许是高中的过往真的像远去的迷雾，我渐渐忘记了那种刻骨铭心的疼痛和蔓延全身的苦涩，渐渐能谈笑中说起当时的心情。今天再次翻阅高中时写下的三本日记，汹涌的感情像海浪般袭来，我毫无防备，脆弱的灵魂湿漉漉的苦涩。对当时的我来说，日记是苦痛的封锁地，我不能让任何人看见，也不愿意自己再去回望。而如今我显然忘记了当时对自己的警告。
原来从2020年，高一开始，我就对哈三中有强烈的反感了。三年的时光真的是一日一日熬过来的，只是最后麻木罢了。我可以不赞同当时的自己，也可以尽情批判，只是我必须承认那就是我，也无法不对当时的我施予同情。抑郁、疼痛、情感的崩溃，每一样都没在我的日记上留下太多。字字句句写的都是抱怨，抱怨老师、父母、考试，更多的是批判自己的无能。在翻看日记的过程中，无能为力的感觉重新回到了我身体，予我沉重一击。
唯一让我欣慰的是在一声声抱怨和一次次迷茫过后燃起的希望，似是无奈下的抵抗，不过确实救了我，把我带出了抑郁到无力做任何事的境地。这种感觉太难言说，也难以得到理解。所以我几乎不再提起，不愿意让父母去回想，也不想听到任何叹息。
昨晚到家已经十点多了，坐在高铁上，又想起那句“乐事渐随花共减，归心常与雁相先”。看见妈妈说来接我，我的心里久违的涌动起暖流。人间至暖，不过如此了。每每回家都有人等我，把我当一个孩子，倾心照顾我，陪伴我。在北京的日子，我已经习惯于成年人的身份，习惯事事衡量字字斟酌，家能带给我的是最后的信任与温情。
也有些许争吵，也有一些落寞，不过都比不过几声笑语。我逐渐理解了父母，不再向小时候一样只关注自我感受。我也愿意尽量事事顺着父母的意，也许这是我心目中对他们爱的表现吧。每次从北京回来，我都觉得自己成长了一分。从最开始离家的无措，到如今的从容，不变的只是思念。我渐渐释然了一些曾经难以理解的事，接纳了妈妈感性的言语后的无理，接纳了爸爸理性话语中的冷漠，我也在欢笑与沉默中接纳了自我。
哈尔滨的花刚刚开，说真的，比我在北京看到的感觉更蓬勃。许是在北京我也很少走出去看花吧，希望回家的日子能弥补几分。
我在尽量理解所有人，理解每一种行为，每一个思想。也许是为了更好的自洽，也许是为了尽可能在任何场合里表现得体，亦或仅仅是为了掩盖自己荆棘般疯长的思想吧。
我尽量不去管任何与我无关的事，冷漠也好，醒悟也罢。也许很多事自有它的来处和去处吧，我过去妄加干预的种种，又有多少得到了我本想要的结果呢？不过是给自己增添烦恼，给别人无谓的希望或是更深的折磨罢了。
此刻我只想感受和家人在一起的安宁，这难得、珍贵也易碎的安宁。这安宁需要理解、陪伴、支持、包容去呵护，许是责任，许是爱。
哈尔滨站
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