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妈妈,你有了妹妹就不爱我了

妈妈,你有了妹妹就不爱我了

作者: 张大可以_晴天 | 来源:发表于2022-03-30 08:15 被阅读0次

    /张大可以

    那天,给妹妹喂完奶哄睡,砰的一声,门开了,小盼背着书包冲进来,一个劲儿小饼干……我连忙嘘嘘让她别出声,小声说妹妹刚睡着,并示意她出去,小盼满怀失望的走了出去……

    待妹妹睡熟了,我起身去找小盼,小盼在房间里画画,眼睛红红的,脸上还有泪痕,我抱着她,盼盼你哭了,她呜咽着不说话,我抱着她说,是不是刚刚你想看妹妹,妈妈叫你出去,你很伤心……她点点头,哭了出来,我抱着她,给她解释刚才为什么让她出去,她若有所思听着,冷不防的冒出一句:妈妈,我觉的你有了妹妹,就不爱我了……

    我紧紧的抱住她,告诉她妈妈当然爱你啊,你是妈妈的大宝贝,妹妹是小宝贝,妈妈都爱你们……小盼说,你现在有了妹妹,都没时间陪我了……

    我絮絮叨叨的和她聊了很久,我们现在是一个大家庭喽,妹妹还小,她来看妹妹,也是因为喜欢妹妹的对吧,妈妈陪你的时间确实少了,那我们想想办法……和小盼做了心理建设以后,小盼情绪好转了许多,她还是个孩子,一个人独享的爱,现在要分给两个人,理解也需要时间。

    也许每个二胎家庭都会面临这样的现状,老二降生后,父母重心转移到照料小宝身上,老大可能会无来由的吃醋,会抱怨给她的爱少了,伤心、难过、发脾气,甚至出现退行的表现,像小宝宝一样粘着你,争宠,要寻求你的关注。而大人容易长官制的苦口婆心或义正严辞的说,你是大孩子了,要懂事了。

    我想“争宠”也是件好事,对于一个8岁的孩子,在意才会争宠,过早的懂事对于孩子来说并不是一件好事。这也从侧面提醒了二胎父母,更要多花时间和心思去思考如何陪伴老大,做好过渡期情绪疏导。

    问题来了,也许会问哪有那么多事儿,别人不是也这样长大的,但既然意识到问题,就要想办法解决。日子还长,那就在初期种下一颗彼此关爱的种子,引导大宝继续健康快乐成长。

    结合自身情况并取经学习后,结合全家的力量,就如何做好大宝初期情绪过渡,有以下几个小锦囊:

    1.情景预设

    自怀孕起,我们会趁热打铁不断地告诉她,虽然有了小宝宝,爸爸妈妈陪伴时间会变少一点,但还是一样的爱她。而且有了小弟弟/妹妹(那时还不知道性别)以后,她就能当大姐头了,小妹妹会听她的话。(二宝出生后,有几次小盼凑到二宝的耳边说着,妹妹,以后你都要听我的,哎)

    和小盼一起看绘本的时候,那时二宝还在肚子里,我会和小盼说,你刚才抑扬顿挫的朗读时,小宝宝踢我了,她在和你互动呢,你们都是爱阅读的好宝宝。

    到小宝出生后,小盼忍不住好奇,这个小宝宝怎么这样,这么会拉臭臭,吃了睡,睡了吃……简直再现十万个为什么,我对她说,小盼你也是这么长大的哦,是不是很有趣……

    换尿不湿时,她一旁帮忙拿东西,刚换完继续拉,她会发出惊叹:妈妈,妹妹又拉臭臭了……

    妹妹睡时,她也会像个小大人轻轻的拍妹妹,嘴里哼着睡吧睡吧……

    在一点一滴的相处中,我们和小盼一起见证二宝的成长,正好让她回顾下她是怎么从一个小宝宝长到这么大的。

    2.有效分工,倾情陪伴

    到了孕晚期,身体不便,活动越来越不方便,基本居家。那大宝的周末怎么办?多亏了家中老人帮忙,全家团结齐上阵。小盼爱运动,她的户外活动基本是朱Sir负责,盼奶料理家务,盼爷偶尔送小盼去附近的辅导班。朱Sir是小盼远程辅导班学习接送、户外踏青的主力军。

    当朱sir周末要去跑步锻炼的时候,盼爷在课堂外等小盼,朱sir跑完步后再来接他们,无缝嫁接。

    尤其去年寒假期间,朱Sir全权负责小盼的数字辅导,动真格得了。在朱sir的辅导下,小盼的数学解题能力和运算速度有了明显提升。

    且劳逸结合,朱sir周末会拿出一天和小盼一起去逛博物馆和探索新公园,踢球或打羽毛球,生活忙碌且充实着。每每小盼回来后,兴冲冲地告诉我他们去了………

    3.专享时间

    结合每个家庭情况,每天确保有个小盼的专享时间。要注意,所谓专享时间,就是单独和她在一起的时间,把小宝暂时交由其他人照料。

    像辅导作业,或画画等,和她在一起做她感兴趣的事情,保证你们之间有很多欢乐的傻笑,有很多身体接触,这是最简单也是最有效的保持联结的方法。

    在阅读英语绘本的时候,设置绘本互动演绎的方法,利用《小猪小象》绘本进行角色分工,我用夸张的手法来朗读,小盼用做动作表演,蹦蹦跳跳的,我俩玩的不亦乐乎。

    有次小盼幽幽地和我说,妈妈,如果以后妹妹学习比我好怎么办?你们还会爱我么……内心很不安的样子,我告诉她学习只是人生的一部分,无论你学习好或不好,我们一样爱你,你是妈妈的大宝贝。

