，烦躁和抗拒）
封闭型问题1.你喜欢鱼还是喜欢花？2.你是讨厌小明，还是小强？开放型问题1你平时都有什么爱好？2.小明和小强这两个人你觉得怎么样？
4.启发式发问法。一般来访者发生了一件不愉快的，或是失败的，损失惨重的事情时，看待事情会很消极。这个方法是为了帮助对方看到这件“坏事儿”背后的价值。让对方看待自己经历的角度发生反转。
比如;我们从吵架当中虽然有难过和失望。但任何亲密关系当中都有争吵，我们发现有些人是越吵关系越好，他们是如何做到的。从这次吵架当中，我们可以如何调整呢？
启发式的发问很讲时机和火候。就像做红烧肉一样。早一点糖还没化。晚一点儿可能就糊了
一般人面对生命中的损失时，都会有受伤的情绪。和被攻击的感受是一样的。这里引入了一个心理学原理叫“完型疗法”。一件事儿要在人心理结束时才真正的结束，在人心理完整时才叫完整。
比如这张图。问：“你看到了什么？”100个人。就会有一百个人认为这是个圆。其实它就是个曲线。并没有封口。但人天生有一种把事情做完的动力（所以很多心理未完成的东西可以搞个仪式把它们放下，不然会消耗内在力量）
当一个人被攻击时，他完整的动作是攻击回去。但是在面对亲密关系，亲子关系，或者生命带来的丧失时。我们是无法做出反击这个动作的。
当一个人被攻击时，他完整的动作是攻击回去。但是在面对亲密关系，亲子关系，或者生命带来的丧失时。我们是无法做出反击这个动作的。
那么这个事儿就在人心理产生了一种“未完成”的状态。生活情境也不会给他机会去完成这个动作。甚至在和父母的关系中，因为孝道的约束下，连抱怨都可能不被允许。
如果来访者经历一些无法反击的伤害。那步骤就是先让对方把心里的伤心，害怕，忧虑，委屈，难过。透过表达痛哭的方式释放出来。让 这张情绪张力获得平衡。第二步操作，在对方哭完平静之后，才是启发式的发问。因为完型的动力在，直接给启发式的发问，对方会产生情绪上的抗阻。
在这种情况下，如果有人说自己父母的坏话，我是不会对对方进行“价值纠偏的”。因为在那个时候，对方释放的是过往无法回头攻击父母时带来的情绪。并不代表他在价值观层面不孝顺，或者真想伤害父母。他那个情绪出去之后。引发他发现自己非常爱父母就可以了
而且对方表达异常怨恨的人，其实往往是他深爱的那个。
5.假如式发问法。我们用“如何”发问，其实调动的是理性的层面。但“假如式”发问，调动的是人的感性脑。
假如式发问，用到的就是魔法师的语气语调，把人带入到想象的画面和未来当中。
比如：“请闭上眼睛，假如你手里有一个魔法棒，只要你轻轻一挥就会出现你最想要的画面，那个时候你看到了什么，听到了什么？感受到了什么呢？”
人无论在实现任何目标时都会遇到障碍和问题。这个方法可以把人的焦点从问题上转移到目标上。调动对目标的强烈渴望。
人的欲望可以被煽动，人的梦想也需要经常被煽动。这个方法就是在感性层面去感召唤醒对方对愿景的渴望。他的渴望越大，看到的障碍就越小。
发问的注意事项：一次一问，多问开放，新的觉察，保持中立，紧盯目标
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