小孩子经常犯错，做错一道计算题、弄丢一张试卷、跟爸爸顶嘴、玩游戏不睡觉。。。。。。
孩子犯错之后，我们会做什么？当然是指出错误，要求孩子道歉，并且让他改正。通常这个过程都不太顺利，伴随着我们的吼叫、孩子的争辩和哭泣，甚至还有打骂。最后在双方各自不服气的气氛中，我们下命令：下次不许这样了或者去给某某道歉！
试想一下，你自己因为做错事情被老板骂的场景。你的内心想法是感谢老板的指正并欣然决定改正吗？我猜当时的心情更多的是羞辱和气愤吧。同样，在我们严厉地指正孩子的时候，他们的感受也是如此。所以，我们经常遇到的是孩子抵抗和不合作。
在《正面管教》中，在处理犯错误这个问题上，作为父母我们犯了更多的错误。这也许是因为我们对一些概念的误解，也许是因为在情绪的控制下，我们做出的是非理智的行为。正确面对这些误区，可以有效的把让孩子改正错误这个“战争”变成学习的机会。与孩子一起从错误中学习并成长。
-1- 传达给孩子负面信息
【孩子犯错后，我们常说的是：你怎么这么笨/你有点好心眼吗/你一点记性也没有吗。】
这个世界上没有完美的人，包括我们自己，要勇于承认自己和孩子的不完美。我们没必要为犯错误感到羞愧。也不应该让孩子在犯错后得到负面的评价（愚蠢/无能/坏蛋/没出息）。
-2- 担心不给孩子教训就是娇纵孩子
【不给他点厉害尝尝，他就不知道轻重！】
我们的很多养育观念是建立在“让孩子害怕”的基础上。我们担心不让他遭受点责难、羞辱和痛苦，就是娇纵孩子。实际上，我们把处理错误的重点放在了惩罚和记住错误，而不是如何解决上面。
-3- 站在制高点上，给孩子“设圈套”然后实施“打击”
【说吧，你在学校里又做了什么？】【我早就给你说过不能。。。。。。】
明明知道错误是什么，不开门见山地与孩子沟通，偏要绕个弯子先问再骂。这是我们作为父母常用的套路。这个套路，有时候也会用在对老公的“审问”上。
-4- 说话带“加密”不直奔主题
【你这样以后可怎么办？】【别人家的孩子哪个像你这样？】【你就一直这样吧，我早就不想管你了！】
其实，只要简单的说：来，我们看看该如何改正才好。激怒和羞辱孩子并不是我们的目的，我们与孩子沟通的目的只是想让他改正并从错误中得到学习。
-5- 说话背后的感觉和态度不是出自爱
我们的言行背后的感觉比我们说了什么和做了什么更重要。我们说话的语气最能准确地表达出背后的感觉。
【你从这件事中学到了什么？】
这句话可以用责备和羞辱的腔调，也可以用表达同情和感兴趣的语气。不同语气下孩子的反应不言而喻。要常常提醒自己，我跟孩子沟通错误的真正目的是爱，而不是发泄情绪。
实际上，孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们造成的。当孩子犯错时，放下情绪，教会孩子把错误当做是一次学习的机会。当把犯错看做一个学习机会而不是坏事时，孩子为自己的错误承担责任就变得容易多了。
我读的这本书是《正面管教》，与大家共勉。
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