我发现我丧失了表达的能力。
这是件很悲伤的事情。
今天一直在想,是什么让我有勇气写到现在?
现在已经没有勇气写了。
高中时,一直觉得自己的语文好,作文也被当做范文示范过,有点沾沾自喜的感觉,真的以为自己怎么着了。现在想想,语文好不代表写作强,况且语文好你怎么高考都没考到120分呢?就算有范文也不过代表着我讨好老师的喜好讨好成功了而已。
可能我对自己就是不自信吧。我的家人不知道我在写东西(我觉得现在我不配打出“写诗”这两个字),我的同学老师不知道,甚至连和我朝夕相处的舍友都不知道。唯一知道的是我的两个好朋友。可能是觉得无论我写的怎么样,她们都不会觉得我可笑吧。
可是我自己觉得自己很可笑,我没有什么经验和阅历。我没有废寝忘食地读过一本书,没有谈过一场恋爱;我不知道那些文字下面的东西是什么,我也不知道谈恋爱是一种什么感觉。我把我自己封闭,不去交朋友,看书不走心,上课只关注老师的笑点。
我都不知道“陪伴”是什么。
我的纸上,是些乱七八糟的东西。而我,擦不掉。
我不知道自己怎么会变得这么差劲。
绝非环境,是我自己放弃了吧。
在一所三流城市的二本大学——并不是说三流城市,二本大学怎么样,一切都是自己的选择罢了,但是我现在很确定我不喜欢它,我不喜欢这个城市,我不喜欢这里的人,我也不喜欢自己。
有一次上课老师说,要带两个人去西藏研究语言。我很惊喜,但是又很快蔫掉。应该选不到我吧,我没有好好学习啊。
我心里在对自己说:看吧,你又放弃了。
那天,因为学校活动交了一首诗。我觉得自己不能这么下去了。我外表看起来很好,每天都乐乐呵呵,只有我知道我每天过的不是我原本想要的生活。一点都不一样。
于是我写了一首诗,然后我觉得我可能这辈子都写不出来诗了。
老师没有说什么,也许因为他本来就对我没什么期望,甚至不能把我的名字对上我的脸。
但我感觉像是打了自己一巴掌一样。而且是把自己打醒的那种。
好朋友也说,她初中就能写出这样的句子。我知道她的意思,可能是我让她失望了。
我可能真的要抑郁了。
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