我打破了23年来的过年舒适圈

  2019真正意义的写作第1篇 

      世界很嘈杂，总是习惯在一个咖啡厅里面，喝着咖啡释放自己的情绪，今天连咖啡店都还弥漫着年味，找了很多家，才勉强看到一个位置，很多聚会的人都在聊天，23年来，大年初六从来不是今天这样，明明不开心还要咬着牙，和自己的情绪对抗，然后出来工作！

    幸好睡觉和洗澡能让自己获得重生的勇气和希望，下午睡了一觉，自己摆脱了床的把控，带着电脑出来收拾特别的年带给自己破烂不堪的感觉！

      我记得早上和男友说的话，去年这时候还在家赖床，掰着手指头过日子啊，因为记忆中，年不就是该这样努力地玩和嗨，赖床，可是今天一早就要起来收拾行李，然后被迫离开舒适区坐动车来厦门，还好，一站的距离给了我很多的安全感，给我的不安和不想打破心里的舒适区卸下很多挑战，连续四年要从厦门坐好几个小时的高铁到金华终于得到了翻转了！

      在《20几岁，决定女人的一生》这本书里面，有一句话让自己很有触动：学会世故，意味着在现实的环境里学会诚实，这是一种彻底意识到自己应该拥有幸福的生活方式，而“意识到幸福”就意味着要朝着自己的目标有计划地前进，而不是随心所欲地混日子。

      而自己最近就是这种混日子心态，这是自己过得非常不快乐的一个年了，怎么说呢，无论是工作还是生活，抑或是学习，感情和人际关系都跌进了一个谷底。

      就像陈果老师说过：你不喜欢这个世界，你不喜欢你的生活，其实你往下挖，挖到底，一定是你不喜欢自己，所以一切自爱，必定带来热爱生活，而一切厌世，归根溯源就是自我厌倦！

      第一先说最重要的工作吧，就是觉得应该有所进步的，可是就在自我的纠结中度过，没有计划没有进步！要不要换工作或者是和老板进一步去谈判涨工资，可能我把要求放得太低了，或者说周围的对比环境比较简单，认为自己拥有的还算过得去的待遇的，是自己的内心不够坚定吧，所以提不出什么理由，觉得自己就是不可以轻易失去，但是归根结底就是对自己无能的表现，不敢反抗自己所处的看起来很体面的工作。

      是的，我厌倦自己的性格，自己容易被道德绑架，容易抽不开身的自我束缚，我希望拥有一份充满团结氛围，待遇很好，每天都过得充实而有意义的工作，男友对我的分析很对，是那种自己所处的职位和自己的思想不匹配，自己想的太过多了，更多站在公司管理层的角度去思考这份工作，越界了，付出太多了却没有得到相应的回报，所以我痛苦，别的公司给我更高的跳槽工资让我心动了，因为能力得不到成长，所以物质基础对于我来说其实还是很重要的，因为它体现我的价值！我把自己太多支点放在这份工作了！

      所以新的一年，我希望自己做好自己的本职工作就好了，然后有自己的副业，都说鸡蛋不可以放在同一个篮子里，我一定要让自己的付出和收获成正比，重视自己的个人时间成本，然后努力实现自己在毕业两年内买到自己爱车的目标。

      第二就是感情，痛苦的原因就是两方面，一就是家人不同意外省的，一方面是自己好像太过投入这段感情以至于差点失去自我！家人不同意外省大概是因为害怕照顾不到我，他们希望我找的是可以依靠的，就可以减少一些经济压力，可以让自己不用背负买房买车的压力，而如果在身边就可以帮我更好把关，对于男友是外省还有刚毕业的男友什么物质基础都没有，我也不敢提起勇气去说；而关于太投入是：我觉得自己太过依赖他，没有很重视自己个人的成长，还有男友经常也会给我很多建设性的意见，意见很好，很理性，可是所处环境和描述环境并没有特别契合，所以感同身受没有那么深刻，解决也没有那么彻底和有执行力。他的大男友主义和我个人规划性很强产生冲突！

