对话时，
他们都说自己是无神论者。
在清明节这天，
却希望世上存在轮回与魂魄。
节前总是最忙碌的时候。而能让所有人都愿停下手头的事、理一理思绪的，只有一个话题：思亲。
开口之后，他们的反应如出一辙：叹气，哽咽，或是红了眼眶。
以前很怕鬼，可是现在希望真的有鬼。
慢慢
有时候、有些心情，果然跟陌生人才能分享。
我常常想自己结婚的那天，没有父亲牵我出场该怎么办。每次参加婚礼，看到新娘挽着爸爸出场，我都会默默流泪，我很想我的父亲也能见证我最幸福的时候，但永远不可能。我也很害怕幸福是对悲伤的一种背叛。
我送了爸爸最后一程。我看着他疼，看着他窒息，看着他面色铁青，看着他心脏停止，看着他停止呼吸，看着他被送入太平间，看着他被火化，亲手捧起他的骨灰，跪着送他入土，修起坟墓。
我知道对于爸爸来说走了是解脱，也知道他曾拼了命想留下来，我知道他已经很努力很努力了。再后来，我总还是要活着。在夜半无人时哭泣也好，在公交车上突然流泪也好，在无数个瞬间回眸只为一个相似的背影也好，在午夜梦回时希望真的有鬼魂也好，活着的人总还是要继续活着，但我很舍不得。
他太累了，真的陪不完我的余生了
佚名
爷爷还是走了，他太累了，他已经陪了我十八年，真的陪不完我的余生了。
失去至亲，起初是因为不相信所以平静。意识到他真的走了是一个过程，这个过程的每一个白天都像平时一样，只有自己才知道晚上哭的喘不过来气、鼻涕纸堆成一座小山是怎样的痛苦。
渐渐的又会好转，只有碰到某些瞬间、某些事的时候，会触动伤口带来隐隐的钝痛，比如每个原本团圆的节日。他曾给我毫无保留的爱和信任，而现在跨越了生与死，走出了时间，我不知他身在何处，是何处境。但无论他在哪，我都相信，他和以前一样深深爱着我，并且以我为他此生最大的骄傲。我永远不孤独。
爱是每个清明夜晚睡前的思念
yojiro的附地菜
高一时她（姥姥）走了。
那两天我在寄宿学校里，感觉到什么但是不敢打电话，我觉得只要我不打电话，一切就都很好，什么都不会发生。妈妈因为自己的精神状态所以一直没告诉我，我以为是我的祷告实现了，但是不敢问。
两个月之后，我吃着软糯的牛肉，想起牙口不好的她，我问妈妈：“我姥姥呢，给她拿点去。”她沉默了两秒钟，那两秒钟，我不敢动，不敢眨眼，不敢呼吸。
“她早走了，没告诉你。”
那一瞬间，我很想跑回她的那个老院子里。我觉得我还能见到她，她还在那个屋子里晒着太阳。我用了一年才相信这件事，对她的爱变成了之后每个清明夜晚睡前的想念。
我是无神论者，可我相信是他来看我了
佚名
我在外地工作，爷爷在江苏老家。有天晚上关灯睡觉后，总觉得有人坐在我枕边，而且坐下时的声音很清晰。我当时是侧着睡脸朝墙的，感觉有人在床边时还以为是战友找我有事。我翻身开灯一看什么都没有，关了灯又躺下，还是觉得有人坐在枕边。心里顿时发毛，但是一开灯那种感觉就没了。索性开了灯坐在床上等天亮。
第二天一早我爸打电话来，告诉我爷爷去世了，去世的时间跟我睡觉得时间差不多。后来我自己猜测的是爷爷临走前放心不下我，去看我最后一次。我是无神论者，可那一次我宁愿相信是爷爷来看我的，也不愿承认是幻觉。
从失去她的那一刻，已经开始思念她
陆沉
我奶奶去世那年是2011年，我初三。当时奶奶得了胃癌，家里的亲戚都瞒着我奶奶的病情，因为正值我即将中考的重要时期。或许是不想影响到我，大家都选择了沉默，只是说奶奶生了病，要治疗。
每周末，我爸都会带我去看奶奶，每每看到她，都能感受到她在以一种不可思议的速度变瘦。直到要用“皮包骨头”来形容她的体型，我很震撼。很想很想照顾她，每次都会倒一杯热水放在床边，也不知道她喝没喝。
奶奶去世时，我第一次看到我爸哭。
