我一直很抗拒婆婆帮我带孩子，或者说和我们住在一起。从Mo出生到现在快满四岁，除了中间断断续续有几次因为生病和我兼职上课特别忙的时候，让婆婆来帮忙带了段时间，其他时候我都坚持不让她来帮忙。
为何对于这件事我这么坚持？因为在我们一起相处的这几段不太长的时间里，我们相处的非常不愉快，几乎每一次不超过一个月就开始彼此看不顺眼，相互抱怨。抱怨什么呢？我想大多数请老人帮忙带孩子的妈妈都能体会我所说。
作为好学的新手妈妈，我也读了不少育儿书，自诩为科学养育的追随者，当我遇上婆婆的传统养育方法，冲突就不言而喻了。比如她坚持说宝宝不应该用尿不湿，说捂着太热，对小JJ不好；小家伙不小心碰到椅子摔倒了，奶奶就拼了命似的跑过去把孩子抱起来，边抱起来还边说，这个桌子太坏了，奶奶来打他！孩子现在已经掌握了奶奶的命脉，如果想要什么东西，只要一哭，奶奶立马答应，每次奶奶带他出去回来都是收获满满。为了避免这样的过度宠爱，所以索性我自己带，尽量减少他和奶奶在一起的时间。
让我有些意外的是，Mo很想念奶奶，不知道是不是之前有跟他说过放寒假了送他回奶奶家，他后来一直问什么时候放假，什么时候去爷爷奶奶家，还很低落的说我好想爷爷和奶奶。就在这次我因为脚骨折打电话请我婆婆来照顾我们和接送Mo上幼儿园，小家伙特别激动，一个劲的问爷爷奶奶什么时候来我们家，他们什么时候到啊？“你想爷爷奶奶和我们住在一起吗？”他立即不停点头。
那一刻，我又开始反思，和老人住在一起，让他们帮忙带孩子到底有什么问题？
如果他们和我们住在一起，我不用每天早上睡眼惺忪的起来做早餐，然后不停催促孩子吃早餐，最后在我的抱怨和烦躁中把孩子送到幼儿园。我也不再担心小家伙总是因为在幼儿园呆到最后一个离开而心生愧疚。晚上下班回来，我更可以不用去做那些反锁的家务而是拥有一段全身心的陪伴时光。更不用因为Mo爸不愿意洗碗而和他大吵大闹。想到这些，我好像松了一口气，原来老人在这里，我们的生活可以有这么多变化。
事情总是包含了两面性，如果我希望享受和婆婆一起住带来的福利，当然我也得承受这个过程中可能会出现的问题。最大的问题就是对Mo的宠爱。如果只爱不宠该多好，当然这对于大多数老人来说太难了。老人看孩子，越看越喜欢。由于退休无事可做，他们往往把照顾孩子当成一项工作特别的工作来做，希望从中获得自身的价值感和成就感，所以她会付出多倍的爱与精力在孩子身上，常常用爱将孩子紧紧围住。以至于孩子利用这份爱而不断挑战父母的底线，达成自己的目的。
我一直以为这是一个无解的问题，以为只要远离爷爷奶奶的宠爱，孩子就会按照爸爸妈妈期待的一样成长为自律、富有同理心的人。直到我接触到儿童发展里心理学，了解到生态系统理论。美国心理学家布朗芬伦纳提出的生态系统认为：人在复杂的关系中系统中的发展受到多水平环境的影响。鉴于生物影响因素加入环境中共同推动了人的发展，布朗芬伦纳把它的理论称为“生物生态模型”，“生物生态模型”把环境作为一个鸟巢状的结构，包括家庭学、学校、邻居、工作单位等日常生活场所以及这些场所之外的更大空间。这些环境里的每一个层面都对孩子的发展有重要影响。换言之，爷爷奶奶作为众多影响孩子的其中一个因素，并不会从根本上改变孩子的成长。那这是不是说我们就可以对爷爷奶奶对孩子的宠爱视而不见，置之不理呢？如果是这样了，我们就是在推卸责任了，作为孩子最亲近的爸爸妈妈，对孩子的影响，尤其是婴幼儿的影响是非常重要的。如果爸爸妈妈能树立很好的榜样，对孩子有正确的引导，在有些事情上能坚持养育的基本原则，而不是就此放任给爷爷奶奶不管，我相信孩子一定会成长为我们期待的样子。
说了这么多，我现在也已坦然，我愿意在孩子三岁前做全职妈妈，也愿意在三岁以后请婆婆来帮忙接送孩子，我也因此更关注自己的价值和成长。对于正在纠结迷惑中的你，要如何做选择，就看自己如何权衡其中的利弊了。无论如何，我们都是为了更好的生活，如果我们一直坚守这一目标，我相信无论哪种选择我们都愿意坦然面对。
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