      所以新的一年，我希望自己可以足够努力，争取30岁之前拥有自己的房和车，有男友的支持最好，没有的话，我希望自己可以有足够的经济实力和经济自由，不去惧怕什么，我希望自己不是别人的累赘，面包你有，我也有，我不一定依靠着你才有面包，这样家人看到有实力的我应该会减少担心了，就可以放心我，如果连经济基础我都可以为自己创造好了，应该不会担心我把控不住自己的感情。还有，我希望自己从各个方面去提升自己，变得更加有气质，更加正能量，掌握很多技能，自我优势很多，身材也是自己喜欢的模样，我可以自己把控自己的工作和生活！

      第三就来说说生活吧，我发现这一年我虽然在某些方面有很大的进步，可是呢，我被环境带偏了，我开始抱怨，抱怨生活，抱怨老板，抱怨工作，抱怨一切不公平的待遇，我开始成为了那个我自己都不喜欢的自己。我逢人就说自己的不开心，我逢人就吐槽压力，我也没有意识到这个问题，直到过年和闺蜜谈起来她说：是呀，你负能量很满，适合一个正能量的人带你！直到高中同学聚会，然后那个混的比较好的同学对我说：你真的越活越回去了，思想负担那么大重！这些话让自己真的像洗了冷水澡一样清醒！

    所以新的一年，我希望你可以减少抱怨，减少去逢人诉说，有时候你希望别人给你一些人生建议，但是呢，你已经把你的生活在别人面前和认知里糟糕化了，别人不能客观给你建议了，因为你自己描黑了自己的绘本，记住，新年多一些自我独处和陪伴，自己的情绪不安和焦虑自己消化，自己的事情少去麻烦别人。少去抱怨生活，多些感恩会更妙，因为对比过了就知道，后者带给你更多惊喜！

      第四关于人际关系这个问题：例如大年初一那天晚上，闺蜜给自己发的那段话，那段深情却伤害自己，让自己莫名哭了几个小时的事情，她瞒着我，然后和之前自己那个纠缠不清的可以概括为前任的人在一起，而那段深情的话说明了他们在一起其实已经好久了，是因为我在朋友圈宣布了和男友的关系以后，她终于可以心安告诉自己，是要祝福，还是要心安理得和他在一起呢，我觉得不重要了，那一刻对闺蜜的思考陷入了谷底，也许你不该总是对有些人掏心掏肺吧。

      所以新的一年，可以交朋友，但是请认清本质以后再去深入，我希望你变得冷漠一点，不是真正那种冷漠，而是有意义地冷漠，不要再成为那个别人给你一颗糖你总是给两颗的那个人了，在关系里公平就好了，不要让自己容易受伤害了。

      第五这一年看不惯的人和事很多，例如：当一个考进事业单位的朋友，跟一个在托管机构的朋友那种露骨的劝说辞职，丝毫不给在机构工作的朋友的工作价值一点肯定的否定说辞；同样对于我可能要跳槽嗤之以鼻的她，我在聚会上保持了沉默。

      新的一年我一定不要成为这种人，我希望自己还是谦虚做人，然后用共情的思想去和他人交谈，保持适当的沉默也许就是一件还不错的事情。

      第六今年最大的惊喜就是和弟弟有了新的交流，怎么说呢，就是那种心与心的，他说我们七年不见了么？他对于自己犯错的耿耿于怀让我觉得心疼他，作为年轻人，我希望我们都给自己一些犯错重新改过的机会，不要轻易就否定自己，然后给自己框上枷锁说自己再也做不到自己想成为的自己了。如果悬崖勒马了，就应该庆幸自己，那个犯错的经历也许本意是好的，只是道路不正当，所以调整一下自己的道路就可以！

    加油弟弟和自己。

    第七：今天在公交车上被这些事情折磨到走神，然后行李带着自己飞了出去，摔在公交车上了，谢谢那个扶我起来的人，那时候懵到不行，居然忘记说谢谢了，希望下次去帮助别人回馈这个温暖的举动！

    所以告诉自己，如果心事太多还不去解决的话真的会负重到不可以，快点走出负重区，回到那个快乐的自己。也希望和我一样带着伤痛成长的95后可以多一些对自己思想的自救，这样我们一定会慢慢靠近自己喜欢的自己的。

我打破了23年来的过年舒适圈