奶奶死的那几天我表现的很坚强，作为家里的长孙，被要求写一篇悼念文，在火葬那天宣读。直到站在台上面对一大堆亲戚，读着读着，才开始忍不住流下了眼泪。也许是真正意识到失去她的那一刻，我就已经开始思念她了吧。
回忆总是猝不及防地涌入脑子，痛苦会反复袭来
送你一匹马浪迹天涯
人的本性是喜新厌旧的。其实不然，对于人的感情，尤其亲情，有时候是无可代替的。
去年临近过年的时候，奶奶去世了。那是我第一次体会到什么叫天崩地裂，我一直自我安慰，奶奶只是去了一个很远的地方不回来了。
然而我还是忍受不了这种痛楚，我开始整夜整夜的失眠，想借此暂时逃避现实，我本以为，最痛苦的一刻就是亲人去世的时刻，其实不然。你会在未来的很多个时刻因为亲人的去世而痛苦，因为回忆总是会猝不及防的涌入你的脑子里，反复反复的折磨你。只要你活着，你的记忆存在着，这种痛苦就会反复袭来。
村上春树说过，死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。我想，我们活着只能尽量珍惜眼前人，过好自己的生活。
“宝贝，爸爸再也没有爸爸了”
小M爱吃米
爷爷去世，棺材要在家里停放七天才出殡，我不记得那五天自己是怎么过的，只隐约记得，屋里寂静无声，屋外哀乐满天。每天守着棺材，烧纸钱。出殡的前一晚，堂哥堂姐，哥哥姐姐们都哭的上气不接下气，可我愣是一滴眼泪都留不下来，我觉得自己太过冷情，我还是不太相信眼前所发生的一切，感觉一切来的太突然。
后来隔了好几天，在某天早晨，爸爸给我发了一条信息，说“宝贝，爸爸再也没有爸爸了。”当我点开看到这条信息，脑子轰的一声，一片空白，眼泪止不住的往下掉，也不知道自己怎么了，我就想着，人都是要死的，爷爷是自然老死的，这是件幸福的事，为什么要悲伤呢？直到爸爸的短信，我才发觉，亲人的去世，代表着在这个世界跟你有所羁绊的人开始少了。
爸爸再也没有爸爸了，而我再也没有爷爷了。
以前是无神论者，现在宁愿世上有鬼神和轮回
指尖暖阳2014
妈妈去世五年了，刚开始的半年，每天晚上都会窝在被子里偷偷哭。现在基本没觉得有什么了，但是逛街看见50多岁的阿姨试衣服还是会难过一下。
我妈去世的时候我还在上学，什么都没有给她买过，想起来特别遗憾。以前是无神论者，现在宁愿世界上有鬼神和轮回，这样她还是以另外一种方式存在着，不会消失。
有些悲痛排山倒海而来，有些成为了你的一部分
生如而美如神
2012年的夏天，爸爸出车祸突然离世，我十七岁。漂洋过海办理后事，各种家庭麻烦纠纷，整个人是麻木的。三年后，2016年元旦前夕，奶奶病逝，跨年在飞机上度过。爸爸留下的房子终于空空荡荡。
有的人的悲痛是排山倒海而来，翻涌怒号之后渐渐平息。而另一种是像喝咖啡，一点一点咀嚼那种疼痛与心碎。它成了你的呼吸，无时无刻不在，只是你已习惯它，成了你的一部分。
我不想她活在我心里，我想她活在这世上。
三声夜鹰
总感觉她（母亲）还能陪我很长很长的时间，她还能看我初中毕业，升入高中，我还能跟她抱怨学业的繁重，在学校还有个牵挂，知道家里会有个人会给我做好吃的，等我上了大学放假回来可以陪她逛街，给她买衣服，有了男朋友可以带给她看，我们会吵架，会冷战，但最后总是不了了之。
我从小就非常依恋她，现在她要离开我一辈子不回来，我也不能跟过去了。
她走了一个月后，我有一次上街，在人来人往的十字路口突然觉得人生了无生趣，天空灰蒙蒙的，世界上没有她，跟我又有什么关系。妈妈，一年了，回来看看我好吗？我不想让她活在我心里，我想让她活在这世上。
POKER
TALK
如果对身边人无从谈说，
就把情绪写下来：
To 你想念的。
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