每一天，都是全新的自己。
每一天，坚定的推翻和忘记昨日的自我指导与教育。铁打的迷茫，流水的忘记。
时间的脚步好像在加快，对未来的急切焦虑混作一团，让我不能安住在当下。今年开始，我终于做了之前久久做不到的事，日更写文章。
我有一颗亲头脑，一直以为它干的事是服务我的人生。可是迷糊的活到现在才猛然发现，这货俨然想做的是让我的人生服务于这颗大脑。我的习惯、思维方式隐秘的变成好吃懒做，尽最大可能把聪明才智用在让自己的人生像烂泥一样瘫倒在地，以能不动脑则尽量不动脑、能不干活则尽量不干活为指导原则。
首先是先瘫在地上，其次是说服你不要起来，再次是你想起来时继续说服你不要起来。变着花样的制造负面情绪，轮番召唤以往的坏习气，拖延、短视、无计划轮番上阵，想方设法让自己败阵。
我厉害起来连自己的都不听
说的跟自己不是自己一样。
我即十分理解自己，又十分自我怀疑。终于开始做日更文章这件事了，我开始去做了十分想做成的事，可为何过程就变成十分痛苦了呢？难道做自己想做的事，不应该是喜悦的吗？还是我根本就不想做任何事，写文章只是被逼无奈一定要做一件事，那就只好做的事？这些唠叨的抱怨其实没有意义，套用昨天的思考，最终我需要做好当下的事。
这是一场练习，也是一个支点，通过练习站起来。
在放手让头脑里全面掌控的每一天，我都在面对同一个难题，如何写一篇文章，这难题甚至不是如何写好一篇文章，我连写什么都不知道。
写生活中发生的事，写我的思考，写我不知道写什么。
写到现在，我发现，我有很大的情绪。
我很好
我有很多不敢面对的恐惧。在不去面对这些情绪之前，我甚至无法发现他们的存在。他们是真正阻碍我站起来的东西，并且揉在我的性格里，与我合二为一，就是所谓的性格决定命运。是不是打破性格像打破命运一样难？是不是打破命运像革己之命一样难？
一种看起来十分矫情的痛苦。
就是你在那里，因为什么都没做而痛苦。
你在那里，因为做了却没做好而痛苦。
我今天的问题是，九点开始想应该十点睡觉。然后发现文章还没写，但凡有一丝计划性，也不该拖延到这个时辰才做这做梦一样的计划。我想要一个结果，却不做能得到这结果的事。带着又要熬夜的焦虑和自我折磨，硬着头皮开始写。其实写着写着，很多问题清晰了。
自我看破
我真的应该如此自我攻击吗？我确实为怎写文章做准备了，白天一直在看公号运营成功者的分享，自己总结记录和思考学习，在简书上互赞，研究如何运营、倒流。我的问题在马虎和不认真上，想到哪做到哪，对自己的时间没有清晰的规划，所以我并不应该攻击自己懈怠或失败，理清情绪升起的根本原因，才是让它不再出现的办法。
所以对于明天和以后，再开始做事之前，先做一个规划，是一个很重要的训练。
再次，说的，跟自己不是自己一样。
还能怎么办？连生活都不能自理就想成事？
是很差劲，非常差劲，absolutely差劲。
那就让自己先生活自理。自己挖的坑，自己再一个一个填呗。
善哉
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