我看到一句话，情商是学会让别人舒服的同时也让自己舒服。能理解别人的需求也照顾到自己的需求。一直不是很理解。因为我一直很不擅长去琢磨别人的心思，所以人生中闹过许多的笑话。有时候说出一句话的时候把场面瞬间弄得很尴尬自己全然不知。我和人沟通的时候比较不会控制自己的情绪，喜怒都写在脸上。这也是大多数人说的单纯吧。最近读《非暴力沟通》后有一些启发，让我有一些系统性的思考。
我复盘了我的过去的时间里，感觉和人沟通真的是我一个短板，我说的沟通是怀着目的去谈话，大家为了解决问题或者讨论问题这种沟通。不是闲聊。我经常是聊着聊着就脑筋短路怒火冲天。最后要么对方不聊了要么就吵起来。所以每次尽量在去沟通之前我都会提醒自己要保持冷静，可是最后结果都不尽人意。由于情绪太过外化，还被一些不怀好意的人加以利用。我尝试了很多解决方案。最终效果都不怎么好。
非暴力沟通给出的解决方案是观察，感受，需要，请求。就是先观察然后描述事实，说出自己的感受，比如开心，担心，忧伤等。然后分析是什么需求导致我的情绪产生。然后再说出自己的请求，就是希望对方做的事情。比如你的小孩不吃饭，按照这个套路沟通应该是“儿子你今天没吃饭（观察）爸爸很担心（感受），因为爸爸希望你能健康成长（这个价值观导致情绪担心的情绪产生），你能把桌上的饭吃完吗（请求）。这个套路咋一看没问题。但是实际运用的时候你会发现你根本控制不住自己。特别是在和对方争锋相对的时候。那是什么原因呢？
首先上述四个要素观察，感受，需要，请求中最难的环节是哪个？我认为有两个，第一是理解需求。我们为什么会产生喜怒哀乐等情绪，都是因为某种需求没有得到满足，我肚子饿，我会很焦虑，是因为我的本能需求没有得到满足。我和恋人分手我很伤心，是因为我被爱的需求没有得到满足。这只是很浅显的案例。实际我们人类要复杂得多。复杂到我们有时候自己都不知道自己的真实需求。我们被很多因素干扰我们去感受我们的真实需求，比如社会文化，家庭教育，工作或则是家庭角色等。那首男人哭吧不是罪说的就是男人背负着坚强责任等角色，所以男人不能哭，哭了是软弱的表现，所以我们就不敢表露自己的真实需求。到最后都忘记了自己的需求。这就是我们有时候沟通出问题的根本原因，你自己都不知道自己的真实需求，你当然就不能说出自己的真实请求。你连自己的需求都不深刻了解，怎么可能会理解他人的真实需求呢？这种案例体现在男女朋友之间的谈话最多，本来女朋友需要的是关爱，但是她确实以另外的事情导出话题，男人不理解，最终都会导致矛盾激化。
第二个原因是大脑的工作方式造成的。常用的无意识的“系统1”依赖情感、记忆和经验迅速作出判断，它见闻广博，使我们能够迅速对眼前的情况作出反应。但系统1也很容易上当，它固守“眼见即为事实”的原则，任由损失厌恶和乐观偏见之类的错觉引导我们作出错误的选择。有意识的“系统2”通过调动注意力来分析和解决问题，并作出决定，它比较慢，不容易出错，但它很懒惰，经常走捷径，直接采纳系统1的直觉型判断结果。所以我们任何外界的信息传递到大脑，如果我们没有经过很好的训练，都是大脑一先工作。就是我们的直觉，你会很快产生情绪，然后做出依赖于情绪的反应。但是上面说的非暴力沟通的四个套路观察，感受，需要，请求其实是反直觉的。我们都是信息进去大脑，直接产生情绪，然后说出不经过思考的请求。四个因素要做到按顺序执行太难了。要做到非暴力沟通也是我们需要长期训练才能达到的。
所以非暴力沟通四个要素观察，感受，需要，请求只是术，而理解他的运行机制才是道。不是你想暴力沟通，是有时候你根本控制不住你自己。不是你知道术就能做到的。直觉这个本能需要长期的训练才能驾驭。但是只要知道原理，刻意联系，一定可以做到高情商。
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