至此！我想要说的，我就直接说了！因为我实在是忍受不了了，好像这段路程很艰难，不是爬行的路，而且一种心路，这条心理历程我走着走着很累，因为好像、似乎只有我一个人在说“要加油呀！”“再坚持”。
但是，如果是感情，什么时候都是一方在维护，什么事情都是一方在跳跃，那么这段关系真的很畸形，或者说是奇怪。
所以呢，我们可以选择放弃，毕竟我们有说放弃的权利和选择放弃的权利，我们可以做出这样子的行为或称为这一行动，好好说再见，我再也不能像之前的样子，直接不理人就把人拉黑又删了。毕竟，我真的有觉得自己有点努力了，有点努力地去喜欢别人，去喜欢一个叫王衍飞的人，然后在喜欢的这一过程中，我看到希望，也看到希望的背面，很模糊，因为界限没有被揭晓，欲盖弥彰且模糊不清！
这是我的二十四岁，这是二零贰一年的最后一个月，我做了很多“放弃”。我放弃了工作，放弃了很多机会，放弃了对一切的喜欢，也放弃了仅有的两三个喜欢的事情和人……总之，二零二一年，我想抛弃所有的所有，我并不希望在二零贰贰年有新的事物或者新的人的到来，我并不渴望明天的不同。我很清楚自己还没有彻底地掉入井底，我只是一瞬间对所有的所有失去了兴趣，也可以说一瞬间自己失去了爱这个能力。
我以为自己对陌生的一切都充满着好奇，相反地是，我觉得所有的一切存在它本就存在着，所以，我现在才会觉得坦然，我就想一身轻松自在又焦虑不安，我只想折磨着的是于我本人而言并非他者，我怕麻烦来找我也怕我就是别人的麻烦，我想自己再自私一点，就只喜欢自己关注自己吧！
我不想自己把自己当成多么伟大多么无私的人，更不想要别人对我的夸诩，这只会增加我的负担，因为我承受不起。
我说“我们不用联系了”，他一句话不说，也不回我！此刻，我竟然想掉眼泪，真是荒诞！对比工作，那么多委屈那么多精神折磨和语言攻击，我都能扛住，为何我现在想掉眼泪呢？
可是，哭并不能解决问题，眼圈再红都给我把眼泪憋回去。最好把眼泪当成尿排泄出去吧！毕竟我那么爱跑卫生间。
活着真没劲，可是也不想死。
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