    结合小宝的成长,同步和她回忆下她当年小时候的趣事,翻翻她小时候的照片,让她明白,爸爸妈妈没有因为有了小宝而忘记她。

    养育二宝的过程反而提醒了她小时候那些可爱的点滴,就能让老大更确定爸妈是喜欢她的。

    当我们给了她足够的爱与安全感,她的“竞争感”才会减少。

    4.手势语用起来

    见招拆招,可总有冲突的时候。

    比如喂奶,哄睡,尤其有一段时间,小宝特别容易吐奶,吃着吃着就大口吐了,小铺盖都打湿了,虽然知道是新生儿胃发育不全引起的,但还是会提心吊胆,那段时间极其焦虑。后借助斜坡垫,以及喂奶在安静的环境中进行,有极大的缓解。

    哄睡的差不多时,冷不防传来小盼的声音或小盼砰的一声推门而入,妈妈,我的某某书去哪了……妈妈,我的高光笔去哪了……小宝吓得打个冷战,瞪着无辜的小眼睛望向我……

    小盼遇到问题才来找我,但又要兼顾小宝,哄睡是个大工程,连番几次我都要发毛了。曾提醒小盼轻一些,她也委屈巴巴的,觉得妈妈有了妹妹,就不管我了……

    于是,我和小盼商量出一个好办法,当她来遇到问题来找我时,轻轻的推开门,如果我在喂奶或哄睡时,我用眼神告诉她等一等,她做不同的手势,比划着遇到困难了,需要我的帮助;或妈妈,我有很紧急的事情等,需要快来……我点头,或腾出一只手做动作。

    用温妮科特的话说,喜欢游戏是孩子的天性。这招挺管用的,小盼愿意等且觉得很好玩,解决了这个棘手的问题。

    5.物权意识分明

    有二娃的家庭,孩子之间的边界得分清,这时小宝还小,衣服是小盼小时候或朋友送的一些,每到这个时候,小盼也知道妹妹穿的是她的旧衣服。她还有很多娃娃,小床上摆一床,她挑了一个送妹妹做礼物。

    有一次,我翻出盼盼闲置的小毛毯给小宝用,小盼看到了,说妈妈,我也想用,你都没征求我的同意。于是,我向她道歉并解释下原因,问她能不能借妹妹用,她同意了,说这个毯子很柔软,愿意分享给妹妹用。

    我想,有了老二的家庭,更加需要注意物权意识分明。家里的玩具需要有“老大的”、“老二的”、“大家的”。等小宝长大了,这个问题会更突出。

    最后,也是极为重要的一点,让孩子顺利过渡感情波动期,对于我们大人,有些话是禁止说的。

    我们这代家长一直在学习科学育儿,其实就是让我们学会好好说话,不要习惯性地说出很多当年我们曾听过的话。家里两个孩子,更要防止脱口而出的话变成了加重同胞竞争、伤害的导火线。

    比如:

    1.不说有条件的爱

    “你再这样,我就不喜欢你,喜欢妹妹了”

    不要把对孩子的爱基于在“他“做了什么,更加不要变成了妈妈的爱只有一份,给你,就不给兄弟姐妹了。无论孩子怎么样,爸爸妈妈永远爱她,提供抱持的环境。

    2.不做无谓的比较

    “你看,我们弟弟吃饭多快多好,姐姐要加油啊”

    我身边很多二胎朋友都和我说,一个家庭的两个娃,性格不同,认知发展节奏也完全不同。

    这一点是需要我们时刻提醒的,孩子和孩子是不同的,每个孩子都是独立的个体。自家孩子不要比,哪怕只有一个娃的家庭,也不要拿自己孩子和“别人家孩子比”。

    3、不进行道德绑架

    “你是姐姐啊,你要让着妹妹的……”

    家有二宝的,常规思路,我们经常脱口而出的还是那句,你是哥哥/你是姐姐。

    “不是因为我是姐姐或哥哥就必须照顾你,而是因为我喜欢你,我想照顾你”。

    这是自然而然心甘情愿的结果,而不是“不得不做”的道德绑架。

    我升级二胎妈妈还不久,还需要慢慢适应,面临疫情和双减背景下,小盼的学业也要盯着,小宝也需悉心照料,还得注意两个宝贝的身心发展,长路漫漫。

    现在,小盼画画的时候,画一张自己,再画一张妹妹,并自制一本小书送给妹妹……和她在一块时,妹妹突然哭了,妈妈会去照顾下妹妹,会嘟囔着妹妹是个小淘气,会抢妈妈,但也会说我还是喜欢妹妹……

    想想我们自己,成为“父母”并不意味着我们就懂得如何去爱。在漫长岁月里,我们的学习、相处和自我成长,才让我们学会去爱的。

    而父母功能,首先是关系的连接,含容孩子的一切,让情感在关系中流淌,让情绪自由流动,这才是家,才是给孩子最坚实的庇护。

    让孩子感受到爱与被爱,才会生发出自爱与爱人的力量,才易相亲相爱。

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