晨读感悟:如果想要真正得到别人的认可与尊重，你需要这么做
相信很多人跟我一样遇到过很多这样的经历，就是当自己受了伤，明明想找亲人寻求安慰，结果换来的却是亲人的指责和怒骂。
而我妈就是这样的亲人，从我记事起，每次我摔跤了疼得哭着叫她妈妈，她不但不关心我有没摔到哪里，也不安慰我让我不要哭泣，反而经常会大声骂“你在做梦啊！你走路没长眼睛吗？你走路没宰绊脚锁吗？活该，该背时...”这些很容易激怒我的话。
不过我一直比较能忍，从没为她的话真正发过怒，只是每次她那样说，我都会忍不住有点恨她。
而我却亲眼见过弟弟为妈的话发过怒，小时候，有一次弟弟不小心摔到了头，疼得好厉害，哭着跑去跟妈说，结果妈就愤怒地骂出了我上面写得那些话，弟弟气得直接怼回去道，我怎么有个你这种妈呀，我摔了跟头你不但不关心我，反而骂我，你跟后妈有什么区别。
如今，妈几十年如一，对她的外孙也是这样骂，我常常能看到我儿子那失落或者装作不在意的可怜表情，看着儿子那样，我一下就想到了小时候的自己。
我不想让他有太多同我一样不愉快的童年经历，因此，每次他摔跤，只要我在场，我都会把他抱起来亲亲，在问他伤到了哪里，疼不疼。
看着他一脸享受的幸福模样，我知道他要的就是大人这样的反应。
在我的关心与询问下，他会跟我说很多话，而妈只会把他呛得一句话都不说。
妈还有很多类似这样把天聊死的情况，我就不一一多说了，总之你能想到的场景，估计在她身上都发生过。
如果妈在跟别人聊天之前，能简单建立一下听众档案，即让自己明白沟通对象是谁，他遇到了啥困难，他需要自己做出什么样的回应。
只要能做到换位思考这样的共情，我相信她会更受我们大家的尊敬与爱戴的。
晨读感悟:如果想要真正得到别人的认可与尊重，你需要这么做
另外，当我们听老师讲一节课，专家开一个讲座，一个人主持人主持节目，或者跟一个普通人聊天，我想很多人有同感，就是到最后让自己印象最深的并不是那些人所说的话，反而是那些人的声音、神态和肢体动作。
这就是凯伦·伯格在他《如何实现有效社交》一书中所提到的93%法则。
当然，并不是说另外7%就不重要，要是在说话过程中能做到语言精炼，抓住重点，这样就更容易吸引别人的注意，不至于让别人觉得拖拉，浪费时间。
记得我上大学入了一个文学社，我们的社长本来也是个有两把刷子的人，可每次社里开会，他在台上发言的时候，总是把头低着去看手里的资料，眼睛很少跟社员们交流互动，总爱左右游移，偶尔还能看出他的肩膀可能由于紧张在发抖，声音也有点有气无力的样子。
这样的形象，让很多社员对他私下都很不满，说他没有一个社长该有的气质和风范，总是看起来畏畏缩缩的，即便他有时说的话很有道理，但也很难改变大家对他的不良印象。
最后，有一天社员们实在受不了他，觉得有这样的社长是拉低了整个文学社的档次，于是，有一天社员们集体投票把他赶下台了，换成了另一个无论平时说话还是上台演讲都很精神，也很有气质和影响力的同学当社长。
这件事，让我意识到了93%法则的重要性，要想让别人认可自己，首先得让自己的形象与身份和情景相配。
好的形象，可以通过模仿优秀的别人，或者录自己的讲话视频再对照着一一纠正获得。
说话技巧也是可以通过听牛人讲话，看书，理论与实践结合而获得的。
晨读感悟:如果想要真正得到别人的认可与尊重，你需要这么做
还有一种情况，就是当自己在跟别人聊天的时候，自己或者别人，甚至双方都情不自禁自嗨起来，把话题扯得越来越远，最后很难再拽回原来的话题。
遇到这样的情况，自己必须要时刻保持冷静，并且谨记聊天的最终目的是什么。既要让自己有机会问话，也要让别人在规定范围内对问题做出相应的回答。这就是所谓的鱼熊技巧。
记得有一次我跟几个宝妈聊到我们小时候吃的用的可没现在的小孩那么好，那时大人忙着干农活，也没那么多时间照顾我们。
本来话题可以就此打住，接着交流各自的小孩平时都吃些什么，平时是怎么带娃的，大家好方便互相取取经。
没想到有个宝妈就开始大谈特谈她小时候是如何的苦，爸妈为了干活是如何把她扔箩筐里不管不顾的，她额头上的伤又是爸妈如何照顾不细心让她摔到的。
好好的聊娃结果变成了聊她个人的传记。还好有个聪明的宝妈比较会转移话题，她趁那个诉苦宝妈聊自己伤疤的时候就赶紧问诉苦宝妈的小孩眼角的伤是怎么来。
最后，话题一直都控制在聊娃的各种事情上。
其实，不管是诉苦诉个没完没了的人，还是唾沫横飞地谈自己丰功伟绩的人，这样的人有个很明显的特点就是总喜欢自己成为焦点，喜欢被别人重视的感觉。
然而，这样的人却常常会遭到别人的反感，因为自己所说内容完全是别人不关心的，自己是在浪费别人的时间，也是在强奸别人的耳朵。
因此，除了要时刻把控别人聊天的方向外，还得多提醒自己别落入这样让人反感的俗套中。
如果你能在聊天过程中做到以上所说的换位思考，建立听众档案；抓大放小，善用93%法则；巧妙使用鱼熊技巧，引导话题走向的三个方法，应该就不难赢得聊天对象们对你的认可与尊重。
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