老爸，请原谅我曾恨过你

2018年6月14日  星期四  天气 晴

中午饭后，我给家里打了个电话。习惯性地我先拨打了老爸的手机，因为每次通话都是他主讲。而老妈则喜欢在一旁听着，偶尔她也会让老爸传达一下她想告诉我的事儿。老爸的手机没人接听，我猜想他可能午睡了，于是再打家里的座机，因为老妈没有午睡的习惯。

老妈一般忙完家务事儿之后喜欢看看电脑，所以旁边的座机十有八九都是由她接听。意外的是今儿却是老爸接的座机，他说可能手机来电铃声被调到最低，刚才没听到铃响。

我们先从我女儿各式各样的新鲜搞笑事儿开始聊，然后说到我的工作，聊到我们的暑假安排，再提到他们的老年大学活动，以及家里的大事儿、小事儿和杂事儿。不知不觉中我们说了很久……通话结束挂电话前，老爸说了一番话让我感慨万千。

老爸说：“你放心，我和你妈现在的重点就是把我们自己的生活安排好，把我们的身体照顾好，把我们的心情关照好，这就是我们能够给到你的最好的心意了。从小到大你都没让我们操过心，现在我们年纪大了也不让你费心。”

在那一刻我的鼻子突然间酸酸的，我赶紧把电话挂了，生怕自己不争气忍不住哭鼻子。回想起来，除了每天记录我和女儿在生活中的点点滴滴之外，我写过我妈，也写过我老公、婆婆和公公，还写过我的奶奶和太太，连我的爷爷也在某篇文章中提过，好像就只剩下我的老爸暂时还未曾出现在我的笔下。

记得六月有个父亲节（具体是哪一天并不重要），上个月母亲节的时候我就默默许愿要写一写我的老爸。正好这一通电话把我的思绪调动了起来，让我很想好好地对老爸说一说我这些年来的心里话，以及深藏于我内心的一个小秘密。

亲爱的老爸，如果我现在告诉你，其实我曾恨过你，你会信吗？我也是最近才悟到其中的原因。亲爱的老爸，请给我一点时间和耐心，允许我用不太丰富的词汇和不够华丽的辞藻，仅以一颗真心来表达这份迟到的爱。

亲爱的老爸，我曾恨你将我保护得太好，没有让我及早在困境中磨练。因为在我的印象中，你从来没严厉地骂过我，更不要说打过我。只要你嗓门儿一高，我就会啪嗒啪嗒掉眼泪，然后你就又立刻变回到我喜欢的那个慈祥如初的样子。

亲爱的老爸，平时你的话不多，也没有很多时间陪我。所以我非常喜欢你用自行车载着我去某个地方，而且越远越好。你怕我坐在自行车前面的横杆上打瞌睡碰到头，于是你就会一直不停地变着花样跟我说话，以驱散我的无聊。

亲爱的老爸，被你拥在臂弯里的感觉真好，听你东拉西扯讲故事的感觉真好，跟着你学各种动物叫声的感觉真好，随着你踩踏自行车的节奏，我们一路欢歌的感觉真好。

亲爱的老爸，我曾恨你没有教我如何表达自己的真实想法。几十年来，无论是同事关系还是朋友关系，以及家庭关系，你都是一个名副其实的好人缘。这么多年过去了，还有很多真正的老朋友记得你对他们的好，因为当年的你为了顾全大局而做了一些让自己吃亏的“傻事儿”。我看在眼里疼在心里，却不懂如何帮你排忧解难。

记得有一次和很多人吃饭，他们一个劲儿地劝你喝酒，可是你不能喝酒啊。你好言好语地跟他们解释却没人听，竟然还有人说你不喝就是不给他们面子。那天我实在听不下去就自告奋勇替你喝了。我已经记不清楚自己一连喝了几杯，反正我只知道一直喝到吐，然后就没有人再来劝酒了。自那之后，我就从内心排斥这类消耗身体能量的饭局。

