至我最爱的人:
展信佳，爱如初！
这是一封信，一封将心里话说出来的信。
我们的相遇完全是缘分，那时候我在家传媒公司上班，每天的任务就是刷短视频、发私信、忽悠女主播加入公会，就是在这样的机缘下我遇见了你。当时群发的私信你回复了，而我按照工作流程要你的微信，最终在我死乞白赖的恳求下，你交出了微信，从此我称你为老婆。
这个老婆，我需要解释一下。我们每天都有签约任务，签不到人会被数落，每月任务不达标，还会被扣工资。于是我们想尽各种办法签人，可以说为了签人不择手段，各种坑蒙拐骗都用上了。这个老婆就是签约女主播的手段之一，当然并不是我先用的。
前几天的聊天只是谈谈感情，为的是好把你签下来。后来我老婆老婆的叫着居然当真了，于是每天都和你聊上一会。我发现一旦当真之后，我聊天变得畏首畏尾的，我也不知道为什么，一句话总是会想很久才敢发出去，有时候信息不会回，硬着头皮回或者干脆敷衍过去。
你知道我为什么会在固定时间回信息吗？其实我没聊天的习惯，聊天软件形同摆设，要不是工作原因我基本不会和人聊天。至于在固定时间回复你的信息，是因为我觉得很累，需要找话题，会犹豫很久，还要等消息，对于没聊天习惯的我来说真是煎熬。但工作不同，他们的话术都是固定的，就算聊死，还有千千万万个等着我，所以我想怎么聊就怎么聊。可对于你，我做不到。
于是我整天都在逃避，等到快到那个时间节点，我才转动脑壳想回复你些什么，或者把想好的回复复制粘贴过来，这样我们又可以聊上一小会。
后来我被公司辞退，依旧保留着和你每天聊一会的习惯。那段时间情绪像过山车，你没回我信息，我能沮丧一天，你回了我信息，我能高兴一天。
我有个海王朋友，是个时间管理大师，在网上和很多游戏上加的女生聊天。他跟我说起初他也这样，后来爱的人多了就没感觉了。我跟他说爱一个人，和爱一群人是不一样的，认定一个人的爱才配叫爱。他不看好我，还说我活在梦里。
临近二十号的时候，有些紧张，以前网恋过几次，但从未见面，这算是第一次。没什么准备，打算去烫头，却因为车次的原因没烫成。
见面的那天我很激动，一大早就起来定了花，可那花到时我并不满意，没有图片上的好看，甚至不鲜，像隔天的。就这样我带着花去到了约定好的地方。
等见到你时，你带着口罩，眼神很惊讶，我也一样，还喊了一声你的名字。我不知道说什么，就强凹着话题。见到你取下口罩时，觉得你比照片上的漂亮。你有一种美、一种另类独特的美，在照片上从未出现过，我说不清楚是什么样的，不过我很喜欢这种美。
有时候我的脑袋很健忘，总是丢东忘西的，要不是你的提醒，我刚买的伞就落那了，可能等回到民宿才发现伞忘了拿。当面不太好意思开口说谢谢，这就在信里一笔带过了。谢谢啦，以至于我回去的时候没被雨淋。
看电影我看过很多次，大部分都是一个人看，偶尔和朋友一起看，可是和女孩子看电影这是第一次，因为看了两场电影，所以也就有了第二次。
第一次电影开场时，我对你说了句“我爱你”说的很小声，你好像笑了。我曾说过你的笑容很迷人，事实也的确如此。
其实我一直想牵住你的手，曾经说过，想牵住你的手，陪你走很久很久。那一整天都是这样想的，但理性告诉我不能这样，应该给与女孩子们尊重，贸然牵可能会遭到反感，于是就有了那两次试探。
还记得在我们看完第一场电影后，不知所措、面面相觑，不知道干啥。走在那个商场里，面前出现一对情侣，她们手牵着手，在我们前面欢快的走着。我见你似乎在思考着什么，所以伸出手，提出牵手吗？可是被你拒绝了，可能当时很尴尬，但我并没什么感觉。
买完蛋糕后你身上拿了很多东西，我想帮你分担点，就没管你的拒绝，坚决从你手中分拿了些东西。
你说一个人习惯了，我忘记我当时说啥了，但清楚的记得当时的感受，我想让你多依靠依靠我。
自从那以后，我看穿了你的逞强，心里多了几分保护你的冲动。
强凹话题很累，我也不喜欢说话，索性就不说了。于是我们互相盯着手机等到第二次电影开场。不说话，让我感觉到了舒服，而你在我身边我感觉到了安心，只是看你一眼就有种莫名的喜悦。
电影开场就坐，见你抱着一天的花应该很束缚，我就把它拿了过来，还不小心碰到你的手，发现你的手很凉，而我的手是温热的，想帮你暖暖手，还是被你拒绝了，我依然没什么感觉。
可你却玩了大半场的手机，我一次又一次的看向你，不是在看你和谁聊天。而且我近视，那样的距离我根本看不清你们聊了什么，我只是对你很失望。
最后一次电影看完，正是我们分别的时候。我提出到外面走走，想直接牵住你的手，走在街头安静的散散步。可你说再晚你就没了地铁，我只好作罢，就一起做了地铁回去了。
在地铁里我犹豫了很久，临近我的下车站才对你说出那些话，我向你表白了白，可再次被拒绝，这是我第一次感觉到难受。我有预感，下了地铁就很难再见，可我好不舍，就这样看着你，真的是看一眼少一眼。
回去的时候下起了雨，我的魂像似丢了。
后来你也回我信息，但感觉态度大变，之后甚至不回了。我不知道怎么面对你、我不知道怎么聊天、我不知道怎么说话、我就会写写，写的还很烂，没什么人看。我只有通过这种方式来表达自己，宣泄一切负面情绪。
我关注了你很久，我不明白你为什么会在朋友圈发聊天记录，那些明明和我没有关系，却看的我心好痛。我甚至不明白你明明不喜欢我，为什么不删除我。
朋友圈屏蔽后，我沉溺在抖音关注你，看你发的视频、看你喜欢的视频、看你写的简介，依旧能波动我的情绪。有一天我发现我对抖音上瘾了，它控制着我，让我动不动就刷刷，还牵制着我的情绪。我一天的时间大部分被抖音和游戏占据，我觉得这样下去很可怕，为自己找了个理由将它们统统卸载了。
现在你朋友圈背景变黑了，能看到的也只有头像、网名、签名，即便如此我还是频繁的关注着你的一举一动，可能是刚认识那会养成的习惯。
就在昨天，也是碰巧发现，你更新头像、网名、签名重复了好几次。我就知道你的情绪有些不对劲，但我不知道为什么，为找寻答案我重新下载了抖音，搜了你的账号看了看，发现你丧，我有些心疼。
写这封信除去让我心灵得到慰藉之外，不为别的，我想让你知道有人深爱着你。我不要你带着这份爱好好活下去，只希望在你情绪坏到极致时能想起有个人在不远处深爱着你。你在他的爱就在，你不在他也会永远记得你。
你曾经说过被爱似有靠山，我希望我是这个靠山，即使感情上不顺意，记得身后有个我就行。
其实写到这我已经释然，内心一片宁静。以后还会为你分享我近期所看过的书籍、电影、番剧、一切我认为有趣的东西。
陈尘辰 2021.07.30
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