时隔四个月了，不想打扰香儿，但是内心里非常期待她能够在新的工作岗位上找到自己的方向，忠于内心，平静而快乐。而这毕竟只是我的希望，我终究还是没有能够忍住，约香儿一起来到了五月咖啡。 我早早的来到，喝着柠檬茶等香儿，香儿如约而至，从她的眼神里我一眼望到了疲惫。于是，我的心海，波涛泛滥，一时间，我不知道该怎样开始。
咖啡还是柠檬茶？姐，我喝咖啡，不加糖，我期待咖啡的苦延我的每一根神经。
香儿一字一句，令我心痛不已，寥寥数字，我已经确认了我之前的判断。
仔细端详着香儿，两鬓的白发似乎都迫不及待的挺身而出，奋力的证明着岁月之无情，究竟是岁月无情，还是人无情呢？我在心里默默的思忖着。
姐----
香儿轻轻的搅着面前的咖啡，停顿了许久，才慢慢的一字一句的开始跟我诉说，了解丁香花里的心事连载的亲们一定能够了解，当香儿开始的时候，我通常是不打断她的，因为我知道她需要有一个聆听者，让她释放心里的压力和心里的苦，我期待我能够做到，也许其他的我帮不到她，但是我希望她能够倒空自己，然后重新回归生活，有接纳的空间。我们开始吧：
我的新工作，应该这样评价：这是我的梦想，是我通过执着的努力最终才走上了三尺讲台，每天最喜欢走进校园，看到宽阔的操场上一个个充满力量的身影，看到操场旁边的浓郁的柳荫路，看到下课时三五成群的孩子们聚在一起，或是追逐，或是踊跃，或是肩搭肩，手挽手，在他们的笑容里我感受到了童年的快乐，感受到了生活的静谧。最充实的莫过于讲台上的四十分钟，我十分珍视，我努力做个孩子们喜欢的老师，让他们在我的课堂上能够学有所获。每堂课都觉得时间足够短，短的我和孩子们都意犹未尽，总感觉许多事情都还没有做完。每每这时，我都想，为什么时隔二十年我才要做今天的选择呢？如果我已经结缘讲台二十年，那又是怎样的收获呢？我不知道，也无法获知。所以，在学校的日子里，每一天都是忙碌而平静的。作为一个持证的年长的新老师，我愿为之努力，努力到感动自己。
我的感情---------
我的感情---唉---，姐，今天我已然明白，原生家庭毁了多少孩子啊！包括我自己，这种忍让，究竟能带给孩子多少，能够在未来她的成长中帮她多少我不知道。若是离开，对她的伤害有多大，我想我能够体味，能够明白，正是因此，所以我明白我应该怎样做。而这样做，无疑就是把自己的自尊完全放弃，仿佛一个一没感情、没有知觉的灵魂一样，苍白的，孤单的活着，也许是我太过于看重和依赖感情，但是没有感情的婚姻是多么的悲哀呢，如此的悲哀，我却要守一辈子。因为我知道这是我自己的选择，是我力排众议，自己做出的选择，所以我选择承担，既便苦，也要独自吞咽。直到自己不能吞咽那一天为止。你一定会笑我不能够好好爱自己，而我只是不想让我那敏感的宝儿再背负我这样的悲哀。我不知道我怎样去自我救赎。我真的不知道。
每一次遭遇情感风暴，我都会觉得自己瞬间生了一场大病一般，腹部隐隐的痛，头胀痛不已，我便打开音乐，戴上耳机，把自己沉浸在音乐，再多一句话都不想说，情愿是陌生人，陌生人尚且都还有尊重，可是两个熟悉了快二十年的人，却越来越陌生了。
“我带你个没用的废物做什么”，当他要去买蚊帐的配件的时候，我问要不要我一起去，他是这样回答我的，姐，你知道我的心情，当时我便没有了想再吃晚饭的心情。
今天，因为中午下雨，他把孩子和我分别送到了学校，因为昨日的一句话被伤的体无完肤的我僵硬的心似乎暖化了一点点，晚上，当他准备来接我回家的时候，我电话得到他刚刚接上孩子，到我学校还有一段时间，所以我提前出来了，想着我可以向他来的方向走一走，避免他堵车，顺便可以帮孩子买个汉堡。结果他提前到了，电话问我在哪里，我讲了我在哪里，他的脾气瞬间就驾到了。我不想再听过多的指责，所以说我回去找你，挂了电话。提上汉堡回到学校门口找到他。我知道我经历什么，在孩子面前，他劈头盖脸的一顿指责，我只能抱以苦笑，任他说完。一路无语。我不知道此刻女儿接收到的是什么，怎么想的。也许她会觉得妈妈就是错的，或者妈妈是软弱的，或者她觉得爸爸不会沟通，情商太低，无论怎样，我们都在无形中伤了孩子。为了避免这种伤害的程度，我只能选择缄口不言。
而今天刚好他的父亲也在，他父亲对他母亲的指责与他对我的指责如出一辙，于是，我想到了原生家庭，之前，我还会站在他母亲的角度为她讲话，此刻我面对他的原生家庭塑造出来的他，我无语了，我一句话都没有多说，我只是为自己的选择而感到悲哀。
唉--------
长长的叹息后，香儿不再说话了。我能够感受到香儿此刻的心情，所以任由她泪如雨下，只是望着她。除此之外，我心里只有一个想法，我幻想着有上帝可以告知这个自私的男人可以清醒，不然失去之后他都还不能够意识到自己错了。
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