亲爱的老爸，其实那个时候的我不懂你，我还不知道除了“智商”之外却有一个叫“情商”的东西更重要。于是为了不受到伤害，我把自己深深地藏入保护壳里。我以为只要学习成绩好，就会有更多的主动选择，而那些不得不做的被动的事儿就会变得不那么重要了。

亲爱的老爸，现在你终于知道我那个时候为什么喜欢学习了吧？因为在学习中我有充足的掌控力，我尤其喜欢征服数学难题带来的快感。可是我却错误地将自己束缚在狭隘的学校学习中，而忽视了社会学习的重要性。

亲爱的老爸，你有没有担心过我的所谓内向的性格会让我吃亏？你有没有害怕过我高考失利后一蹶不振？你有没有恐惧过我离开家的庇护之后会迷失方向？你有没有不放心我独自一人在外为自己想要的生活打拼？

亲爱的老爸，我曾恨你如此狠心地把我一个人送出国。刚去德国的第一年里，我把之前二十几年里少哭的眼泪都补了回来，同时也体验到了一些从未经历过的身体上和精神上的痛苦和无奈。

那时候我才开始明白，只有在家人面前哭，才会得到温柔一抱。在外人面前哭，要么被看成工作上的弱者，要么被当作生活上的失败者。你们从小给我提供的幸福生活，让我始终把家看得最重。这也是我在外漂泊了十多年后仍然义无反顾选择回来的根本原因，没有之一。

出国前，我没有在真正意义上挣过钱，花的都是你们的钱。所以我享受到的仅仅就是通过“买东西”而获得的短暂而有限的快乐。自我在德国学习之余开始打工赚钱之后，我才慢慢体会到，通过自己辛勤劳动换来的钱才是最宝贵的。那种成就感与存在感的交织以及痛并快乐着的双重感受让我意味深长。

出国的经历给我带来的不仅仅是丰富的阅历和开阔的眼界，更重要的是让我有机会把自己拆分之后又重组。重建后的我少了一点自卑，多了一些自信；少了一点固执，多了一些随和；少了一点苛求，多了一些包容；少了一点抱怨，多了一些理解。

亲爱的老爸，我曾恨你不帮我做决定。当我面临一些自己不知是否应该继续咬牙坚持，还是应该选择中途放弃时，你总是会说：深思熟虑后做出的选择错不到哪里去，决定之后就不要再后悔；无论你将会做出怎样的决定，我们都会支持你。

亲爱的老爸，这是我能感受到的最大的信任和力量。感谢你给予了我为自己人生做选择的机会。至今为止，我印象中最深刻的选择有三次：

* 第一次是中途放弃了新东方的英语培训，却转而从头学习德语；

* 第二次是在德国放弃了已读两年的初始专业，却又换了个新专业从头开始读；

* 第三次是在早已习惯了德国的生活之后，却又选择举家回国一切重新来过。

亲爱的老爸，我曾恨你没有亲口告诉我你爱我。直到我遇见生命中的另一半――我的老公，我才意识到你在我心目中的光辉形象早已根深蒂固。从他身上我看到了你的善良、你的坚持、你的责任、你的担当……他的出现，让我与自己的内心小孩终究和解，让我清清楚楚、真真切切地看到你对我的爱。

亲爱的老爸，请原谅我曾恨过你。

感谢那段感受让我在成长中学会了爱，爱自己、爱家人，爱那些爱我的人，以及爱那些不爱我的人。感恩你和老妈对我一如既往的支持、包容、信任和理解。

亲爱的老爸，我是多么爱你，我们都爱你！

我是行之舞者，那一个放弃了过日子，而是在边行边舞中过生活的Awareness_dancer.

如果我写的某一句话，展现的某一个场景，让你的内心出现那种温暖而又熟悉的痒痒感觉，哪怕只是瞬间一现，那至少说明在曾经的某个时刻，我们有过一样的内在联接。

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